"Здравствуйте, Лара,
Сложная и одновременно банальнейшая ситуация приключилась у меня с сыном, казалось бы и семья полная и мальчик хороший, но не учится, не работает, годы идут, а ничего не меняется.
В детстве проблем не было особых, ни с характером, ни с поведением. В школе младшей учился хорошо, потом грянул пубертат, прямо на следующий день, как исполнилось 12.
Я прямо скажем не была готова к такому: трубку не брал (да и не берет до сих пор) принципиально, до сих пор не получилось объяснить, что о нем волнуются или может быть экстренная ситуация и нужна его помощь, конфликты, противостояние, полному игнору учебы, вранью, прогулам по «уважительной причине» (то живот заболел и болит уже три дня, то голова), успеваемость упала.
В старших классах перевели в математический класс, по конкурсу прошел, отсеяли тех, кто лучше успевает, но ситуацию это сильно не поменяло. Продолжил с большим рвением «косить и забивать» и в школе , и с репетиторами к ЕГЭ.
Сдал ЕГЭ неважно, пошел на платное, полгода вроде учился, а еще год болтался как и в школе. Я стукнула кулаком по столу, сказала больше платить не буду. Отчислился. Поработал 2 месяца официантом, насмотрелся и видимо сделал для себя выводы, что такой работы больше не желает, а на другую не берут, да он особо и не рвется. Сидит за компом, с друзьями периодически видится, ночью бодрствует, днем спит.
В какой-то момент сказал, что знает, чем хочет заниматься -звукосведением, нужны курсы и кой-какое оборудование к компу.
Не вопрос-денег на курсы дала, ходил, закончил, даже писал что-то.
Дала денег на профессиональные наушники-пропал на 3 дня, позже выяснилось, что поставил деньги на спорт, пытался отыграться у друга дома, не получилось.
Не знаю важно это или нет - разговариваю всегда «по душам» только я, деньги даю - я, в том числе и учебу оплачивала. Папа немножко в стороне. Сейчас спокойнее стал реагировать, некоторое время назад реагировал на такое поведение бурно, с матом и даже один раз до мордобития дошло. Контакт при этом у них вроде есть, могут футбол вместе смотреть или стендап, по-мужски обсуждать что-то, но чуть конфликт-муж орал-«пусть из дома вон валит», сын орал-«этот человек мне никто» (отец родной если что).
Взаимные претензии и обиды каждый из них пытается не напрямую высказать, а через меня. Я стала эти попытки пресекать. Очень уж это на манипуляции похоже.
Компания у него не скажешь, что «плохая», но заурядная: ребята никто не пошел в институт, кроме него, даже не пытались, но на данный момент уже работают все, кто-то даже женился, кто-то в армию сходил.
Сейчас не работает, кормит обещаниями по трудоустройству, попросишь что-то по дому сделать, вроде и не откажет, но поуговаривать нужно и повыслушивать, как не вовремя, как его постоянно эксплуатируют.
А просить приходится, особенно с дедушкой, моим отцом - он парализован не встает, сам себя обслуживать не может. Помощь в основном- что-нибудь купить и отнести (продукты, лекарства). Ухаживать не прошу конечно.
Моя реакция на его претензии конечно стандартная: ты не работаешь, не учишься, ничем сильно не обременен, живешь в свое удовольствие, поэтому помощь оказывать семье должен. Если не нравится и хочешь свободы-собирайся и уходи, живи как хочешь, с кем хочешь (жилье отдельное есть, но желания там жить у него совсем нет), если не повзрослеешь, то так и закончишь свои годы неудачником на продавленном диване.
Кричу, периодически плачу, но при этом стараюсь разговор всегда закончить на хорошей ноте - ты же понимаешь, что в жизни нужно работать, чтоб хорошо работать, нужно учиться, но даже если не получать высшее образование, то заниматься любимым делом, стремиться, добиваться. Но человек расценивает такое окончание разговора в своем ключе-«претензии сняты, мы опять друзья».
Из достоинств-голова светлая, умный, рассудительный, коммуникабельный, готовит очень хорошо, руки откуда надо, интересуется готовкой основательно, благо сейчас куча блоггеров, каналов, обзоров на любые темы. Проблема в том, что вроде и контента разного много потребляет, а толку от этого и практической реализации-ноль. Из монетизации-только ставки, но и то подпольно. Очень сильно оберегает свое «личное пространство» и «личную жизнь», хотя мы родители тактичные и достаточно демократичные, со школы ходил и на тусовки с одноклассниками поздно вечером и на концерты, особо ничего не запрещали и не распекали, ни за алкоголь, ни за вэйп. Надо отметить, что в особом пристрастии к алкоголю и сигаретам не замечен. Разумный достаточно и осторожный.
Я с восьмого класса примерно пытаюсь эту ситуацию как-то себе объяснить и разрулить соответственно, никак не могу успокоиться - может в этом моя вина, где-то не доглядела, где не дожала или может пережала где-то? Может надо было перевести в другую школу, чтобы окружение и было куда стремиться, или загрузить курсами, чтобы времени не было на разгильдяйство. Или может я своим авторитетом задавила, так что человек ничего не хочет доказывать окружающим, а живет в свое удовольствие.
А может мальчик не виноват, и это психологические проблемы, прокрастинация нынче тоже болезнь.
Мальчик при этом - это уже достаточно «большой дядя», который и в 18 выглядел на 25. Не особо интересуется жизнью родителей, сам помощь почти никогда не предложит, когда зарабатывал (копейки конечно) еду мог исключительно себе купить, т.к. поддерживал здоровый образ жизни какое-то время, но я и то радовалась - пусть хоть так, я сама себе заработаю.
Была даже одна попытка насильно сепарировать его, не специально, так вышло, уж очень нагло вел себя, провоцировал я и не выдержала, сорвалась и выгнала из дома. Просто вывернула вещи из шкафа в сумку и сказала-«все уходи». Человек он основательный и когда собирался, я поймала себя на мысли, что как-будто развожусь и мы имущество делим.
В общем цель сепарировать, погрузить в экстремальные условия, чтобы человек повзрослел и стал самостоятельным, этим спонтанным экспериментом достигнута не была и даже наоборот: все, что забрал-компьютер, монитор-все продал, на работу устроиться даже попыток не было, у бабушки деньги то ли просил, то ли без ее ведома с карты списывал. Жил несколько дней у друга, а потом перебрался к бабушке, и они хранили это в секрете, как мама мне потом объяснила «ну ты же тоже не сказала, что выгнала его из дома».
Сейчас моей мамы уже нет, но когда у нее был рецидив онкологии помогал, дежурили мы с ним сутками, т.к. уходила мама тяжело, дома, ни на минуту оставить было нельзя одну. Я думала, что, пережив такое, мальчик повзрослеет и переоценит свою жизнь, но нет, наоборот впал в анабиоз-спит целыми днями, а по ночам бодрствует.
Разговаривала с ним, пыталась выяснить - может депрессия так проявляется, Может так переживает уход близкого человека. Времени конечно еще немного прошло, но наблюдая похожее поведение уже много лет, совсем теряю надежду, что у человека будет полноценная жизнь, временами кажется, что он как-будто боится выйти во взрослую жизнь и прячется за родительскими спинами, но преподносит это как безразличие. Но что сделать и как помочь не знаю".
О Т В Е Т
Знаете, я несколько дней думаю над вашей историей, захожу с разных сторон, но в итоге все равно прихожу к одной картинке:
ваш сын лучше всего проявился во время ухода за вашей мамой, и его можно нанять ухаживать за вашим парализованным отцом.
Реально нанять - платить деньги как платили бы сиделке.
Отселить обоих в квартиру сына, давать бюджет на продукты для отца - мальчик сам готовить умеет. И платить зарплату.
И дело пойдет. Мальчик получит пакет "самостоятельность+ответственность+зарплата" - это хороший пакет для становления души и ума.
Ну и небольшие ремарки к вашему письму: не надо искать что вы сделали не так - это не имеет никакого значения, у вас нет и не было другой себя, кто могла бы поступить как-то иначе.
Папа мальчика не хочет иметь с ним разговоров потому что они бесполезны - мужчины это понимают лучше женщин. И избегая темы "воспитания" папа страхует себя от агрессии - а то ведь и убить может старший самец младшего за дерзость. Так что слава Богу, он держится в стороне. Всё могло быть хуже и вы бы поседели разнимая их.
У мальчика может быть что угодно: депрессия в ее клиническом изводе, или феномен kidult - взрослого не желающего взрослеть, но словами это не лечится. Мальчик должен сам прийти к выводу что с ним что-то не так.
Для этого ему нужно побыть один на один с собой и вызовом жизни, вне поля родительского хронического недовольства. Потому что в ответ на фон этого поля он врубает свой фон агрессивного оправдания и тратит на это весь психический ресурс.
Больше мне сказать нечего.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях не отвечаю