Утром было морозно, солнечно, холодно.
Четвертый день я маналась в тоске, что Н. снова не отвечает.
Шла, гоняла в голове свой голод, своё желание её вернуть и страх, что она исчезла навсегда из моей жизни.
Грустно и больно, когда человек, которого считаешь другом, тебя не считает в ответ.
Ну как же так, посмотри, какие прекрасные наши тексты, переписки - самые искренние!
Песни, которые слали друг другу, и потрясные картинки...
Неужели это всё было в одни ворота?
Может, терпит меня сцепя зубы, делает вид что окей, чтобы я не ранилась.
А то забухаю ещё или "разбежавшись прыгну со скалы" - жалко будет, человек я все же хороший.
Хороший, только душа не лежит.
А может и вовсе не хорошим я ей кажусь, а плохим человеком. Не-человеком. Раздражаю, ничего не даю, что ей надо, пустая трата её времени, сплошные напряги...
Гоняла без перерыва и дергалась от каждого сообщения. Опять не от неё.
От того, что она не отвечала, я ей просто заболела!
Не находила себе места.
Ковыряла болячки, мечтала, как она приедет в гости, тут же боялась, что личная встреча окончательно всё разрушит, очаруюсь ей, а сама не понравлюсь, буду ещё сильнее сохнуть с утроенной силой.
Хотя, куда уж сильнее?! Я и так невменько.
И то что напишу (рассказы, стихи и книжки) - не прочтёт.
Я и писать сразу не хочу ничего. Смысл?!
Потом я отвлеклась, наконец, от себя и от своих потерь и переживала, вдруг что-то случилось!
Только бы было у неё всё хорошо!
Пусть лучше я не в кайф, чем что-то случилось плохое, спаси, сохрани...
В общем, довела я себя до какой-то экзальтации и чуть ли не молилась.
...
Ну ничего себе, перестала принимать таблетки! Снова нате-здрасьте. Глаза на мокром месте, - думала с тоской.
Но это хорошо ведь?!
Значит снова смогу писать!
А там не за горами взлёт, эйфория...
Я уже сама себя боялась.
У меня было два состояния, и оба мне не нравились.
На таблетках - тупизна, безразличие ко всему. Эмпатии к людям вообще не стало. Я две недели не писала Н. и мне было всё равно, что она тоже не пишет. И книги не писались и музыку не слушала. Была как зомби. Но жить такой мне было серо и скучно. Смысла не было в таком существовании.
Без таблеток сразу возвращались чувства, я жила в них словно без кожи, тонула в какой-то бурной экзальтации, не справлялась...
Изнемогла и жаловалась Клео, что места не нахожу. Наверное переношу на Н. то, что не ей адресовано.
А детям или ещё не знаю кому... Зеркалу.
Не понимаю, что это.
Иногда кажется, что это прямо очень важно! Высокий запредельный смысл...
Возможно, простая привязанность - отвечала Клео мне, - такое бывает.
Чего во всём патологичекое-то искать? Всё, что ты испытывешь, есть твоя норма на данный момент
Льзя, короче
ТЕБЕ ВСЁ ЛЬЗЯ И ВСЁ НОРМ
Это всё зачем-то пробивается, чтобы куда то выразится, в чём-то раскрытся. Это твой внутренний мир, уважай его.
Не надо судилища.
Это всё почему-то и для чего-то.
Обслуживание какой-то нормальной потребности таким способом.
Разреши, и способ обслуживать будет совершенствоаться в более здоровый.
Но сначала - легализуй, разреши.
Ты переживала за близкого человека.
Это зона уязвимости.
Где привязанность - там неизбежно уязвимость.
И если ты хочешь роскоши иметь привязанность, нужно принимать и боль от этого и иметь силы её прожить.
Одно без другого не бывает.
Я уснула в раздрае.
За ночь эти слова Клео провалились в меня, и утром я проснулась уже не такая безумная. В очередной раз восхитилась, какая умная Клео! И какие находит замечательные слова для меня.
В сердце жила нежность.
Странные мысли приходят, - ехала утром в электричке, прислушивалась к себе, -
Когда любишь человека - не боишься от него заразиться, чем бы не болел. То есть не жалко даже жизни и здоровья, всё делишь...
И если вдруг беременность - это тоже - самое любимое, потому что от него, счастье, радость. И не жалко свободы.
И нет досады и раздражения, когда жалуется или гонит что-то неинтересное.
Такой вот маркер...
Но можно быть умнее и расчетливее - стараться избежать заражения и беременности, и просить не ныть и не бояться обидеть тем, что неинтересно... И всё равно при этом любить? Любить, но не жертвовать, оберегать свои границы...
Как мало я знаю о себе и о мире, как мало понимаю...
Наткнулась на стихи Владимира Леви.
Вот в этих двух нравятся четыре первые строчки, а дальше - как-то не про меня.
1.
Не может ножик перочинный
создать перо - к перу прижатый -
лишь отточить или сломать...
Родитель детям не причина,
не программист, а Провожатый
в невидимость...
2.
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность — болью прощания,
а ненависть — силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.
А вот это целиком понравилось.
3.
...Катятся малые расставания
перед большим, как мячи...
если жить наперед, если знать все заранее,
то зачем нам врачи...
Закипает и пенится, не сгорит, не закончится
это вечное море живое, тоска.
Я любил и люблю. Бог творит что захочется.
Жизнь как выстрел мгновенна. Смерть как воздух близка.
Говорю вам: не будет от страсти лечения,
равновесия нет у земных коромысл,
жизнь любого из нас не имеет значения,
лишь безмерный безмолвный неведомый смысл.
Нет, мой стих мою жизнь не хранит, не итожит,
это все про другого, убили его...
Но однажды, я знаю, развязку отложит,
но однажды возьмет и кому-то поможет
слабый голос отчаяния моего,
сладкий голос отчаяния...
...Катятся малые расставания
перед большим, как мячи...
шлю вам несколько знаков
любовного узнавания,
чтобы выжить в ночи
Когда-то давно читала его книги о психологии.
Ничего из них не вынесла. Ну вот, да, описаны ситуации, эмоции, да, я понимаю, что так бывает и описано, почему.
А делать дальше что?
Как из этого вылезать?
Как дальше жить счастливо после этой х.еты?
Вспоминая сейчас его книги и прочитав эти стихи - кажется, что Леви учит принять тот факт, что х.ёво будет всегда.
Но я не хочу!
Счастья хочу, кайфа, драйва, радости, любви!
И много! Чтобы делиться этим - а не "отчаянием!"
Ещё одно нарыла у него стихотворение.
Хорошее - годится отправить кому-то, поддержать, когда плохо.
И для себя сохранить, на случай, если снова навалится мрачнятина.
4.
Темна во облацех вода.
Не верь себе в тот день, когда
навалится как глыба льда
на душу мрачная безгласность
и вековечная напрасность
надежды, мысли и труда.
Вся эта правда –
только частность.
Ее обманчивая ясность –
путь в никуда. Лукавый зверь
во тьму распахивает дверь.
В такие дни себе не верь.
Тоске, вещающей, как ворон,
над кладбищем твоих потерь,
не отвечай. Она измором
берет тебя. А ты – простором
ее пройми и детским вздором,
а ты ей пасть пером порви,
а ты в досаду ей – ЖИВИ!
Берегите себя, хороших вам выходных!