Это история моего долгого запоя, в которой я расскажу как я отметил свой день рождения, про несбывшееся желание, как я развёлся с женой и причём тут канистра водки.
Началось всё с празднования моего дня рождения. Оно у меня в начале июня и несложно понять, что предыдущий запой был на майские праздники. Получается, прошло около трёх недель. На майские я должен был по традиции поехать к тёще сажать картошку(будь она неладна), но забухал и, понятное дело, никуда я не поехал. На этой почве разругался с женой, потому что «Миша всех подвёл» и жене ещё и пришлось отмазываться перед её мамой, почему я не приехал. Вроде протрезвел, помирились, да и ладно, я тогда даже значения этому не придал. Но, оказалось, «осадочек-то остался».
В пятницу вечером приехали гости отмечать день рождения, ну и всё вроде прошло неплохо: шашлыки, бухло, веселье — как у всех в общем. Запомнилось, что под вечер я, уже изрядно выпив, загадал желание — «Бросить пить!».
То, что оно не сбылось я понял рано утром, когда сидел на кухне с водкой и пивом. Всё пошло по моей любимой схеме: ну вот сегодня я похмелюсь, завтра выхожусь потихоньку и в понедельник на работу огурцом. Беда была в том, что мало того, что я перед днём рождения закупил алкоголя с запасом, да ещё и когда гости спрашивали, что мне подарить, я всем говорил «Ну, купите бухла какого-нибудь — это и есть лучший подарок». В общем получился «тили-тили-тили-бом, алкоголя полон дом». БОльшая часть гостей уехали ещё ночью, а человек пять остались ночевать у нас.
Встал утром я самый первый и не раздумывая побежал похмеляться. Потом проснулись, ну как проснулись — я разбудил: )), остальные, и с мужской частью компании мы дважды за этот день напились-проспались-напились: )). Хотя, это как посчитать. Последний раз я вырубился где-то к восьми вечера и проснулся около полуночи. Это состояние, когда ты просыпаешься, комната плывёт и даже примерно понять не можешь: уже скоро утро или это ещё ранняя ночь. Спустился на кухню и снова накидался уже в гордом одиночестве. Вот и вышло, что за сутки, чуть больше, я уже четыре раза упоролся в полный ноль.
Вообще, обычно я ухожу в запой более мягко. В первую неделю не сразу до талого напиваюсь, а так постепенно поднимаю планку, а на второй неделе ухожу в режим выпил-уснул. А в этот раз получилось по принципу «дверь с ноги».
В воскресенье и я и жена уже поняли, что это снова запой. Утром я снова сидел и похмелялся. Знаете такой момент, когда ты похмелился, тебе вот прям хорошо, ты доволен и счастлив и тут заходит жена и ты по одному её виду понимаешь, что она не разделяет твоё счастье. Просто всем видом показывает тебе, что ты задолбал уже. И на твоё «Доброе утро!», в лучшем случае, промолчит.
Мне кажется, что в эту фразу «Доброе утро» я вложил всё своё дружелюбие и любовь. Я понял, что впереди опять запой, что сделать я уже ничего с этим не смогу, но так хотелось, чтобы это прошло без ругани. Но не в этот раз:
Я — Доброе утро!
Ж — Угу, доброе. Ты сколько ещё планируешь день рождения отмечать?
Я — Да всё, заканчиваю! Сегодня выхожусь потихоньку и больше не буду.
Ж — Да куда ты, блин, вЫходишься!? Опять на две недели в запой! Чего я
тебя не знаю, что ли… Только в мае бухал и опять начал.
Я — Нормально всё будет. Завтра же на работу.
Ж — Ой, да не пойдёшь ты никуда. Завязывай уже давай. Задолбал, если
честно, своими пьянками.
Я — (пора переходить в наступление) Да отстань ты от меня! Я до мая, три
месяца без выходных сезон отпахал на работе. Что я, выпить не имею
права???
Ж — Если забухаешь, позвоню матери твоей нажалуюсь.
Я — Ой, да хоть в «Спортлото» звони…
Диалог явно не сулил ничего хорошего, поэтому пришлось ретироваться в комнату, захватив с собой недопитую бутылку водки, полторашку пива и сок. Как это обычно бывает: нервы подняли, настроение упало, все плохие, ну и пошли вы, мне и без вас хорошо. Включил фильм «Брат», для поднятия боевого духа, иииии — понеслась. Не знаю, почему в этот раз я влетел так жёстко в запой: или усталость накопилась, или эти недели после предыдущего запоя я чувствовал, что в майские я перегнул с пьянкой и накручивал себя, а может и ещё чего, но получилось так, как получилось. Фильм в самом разгаре, а вот водка уже закончилась. Жена, как назло, сидит на кухне, где запасы стоят с бухлом. С одной стороны идти туда — это опять ругаться, а с другой — без водки что ли фильм-то смотреть? : )) Немного поразмыслив, я понял, что идти так и так придётся. Поэтому воодушевившись силой Данилы Багрова и потренировав твёрдую походку, я пошёл к любимому холодильнику. На удивление, жена вообще никак не прокомментировала моё появление. Ну и ладно, может остыла немного...
Тут к месту вспомнил историю. У меня друг есть, он тоже любитель в запои свалиться. Только у него жена — такая бойкая дама, у неё особо не забалуешь. Она ни в жизни не даст ему похмелиться, а он, в свою очередь, стал на этой почве чертовски изобретателен. Там такое вечное соревнование у них, чья хитрость сильнее — его, чтобы бухнуть, или её, чтобы не дать ему этого сделать. Он однажды, заныкал бутылку водки на утро за диваном в комнате, а жена уселась там кино смотреть. Он с похмелья и так и так её выманивал — ни в какую, весь извёлся. Терпения уже нет, плохо ему. Он пошёл на кухню и специально кааааак бахнет об пол кастрюлю с борщом: по всей кухне борщ, жена бежит на кухню, он вроде пытается ей помочь, нарочно всячески мешая убираться— она его с криками «пошёл отсюда, криворукий!» выгоняет с кухни и он со спокойной душой идёт и выжирает свою заначку. Благо оттереть кухню от борща, дело далеко не на тридцать минут. : )) Потом огрёб, конечно, за то что нажрался, но победителей не судят! : ))
А какие у вас оригинальные способы похмелиться, когда вам запрещают? :)
Продолжение следует…