Кажется, легче оказать негативное влияние, чем положительное?
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
- Чтобы положительно повлиять на кого-либо, особенно на близких, вы не можете просто связать факты, или вы будете звучать манипулировать со скрытой повесткой дня.
- Чтобы положительно повлиять на близких, вы должны показать, что заботитесь о том, что они думают и чувствуют.
- Слушайте с уважением и рассказывайте последовательную историю, основанную на том, во что они уже верят, основанную на их гуманных ценностях и надеждах.
Самое простое в мире - это негативно влиять на людей. Независимо от того, являетесь ли вы интимным партнером, коллегой, социальным адвокатом или политиком, все, что вам нужно сделать, это действовать превосходно. Неважно, правы ли вы на самом деле; если вы звучите высокомерно, ваше влияние будет негативным, и ваши усилия будут обречены на провал.
Чтобы положительно повлиять на кого-либо, особенно на близких, вы не можете просто рассказать факты. Во-первых, большинство фактов открыты для целого ряда интерпретаций, а интерпретации подвержены многочисленным когнитивным предубеждениям. Опираясь исключительно на факты, вы будете звучать манипулятивно, со скрытой повесткой дня. Чтобы положительно повлиять на близких, вы должны показать, что вы заботитесь о том, что они думают и чувствуют, и рассказать последовательную историю, основанную на том, во что они уже верят, основанную на их гуманных ценностях и надеждах.
Терапевты ведут дело положительного влияния на людей, а именно, действовать аутентично в своих долгосрочных интересах. Большинство из нас в начале своей карьеры узнают, что мы не можем сделать это с фактами или результатами исследований. Я узнал это на горьком опыте в 1980-х годах, в первый год практики с правонарушителями, совершившим насилие в семье. По крайней мере, с ними тот факт, что они могли попасть в тюрьму, был полезен в начале лечения. Но позитивных изменений не произошло, пока они не усвоили последовательную историю лучшего будущего.
Как только я определил предшественников насилия и переключил свою практику на хроническую обиду, гнев и эмоциональное насилие, стала очевидной необходимость в более совершенстве в оказании помощи клиентам в поведении в их долгосрочных интересах.
Вразили с популярными стереотипами об эмоционально оскорбительных партнерах как нарциссических газовых зажигалках, сотни, к которым я обращался, действительно хотели быть лучшими партнерами. Ключ к успешному лечению заключается не в маркировке их поведения, каким бы обоснованным ни были этикетки. Ключом к долгосочному совершенствованию является присоединение к обычно скрытой вере в то, что они хотят быть лучшими партнерами, обращение к своим гуманным ценностям и вселяя надежду на то, что они могут стать лучшими партнерами.
Конечно, они редко приходят на лечение, спрашивая, как они могут быть лучшими партнерами. В наши дни, чтобы сэкономить деньги и время, я сразу выхожу и спрашиваю их:
Хотите иметь лучшие отношения?
Большинство говорят, что да, обычно подразумевая, что это глупо очевидный вопрос. Затем я спрашиваю:
Как вы думаете, как вам нужно вести себя, чтобы иметь отношения, которые вы больше всего хотите иметь?
Большинство отвечают, что они хотят вести себя честно. Определение целостности Вебстера - "Приверженность кодексу особенно моральных или художественных ценностей". Я никогда не видел счастливых отношений, которые не были бы моральными или несчастными, которые были бы не менее моральными.
Коррупция "целостности"
Мои клиенты не используют это слово, чтобы означать, что означает словарь. Они относятся не к морали, а к безразделенной преданности своему эго - как они предпочитают думать о себе и как они требуют, чтобы их партнеры относились к ним. В начале своих отношений большинство пытались положительно повлиять на своих партнеров через признательность, поддержку и привязанность. Но они несовместимы с эгоистичными проблемами эго, которое вскоре взяло на себя отношения под видом «выбления моих потребностей».
Некоторое время партнеры могут поддаваться требованиям эго, чтобы избежать споров, но в конечном итоге они отстаивают себя. Злоумышленники глубоко возмущаются, когда их партнеры перестают сдаваться. По мере того, как обида становится хронической, гневные вспышки, критика и молчаливое лечение превращаются в эмоциональное насилие.
Последовательная история
Формула изменений должна основываться на том, во что они уже верят, в частности, что они несправедливо обвиняются, ошибочно маркированы, недооценены, неуважительно отдают жертвы. Под маской эго они страдают.
Вспомните знаменитые слова Будды (примерно переведены):
Я учу только двум вещам: факту страдания и концу страдания.
Они должны узнать, что они страдают и что их восприятие и эго вызывают их страдания. Действуя в соответствии с их самыми гуманными ценностями, облегчает их страдания и открывает путь к реализации их надежд на лучшие отношения. Целостность ценностей должна вытеснить целостность эго.
Хотя ценности занимают более центральное место в чувстве себя, споры об эго, как правило, более интенсивны, чем разногласия в ценности. Эго защищает нас от уязвимых чувств, таких как печаль, вина, стыд или гибридные виды стыда - ах быть неправыми. Мы не можем позволить себе защиту от вины, стыда и печали; они заставляют нас вести себя в соответствии с более глубокими ценностями, чтобы мы чувствовали себя последовательно аутентичными, что лучше, чем настаивать на том, что мы правы. Если мы не подрываем мотивы уязвимых эмоций, обвиняя их других, они служат коррекционными сигналами, чтобы быть верными нам глубже.
Партнеры, ориентированные на эго, чувствуют себя вправе наказывать за несогласие, удерживая привязанность, сострадание и доброту. Но они чувствуют себя освобожденными, когда действуют по мотивам печали, вины и стыда, чтобы стать лучшими партнерами.
Упражнение
Разработайте последовательную историю об отношениях, которые вы хотите иметь, историю целостности, основанную на гуманных ценностях. Ниже приведено руководство.
Перечислите три наиболее важных актива, которые ваш партнер привносит в ваши отношения. (Пример: чувствительный к другим, щедрый, заботливый)
Перечислите то, что вы считаете тремя наиболее важными качествами в себе как партнере. (Пример: любящий, уважительный, сострадательный)
Перечислите три способа, которые вы хотели бы улучшить в качестве партнера. (Пример: быть более вовлеченным, более позитивным и более осведомленным о хороших моментах)
Перечислите пять вещей, которые вы больше всего цените в своих отношениях. (Пример: общение, веселье, чувственность, жизненная сила, безопасность)
Перечислите пять вариантов поведения, которые вам нужно делать меньше, чтобы иметь отношения, которые вы больше всего хотите. (Пример: быть менее критичным, оборонительным, требовательным, удерживать, эгоистичным)
Создайте последовательную историю о ваших отношениях, используя 19 пунктов, которые вы перечислили выше.
(Пример: Мои отношения приносят мне веселье, чувственность, жизненную силу, безопасность и общение. Мой партнер чувствительный, щедрый и заботливый. Она заслуживает того, чтобы я усердно работал, чтобы быть любящим, уважительным и сострадательным. Мои отношения достаточно важны для меня, чтобы приложить усилия, чтобы быть более вовлеченным, позитивным и благодарным за хорошие моменты. Я устраню критику, сосредоточившись на улучшении, обороне, пытаясь понять точку зрения моего партнера, требуя, отдавая то, что я хочу получить, удерживая, наслаждаясь щедростью духа, и эгоизмом, признавая, что мой партнер имеет такое же значение, как и я.)
Обратите внимание, что чтобы положительно повлиять на своего партнера, вы должны сначала рассказать себе последовательную историю, основанную на ваших более глубоких убеждениях, гуманных ценностях и надеждах. Изменение вашего эмоционального поведения, скорее всего, положительно повлияет на вашего партнера, без необходимости говорить ни слова.
Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк, оставить комментарий и подписаться на наш замечательный канал.