- Фима, сынок, помни! Самое страшное - засунуть пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо.
- Мама, можно мне конфетку?
- Моня, только на мой суп!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, человек вряд ли почувствует интеллигентность на своей шее.
- Здесь! Еще раз издеваешься над моей фигурой - получишь сковороду по лбу. Вы меня поняли
Да, Роуз...
- И что ты понял?
- Шо, твой лишний вес мне реально грозит!
- Тебе повезло, Розочка, с мужем! Тяжело, все так тихо.
- Женат в четвертый раз. Бывшим женам уже все рассказали!
- Мойша, скажи, ты и твоя Бася счастливы?
- И куда идти?
- Сколько сахара в чае, 2 или 3 ложки?
- Один, но чтобы я видел!
> Два пожилых одессита на скамейке:
А мне нравятся женщины за пятьдесят.
- Ну, Марек, за 50 - это еще не дорого...
> Одесса. РЕГИСТРАЦИЯ БРАКА. Свадьба.
- Согласны ли вы, Сара Марковна, принять Семена Моисеевича себе в мужья?
- Нет, я здесь в белом платье и только что подошла с букетом.
- Вы из Одессы, значит, вы еврей?
- И что? Если воробей вылетел из конюшни, это лошадь?
- Моня, а почему Сэма отослали в непристойном виде? Он гинеколог!
«Только скажи: Семь, иди работай!
Одесса, Привоз, рыбсовет. Тетя: - Бьется! чума!
Гость: - Правильно - "телки".
«Правильно, Neogobius fluviatilis, низкий сорт, и твой отец бросил курить подорожник еще до того, как я начал продавать кнуты». Так ты купишь эту красоту или я забуду тебя навсегда?
"Софочка, где ты колготки порвала?"
- Он застрял в самолете.
- Ты напугал меня! В Одессе так низко летают самолеты?
- ты! Самолет летит!
Наум Лейбович, чем вы сейчас занимаетесь?
- Тестер.
- Что ты переживаешь?
- Ну, я жду!
- Рабинович, а почему вы не едете в Израиль?
- В чем смысл? Вот я бедный еврей, там буду бедный русский, а это еще хуже...
- Ой, Софочка, у меня до сих пор очень болит нога!
- Ну что ты хочешь, тебе же еще 75 лет!
- Другой ноге тоже 75 лет, но она не болит...
«Простите, а куда вас послали, зачем вы пришли сюда?»
- Да все пошло к черту!
Моника, а я?
- А ты, Яша, возглавишь это шествие.
- Циля, твоя Соня дома?
Нет, она еще не пришла.
Все ходят?
- Как это возможно?! Она ищет брак!
- Хаим, у тебя есть деньги? Некоторые… некоторые нет…
- Доктор, а правду ли говорят, лучше спать ногами на запад?
- Знаешь, Моня, нынче лучше всего спать на Западе!
- Сэм, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек вообще не хочет работать головой...
- О, Давид Маркавичюс, женщины никогда не стареют! У мужчин ухудшается зрение...
- Фирочка, если мне скажут, что я утром пожалею, я сплю до обеда!
- София, запомни, мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может за это заплатить...
«Сёма, как тебе женщина в зеленом купальнике в горошек?
- Боюсь, Фима, что нам с тобой майонеза на этот горошек не хватит.
Мужчина возмущен
Всё, Сара! Мина устала быть вторым скрипачом!
- Шахматы, Мона. Радуйся, что ты вообще в оркестре.
Фото жены в бумажнике напомнило Рабиновичу, что там могут быть деньги.(с)