1
Художник рисует обнаженную модель.
Он заканчивает работу и говорит ей:
- Давай, выпьем кофе.
Модель надевает халат, они идут на кухню, пьют кофе и тут слышат, как в замке поворачивается ключ.
Художник:
- О, эта женщина вернулась... Быстро одевайся!
2
Всю ночь мне снилось, что я на работе. Кто платит на этот раз?
3
Работа в крупной компании — это когда ты три года здороваешься с кем-то, но не знаешь, кто это.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
4
Начальник говорит секретарю:
- Я понимаю, что ты пишешь любовные письма на работе, но почему ты даешь их мне на подпись?
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
5
Из объяснительных. Меня не было на работе три дня, потому что у меня были деньги, их было сложно вывести.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
6
- Здравствуйте, Виктор Васильевич! Я не собираюсь работать сегодня. Я надел зимнюю одежду и устал.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
7
Мужчина устраивается на работу.
- Образование?
- 7 лет в Facebook и 4 года в Instagram!
- Работа?
- Тиктокар в шестой категории!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
8
Я ходил в цирк с сыном. Это как прийти на работу.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
9
Любовь так трудно найти!
Вы уже откликнулись на вакансию...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
10
Офисные работники, обратите внимание. Если в ваш офис часто входят без стука, повесьте на внутреннюю сторону двери доску для игры в дартс. Проверено!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
друг друга
- Мы сегодня много работаем!
- А я уже упертый, можно домой?
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
12
Мы ищем сотрудников. Оплата наличными.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
13
- Вася, когда ты берешь рабочий отпуск?
- 8 августа - день офтальмолога. А тринадцатое августа – День строителя.
- Кем ты работаешь?
- Я засунул глаза между дверью.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
14
- Доктор, дайте мне что-нибудь от бессонницы. Я вообще не могу спать по ночам.
- А представьте, что уже утро и вам нужно спешить на работу.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
15
Директор цирка, увидевший выступление пьяного балансирующего жонглера, сказал, что будет только позором, если клоун будет выступать после него.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
БОНУС
Любопытный пассажир спрашивает бортпроводника:
- Уважаемый, что значит ТУ-154-2Б?
- Ну, TLÜ означает, что самолет спроектирован конструктором Туполевым, 150 - это количество мест в салоне и 4 - это количество членов экипажа.
- А 2Б?
- А это я и Марина.