военный комиссар. Прием у офтальмолога.
врач:
- Введите три! Первый! ты видишь верхнюю строку
- Я понимаю!
- Отличная работа! ты видишь пол
- Я понимаю!
- Отличная работа! К снайперам! Следующий! ты видишь верхнюю строку
- Да я вижу...
ты видишь ниже
Нет, я не вижу...
- Близорукий! Главное управление! Следующий! ты видишь верхнюю строку
- Нет, не вижу!
- Отличная работа! трескаться! На разведке!
Курсы лесоориентации. Мастер рассказывает компании правила этого сложного дела:
«Итак, однополчане, чтобы найти юг в лесу, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже есть.
Обращение к армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров.
-Я!
- Тридцать щенков!?
- Да я Цощенков, Цощенков!
Солдат-шофер несет командира части.
Дважды в неделю его привозили к любовнице.
Однажды, увидев хорошее настроение вождя, он набрался смелости и спросил:
- Товарищ полковник, можно вопрос?
- Продолжать!
- У тебя очень красивая жена и ты ходишь к любимой. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не сказал.
Солдат думает: "Ну все! Я же кирдык, меня в мусоровоз посадят...".
Утром солдат пришел завтракать. Все, как обычно, варили овес. А ему лично жареную картошку со шницелем, а вместо киселя с бромом - кофе! То же самое касается обеда и ужина. . .
Через два месяца боец умолял:
- Товарищ полковник, я больше не могу видеть эту жареную картошку, мне не больно!
- Смотри, сынок, через два месяца тебе надоест, а я живу с женой уже двадцать пять лет. Я понял?!
- Взвод, всем хватать лопаты и копать траншею!
- Товарищ прапорщик, зачем вам копать окоп?
- Враг атакует, нам нужна защита.
- Товарищ прапорщик, может быть, нам самим напасть на него и лучше дать ему выкопать окоп?
Капитан атомной подводной лодки окликает старшего помощника:
- А что это была за шишка минуты две назад?
- Да, то есть... Мичман Ковбасюк получил радиограмму о том, что его жена уехала с другом в Ниццу на отдых. .
- Так?
- П...ц Красиво...
К женщине подошел курсант, они просто разговаривали, тут зазвонил телефон, пришел муж. курсантка:
- Беги на балкон!
О вас:
- Тупой! Седьмой этаж!
Он ответил:
- Я ведьма, рисую для члена - ты стала бабочкой.
Он потянул, и курсант фактически превратился в бабочку и улетел. Он прилетел, сел на скамейку и выругался, как говорится, как ты снова стал человеком? Подумал-подумал и решил - может, и сам смогу? Нарисовал для члена... - курсантом стал, опять нарисовал - бабочку и так понеслось. Вдруг он услышал голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы спите в своем посте, так еще и онан...м!
Русский корабль плывет куда-то в тумане. Внезапно нашедшему - переправа корабля. Первый помощник, лучше всех владевший иностранным языком, подошел к рации и крикнул в микрофон:
- Вы говорите по-английски?!
Замолчи.
- Переговоры по-французски?!
Замолчи.
- Вы говорите по-немецки?!
- Да! Да!
- Включите @%th, п...р! Вы не можете видеть, куда вы идете!
Моряк, познакомившийся с девушкой в портовом баре, посадил ее к себе на колени. В ходе общей болтовни он сказал:
- Ты знаешь, что у меня за татуировка на животе? Подводная лодка!
- Да, я чувствую перископ.
Американские и российские военные корабли сталкиваются в море в нейтральных водах.
Американский капитан предупредил своих матросов:
- Ребята, эти русские очень горячие. Пожалуйста, говорите осторожно.
Корабли разошлись, и тут один из американцев крикнул:
- Здравствуй, русский!
Капитан Россия (медленно и яростно, затем быстро и яростно):
- А - так мы ху...ло некрашеные? Первый торпедный отсек - ПЛИ!!!