"Доброе намерение, имеющее безграничную власть, со временем превращается в злодеяние."
Казалось бы, добрый человек, кто всем сердцем и душой хочет помогать, дарить своё добро другим людям и животным, не способен на подлость, обман, причинения страданий другим. И он сам в это искренне верит и делает всё, чтобы в это верили и другие. Все его мысли о справедливости, об улучшении мира, о том, что каждый человек способен измениться ему лишь надо помочь, указать ему на его ошибки, дать дельный совет, подтолкнуть его на правильный выбор, помочь ему стать лучше, добрее, сильнее, умнее. И во всех этих мыслях "добродателя", не смотря на его добродушную сочувствующую улыбку, прослеживается нечто зловещее, от чего просто сжимается всё внутри.
Непонятно что это🤷 Ведь он так спокоен и добр к тебе, а тебе бежать хочется, как будто у тебя что-то хотят отнять, а не дать.
Ответ кроется во власти. Власть имеет разные личины. Она может быть нахрапистой и беспощадной, а может тонко проникать в разум, лишая других людей способности понимать, что постепенно чужая добродетель забирает у них самое ценное - самих себя. Человек чахнет и не понимает почему. Его не бьют и не издеваются над ним, с ним обходительны и в меру строги. К нему относятся, как к ребёнку относится любящая мама, желающая своему чаду всего самого лучшего. Но силы покидают. Добро не ощущается. И человек испытывает раздражение за подобное "доброе" к себе обращение. А потом, когда даёт волю накопившийся злости, натыкаясь на строгое порицание со стороны добродателя, за которым следует добродушная улыбка и взгляд полный понимания и сочувствия - человек ощущает униженность. Он чувствует себя маленьким несмышлёным ребёнком, который провинился и стоит перед своим родителем с поникшей головой.
"Я виноват, - думает он.- Что-то со мной видимо не так. Ко мне так хорошо относятся, а я злюсь без причины и даю волю этим эмоциям."
Как вы думаете, что происходит на самом деле?
Когда-то, в самом начале, войдя в отношения с таким добродателем, человек оценил доброе к себе отношение, как и все люди бы оценили: "Ко мне добры, это приятно и вызывает доверие."
Потом, где-то случайно оступившись, к его ошибке отнеслись с пониманием и лишь указали на неё, без скандала или каких-то обвинений. Просто указали и спокойно объяснили как надо действовать, не совершая такую ошибку.
Всё логично, всё в рамках приличия и адекватного отношения к другому человеку.
И человек без угрызения совести просто исправил свою ошибку и сделал выводы на будущее. Здоровая психическая реакция.
А потом, этот человек, начинает замечать, что он делает ошибки всё чаще и чаще. Они не значительные, но есть, а где-то и глупость проявляется, спутанные мысли и нелогичное мнение. Предметы валятся из рук, разбиваются, ломаются и каждая такая "порча имущества" вызывает тревогу, подёргивание в мышцах и лёгкую панику. А со стороны добродателя встречается лишь сочувствующее: "Что же ты так не аккуратен? Ну ничего, в следующий раз просто будь более внимательным."
Почему раньше эти мелкие ошибки человек не замечал и чувствовал себя превосходно? Ему на них никто не указывал. Над ним не стояла "превосходящая" его фигура, которая с желанием причинить добро, указывала бы ему на прорехи родительского воспитания в формировании его личности. А теперь есть. И эта "превосходящая" фигура - добродатель, который указывает на всё, что в его разумении является ошибкой. Незначительные ошибки - это ведь тоже ошибки и чтобы стать лучше, их надо исправлять. Кирпичик за кирпичиком воспитывать в себе идеальную для совместной жизни личность. Всё бы ничего, если бы человек сам решил изменить в себе, что-то что посчитал бы действительно мешающим для отношений. Но тут он будет менять только то, на что будут ему указывать и с доброй улыбкой говорить:
"Я лишь добра тебе желаю. Посмотри как многого ты уже достиг. Но вот здесь, посмотри, это же явно не правильно."
И так день за днём, месяц за месяцем, год за годом человек тратит уйму времени на то, чтобы исправлять в себе "ошибочность", вместо того, чтобы заниматься тем, что хочет именно этот "ошибочный" человек. С каждой такой указкой на его ошибочность, у человека падает самооценка. Как бы он не старался, в нём находят всё новые и новые ошибки и он начинает терять веру в себя и своё улучшение. Он как будто топчется на одном месте, тщетно пытаясь стать лучше, имея перед собой пример "превосходного" человека. Всё сильнее погружаясь в чувство собственной ничтожности, он не имеет возможности увидеть, что рядом с ним находится не некое "совершённое существо", а такой же ошибочный человек, который ловко оправдывает каждую свою собственную ошибку и переводит фокус внимания на очередную ошибку своего партнёра.
Что можно предъявить "добродателю", когда он прав и ошибки действительно есть? Ничего. Ведь добродатель не проявляет прямого насилия. Он добра желает. Человек просто медленно разрушается, теряя свою самооценку и самоуважение, а с ними и силы, и способность к достижениям, и способность к самореализации в тех направлениях, которые он для себя может выбрать сам. Теряя силы и способность принимать решения, он совершает всё больше мелких ошибок, на которые неминуемо ему указывают. И со временем это бессилие начинает вызывать злость на самого себя, которая фонтаном выплёскивается на окружающих.
"Ого! - говорит добродетель. - Ну что же ты гневаешься так без причины? Может к психологу сходим? Может стоит задуматься над своим здоровьем?"
Идут к психологу, а вразумительного ничего сказать то и не может. Начинают копать его детство. А добродатель рядом, сочувствующе качает головой и получая достаточно информации, для подтверждения своих догадок в ошибках воспитания своего партнёра. Он добрый, он хочет помочь, он обязательно сделает всё, что бы его партнёру стало лучше.. Да только вот эта помощь будет в виде напоминаний о "неудачном" детстве партнёра, но они всё преодолеют вместе и добродатель обязательно поможет своему партнёру излечиться, надо только партнёру прислушиваться почаще и контролировать свои эмоции.
А кому делает лучше добродатель на самом деле? Он использует "добро" для расширения своей власти над другим человеком. Он формирует, прикрываясь заботой, свой собственный микромир вокруг себя таким, каким он будет удобным только для него, невзирая на то, что чувствуют приближённые к нему люди. Это распространение своей власти, поглощение границ других людей и ощущение собственного превосходства над теми, кого он меняет своим "добродушием". Ему не удобно, когда другой человек самодостаточен и прощает себе мелкие ошибки. В этом случае есть риск, что будут заметны и его ошибки. Это же стыд. Как тогда он сможет превосходить кого-то и создавать свой собственный мир, где ему хорошо? Признать свою ошибочность? Принять ошибки других? Это неизвестно куда может привести.
Ошибки добродателя вызывают в нём стыд, ведь тот кто превосходит других, не может иметь ошибки. Их нет, а вот у тех, кто "ниже" они несомненно присутствуют и над этим надо работать.
Люди такие неидеальные. Работы непочатый край.
И эта "работа" не просто не способствует развитию, но и возводит "китайскую стену", формирует непреодолимую преграду для личностного роста другого человека и самого добродателя. Тратя бессмысленные усилия на доказывание своего превосходства над кем-то, вынуждая того исправлять свои мелкие ошибки, он лишает себя возможности развиваться самому, искать пути финансового благополучия и формирования по истине крепких семейных отношений, где каждый будет вносить свой вклад в развитие семьи и оказывать реальную помощь и поддержку в трудную минуту. Превосходство добродателя лишает его этого всего и уничтожает тех, кто с ним рядом.
Чем больше другой человек прислушивается к добродателю, тем большей властью он его наделяет и тем меньше власти над самим собой он имеет. Он постепенно превращается в малое дитя, которого за ручку надо водить за собой по жизни и которое не способно контролировать свои эмоциональные реакции. Это деградация из взрослого человека в ребёнка. И чтобы стать снова взрослым, пусть уже и обученным новым программам добродателя, человеку жизненно необходимо вылететь из этого "гнезда" и начать совершать свои собственные достижения, принимать собственные решения и упорно восстанавливать свою самооценку. Но чем старше человек, тем сложнее ему пройти процесс сепарации и стать самостоятельным.
Дети, при нормальном течении этапов отделения от родителей и взросления, проходят сепарацию в течении первой части своей жизни от рождения до выхода из родительского дома в самостоятельное проживание. Это период от 0 до 18-19 лет. За этот период человек должен пройти 4 этапа сепарации. Нарушение этапов отделения приводят к усложнению выхода ребёнка в самостоятельную жизнь и к тяжёлым последствиям там. Неуверенность в себе, различные страхи, неспособность принятия решений, обиды, которые селят уверенность, что родители просто обязаны продолжать содержать ребёнка в качестве заглаживания своей вины перед ним и много других причин, которые держат либо уже взрослого человека рядом с родителями, либо подсознание держит родительские фигуры, а человек физически отделён от родителей, но при этом в отношения находит новых "родителей".
Чтобы человеку начать жить полноценной жизнью ему не просто надо пройти сепарацию от родителей и других фигур, которые несли роль родителей в его жизни. Ему нужно очень серьезно работать над своими эго-состояниями (эго - "ребёнок, родитель, взрослый"), приведя их в баланс, чтобы в дальнейшем самому не стать для какого-нибудь взрослого человека "родителем" (если эго-состояние "родитель" превосходит остальные) и не натворить ошибок в воспитании со своими собственными детьми, или чтобы не скатиться самому опять в "ребёнка", найдя себе в пару очередного "добродателя", а то и кого похуже.
Человек, наделённый властью управления жизнью другого человека или группой людей, даже если и держит в своей голове идею добра, не может не причинять зло этим людям по одной лишь причине 👉 чувство его превосходства над другими людьми.
"Я их превосхожу, значит мне лучше знать."
Добродатель не видит границ ибо убеждён, что не несёт зла. Но он не знает, что и добра на самом деле он и не делает. Он помогает человеку разрушаться. Поскольку человек, лишённый власти над самим собой, никогда не взрослеет.
Добро - это принятие и уважение другой личности. Всё остальное - личная выгода.
_______________________________________