Военный комиссариат. Прием у офтальмолога.
Врач:
- Давай к трем! Прежде всего! Видите верхнюю строку?
- Я понимаю!
- Хорошая игра! Ты видишь золото?
- Я понимаю!
- Хорошая игра! Для снайперов! Мы наблюдаем! Видите верхнюю строку?
- Дайте-ка подумать...
См. ниже?
Нет, я не вижу...
- Близорукий! Разместите заказ! Мы наблюдаем! Видите верхнюю строку?
- Нет, не вижу!
- Хорошая игра! Хитрый! В поисках!
Ориентировочный курс в лесу. Мастер объясняет компании правила этого сложного файла:
— Так что, однополчане, чтобы найти юг в лесу, надо залезть на дерево и посмотреть на него. Если это пальма, юг уже здесь.
Призыв:
- Иванов.
-Я!
- Петров.
-Я!
- Тридцать детенышей!?
- Да я Зошенко, Зошенко!
Солдат-водитель везет командира части.
Он приносит его своей девушке два раза в неделю.
Однажды, увидев чувство юмора начальника, он осмелился спросить:
- Товарищ полковник, можно вас кое о чем спросить?
- Продолжать!
- У тебя такая красивая жена, ты ходишь к любовнику. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не сказал.
Солдат думает: "Ну все! Я его сломал, меня пересадят в мусоровоз...".
Утром солдат приходит завтракать. Все, как обычно, варили овёс. И лично для него вместо жареной картошки с котлетами и вареньем - кофе! То же самое на обед и ужин…
Через два месяца воин сказал:
- Товарищ полковник, я не могу больше смотреть на эту картошку фри, я не могу ее переваривать!
- Видишь ли, сынок, ты уже два месяца устал, а я двадцать пять лет живу с женой. Ты сейчас дома?!
- Взвод, все хватаются за лопаты и копают траншею!
- Товарищ прапорщик, зачем вам копать окоп?
- Враг атакует, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, нам самим атаковать, не лучше ли окоп вырыть?
Капитан АПЛ зовет второго пилота:
- Что это был за импульс две минуты назад?
- Да, верно... Мичман Ковбасюк получил радиограмму о том, что его жена уехала в отпуск в Ниццу с парнем. .
- Хорошо?
- П...ц Красивый...
К женщине подошел курсант, они только начали разговаривать, тут зазвонил телефон и пришел муж. Супруга курсанта:
- Беги на балкон!
О нем:
- Глупый! Седьмой этаж!
Он отвечает:
- Я ведьма, я стреляю в конечность - ты станешь бабочкой.
Он выстрелил, и курсант действительно превратился в бабочку и улетел. Он прилетел, сел на скамейку и мы ругались, мол, как человек возвращается? Подумал-подумал и решил - а может и сам смогу? Стрелял за член... - курсантом стал, опять выстрелил - бабочка, вот и взял. Вдруг он слышит голос:
- Товарищи курсанты! Ты не просто спишь на своем месте, ты делаешь это...м!
Где-то в тумане плывет русский корабль. Внезапно на локаторе - проходящий корабль. К рации подходит первый помощник, лучше всех знающий иностранные языки, и кричит в микрофон:
- Вы говорите по-английски?!
Будь спокоен.
- Вы говорите по-французски?!
Будь спокоен.
- Sprechen zi Deutsch?!
- Да! Этот!
- Введите @%th, п...р! Ты не видишь, куда идешь!
Матрос, встретивший девушку в портовом баре, посадил ее к себе на колени. Во время общего разговора он говорит:
- Ты знаешь, что за татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Американские и российские военные корабли встречаются в нейтральных водах моря.
Американский капитан предупреждает своих матросов:
- Ребята, эти русские очень милые. Пожалуйста, говорите очень осторожно.
Корабли проходят, и тут один из американцев кричит:
- Привет русские!
Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и сердито):
- А - так мы ху...ло бесцветны? Первая торпедная часть - ПЛИ!!!