Военный комиссариат. Прием офтальмолога.
врач:
- Давай три! В первую очередь! Видишь верхнюю строку?
- Я понимаю!
- Отличный! Ты видишь дно?
- Я понимаю!
- Отличный! Для снайперов! Вперед! Видишь верхнюю строку?
- Да, я понимаю...
См. ниже?
Нет, я не вижу...
- Близорукий! Главное управление! Вперед! Видишь верхнюю строку?
- Нет, я не вижу!
- Отличный! Хитрость! В опросе!
Уроки ориентирования в лесу. Капитан сообщает роте правила в этом непростом деле:
— Так что, однополчане, чтобы найти обед в лесу, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, обед уже здесь.
Вызовите армию:
- Иванов.
- Мне!
- Петров.
- Мне!
- Тридцать щенков!?
- Да я Зощенков, Зощенков!
Солдат-водитель везет командира части.
Дважды в неделю он возит ее к своей возлюбленной.
Однажды, увидев хорошее настроение начальника, он набрался смелости и спросил:
- Товарищ полковник, можно вопрос?
- Продолжать!
- У тебя такая замечательная жена и ты ходишь к любовнику. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не сказал.
Солдат думает: "Ну и все! Я кирдык, меня в канализацию везут...".
Утром солдат приходит завтракать. Все, как обычно, варили овсянку. А ему лично жареная картошка с котлетой и брумом вместо киселя - кофе! То же самое на обед и ужин...
Через два месяца воин спросил:
- Товарищ полковник, я больше не могу смотреть на эту жареную картошку, она мне в глотку не лезет!
- Видишь ли, сынок, тебе это надоело за два месяца, а я живу с женой двадцать пять лет. Вы еще не поняли?!
- Платон, все берите лопаты и копайте канаву!
- Товарищ надзиратель, а зачем вам канаву копать?
- Противник атакует, нам нужно прикрытие.
- Товарищ надзиратель, может быть, мы сами на него нападем, лучше ему окоп копать?
Капитан АПЛ зовет первого помощника:
- А что было две минуты назад?
- Да, это... Прапорщик Ковбасюк получил радиограмму о том, что его жена уехала на отдых в Ниццу с друзьями. .
- Хорошо?
- Большой...
К женщине подошел курсант, они только начали разговаривать и тут зазвонил телефон, пришел мужчина. Жена курсанта:
- Беги на балкон!
О нем:
- Глупый! Седьмой этаж!
Он отвечает:
- Я ведьма, нарисую член - ты станешь бабочкой.
Он потянул, и курсант действительно превратился в бабочку и улетел. Прилетел, сел на скамейку и ругается, мол, как снова стать человеком? Подумал-подумал и решил - может, и сам смогу? Вытащил член... - он был курсантом, вытащил еще раз - бабочка и тут же ограбил. Вдруг он слышит голос:
- Товарищ курсант! Ты не только спишь на своем месте, но еще и мастурбируешь... м!
Где-то в тумане плывет русский корабль. Вдруг на локаторе - корабль проходит. Первый помощник, лучше всех знающий иностранные языки, выходит по рации и кричит в микрофон:
- Вы говорите по-английски?!
Тишина.
- Переговоры по-французски?!
Тишина.
- Sprechen zi Deutsch?!
- Да! Да!
- Включи @%th, п...р! Вы не можете видеть, куда вы идете!
Моряк, встретивший девушку в портовом баре, сел к ней на колени. Во время общей речи он говорит:
- Ты знаешь, что за татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, перископ я уже знаю.
Американские и российские военные корабли встречаются в море в нейтральных водах.
Капитан американца предупреждает своих матросов:
- Ребята, эти русские очень горячие. Говорите очень осторожно.
Корабли проходят, и тут один из американцев кричит:
- Привет, русские!
Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и сердито):
- А - так мы что... некрашеные? Первая торпедная камера - ПЛИ!!!