"Холостой фермер"
Деревня, к очень трудолюбивому фермеру приходит делегация:
- Здравствуйте, а вы не хотите вступить в наш колхоз?
- Зачем?
- Да, например: для более полноценной жизни.
- Не понял…
- А вы только представьте: вот вы разбогатеете, захотите поехать отдохнуть на курорт.
- Ну.
- А хозяйство – придётся оставить дома…
___________________________________________________________________________________
Недалеко от деревни, активно начинает строиться новый город, и деревенский парень собирает срочное собрание. Спрашивает у присутствующих:
- У нас русалки красивые?
- Обалденные!
- Так вот: нам нужно срочно - их замуж по разобрать.
- Почему?
- Потому, что там (показывает в сторону города) городские – себе уже целую кучу ванн по накупили!
___________________________________________________________________________________
Ночь, задо..хлик, голосом "умирающего лебедя" - звонит в скорую:
- Здравствуйте, меня покусали комары. Похоже, что требуется срочное переливание крови…
На том конце:
- Ты из деревни?
- Да…
- Тогда просто немного потерпи.
- Зачем?!
- А уже совсем скоро: твоя жена доярка – проснётся.
____________________________________________________________________________________
В деревню приезжает новый житель, и покупает себе лошадь. Через некоторое время, местная живность интересуется у неё:
- Слушай, лошадь: "Как тебе удаётся в посевную – такой холёной, довольной, и улыбающейся ходить?"
- Понимаете, оказалось, что мой новый хозяин (начинающий фермер) – бывший моряк.
- Ну?
- Так вот он: доходит до поля, поднимает плуг и… - за работу!
___________________________________________________________________________________
Мужик поехал в город, купил билет на самолёт, самолёт взлетел, и через какое-то время начинается жуткая тряска – турбулентность. Мужик распихивает всех, прорываясь к иллюминатору:
- Ну-ка дайте посмотреть – над моей деревней пролетаем!
____________________________________________________________________________________
Прилетают инопланетяне, начинают боро..гозить, и о случившемся докладывают начальнику. Начальник даёт распоряжение: "отвести их в местный фермерский магазин". Их отводят, продавец открывает перед гостями огромные холодильники и показывает:
- Вот это говядина, это телятина, это баранина, это страусятина, это кенгурятина, это кабанятина, это курятина, это конина…
Проходит еще десять минут, и наконец, продавец - закрывает холодильники:
– А вот это – живой попугай!
Инопланетяне удивлённо:
- Почему – живой?!
Продавец, глядя в глаза гостям:
- А он единственный, кто с людьми – нормально разговаривать научился!
____________________________________________________________________________________
"Ревнивая"
Вечер, пастух вступивший в … – возвращается с работы домой и, начинает разуваться в прихожей.
Жена, показывая на его ботинки:
- Ты где и с кем был?!
Пастух:
- Сначала коровки щипали траву и вот я наступил.
Жена подносит ботинок к его носу:
- Да? И вот так по-твоему – свежескошенной травкой пахнет?!
____________________________________________________________________________________
"Про хороших женщин"
Мужик с приятелем едет в его поселок. Проезжают по улице и видят, как женщина (работница) подкрашивает дорожный знак. Мужик восхищается:
- Вот у вас тут женщины! Вот какие замечательные! Знак, на сорок километров час поставили! А наши поставили – только на пять.
Приятель:
- Почему только на пять?
- Да, чтоб их по деревне... – не гоняли!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
