- Фима, сын мой, помни! Самое страшное — застрять пальцами в розетке, мясорубке и обручальном кольце.
— Мама, можно мне конфет?
— Моня, только через мой бульон!
Как говорила опытная Сара Моисеевна, мужчина вряд ли почувствует на своей шее шикарную женщину.
- Сема! Ты опять издеваешься над моей фигурой - сковородкой по лбу получишь. Вы меня понимаете?
да розовый...
- И что ты понял?
- Шоу, твой лишний вес мне реально грозит!
- Счастья тебе, Розочка, с мужем! Все солидно, тихо.
- Женат в четвертый раз. О предыдущих женах сказано все!
- Мойша, скажи, вы с Басей счастливы?
- И где?
- Сколько сахара в вашем чае, 2 или 3 ложки?
- Один, но чтобы я видел!
> Двое пожилых одесситов в банке:
А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Марк, за 50 - это еще дешево...
> Одесса. реестр брака. Свадьба.
- Вы согласны взять в жены Сару Марковну, Семена Моисеевича?
- Нет, я просто остановилась здесь в белом платье и с букетом цветов.
- Вы из Одессы, значит, вы еврей?
-И что? Если воробей вылетает из конюшни, это лошадь?
- Моня, а почему Сему надо было послать материться? Она гинеколог!
«Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетя: - Удары! эпидемии!
Посетители: - Правильно - "бычки".
- Верно - "Neogobius fluviatilis", низший, а твой отец курил бычков, когда я торговал здесь кнутами. Так шо, ты купишь эту красавицу или я тебя навсегда забуду?
- Софочка, где ты колготки порвала?
- Он застрял в самолете.
- Ты меня пугаешь! Авиабилеты в Одессу очень дешевые?
- Тай! Самолет взлетает!
Наум Лейбович, чем вы сейчас занимаетесь?
- Тестер.
- А что вам интересно?
- Ну, я жду!
- Рабинович, а почему вы не едете в Израиль?
-В чем смысл? Вот я бедный еврей; там я буду бедным русским, что еще хуже...
- Ой, Софочка, у меня еще нога болит!
- Ну что ты хочешь, тебе еще 75 лет!
- Другой ноге тоже 75 лет, но она не болит...
«Извини, а куда тебя так прислали, зачем ты сюда пришел?»
- Да все пошло к черту!
Моня, как я?
- А ты, Яша, возглавишь это шествие.
- Чили, твоя Соня дома?
Нет, он еще не пришел.
все пошли
- Как это возможно?! Он ищет жену!
— Хаим, у тебя есть деньги? Некоторые... некоторые нет...
- Доктор, а вы правду говорите, лучше спать ногами на запад?
- Знаешь, Моня, в эти дни лучше всего спать на дальнем западе!
"Сема, посмотри на эти мозолистые руки!" Этот парень не хочет нагреваться...
— Ах, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! У мужчин ухудшается зрение...
- Фирочка, если мне скажут, что утром я пожалею, я сплю до обеда!
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник до пятого этажа, и те, кто может заплатить за него...
— Сёма, как тебе дама в зеленом купальнике в горошек?
- Боюсь, Фима, что нам с тобой майонеза на этот горошек не хватит.
жена была очень зла
Все Сара! Мина устала быть второй скрипкой!
- Ша, Моня. Радуйся, что ты вообще в оркестре.
Фотография жены в кошельке напомнила Рабиновичу, что в этом месте могут быть деньги. (с)