- Начать прорабатывать установки и перевоспитывать внутреннего родителя.
Итак, Вы видите большую цифру в паспорте, и по идее теперь можете делать всё, что так хотели в детстве, и разрешения спрашивать у родителей уже не нужно.
Однако, некоторые могут заметить, что теперь даже если никто из значимых взрослых в реальности никак не реагирует на наше желание сделать что-либо, в нашей голове иногда звучат странные голоса "Ну это тупая затея", "Будешь выглядеть как идиот", "Это бесполезно и бессмысленно", "Да у тебя и так всё есть", "Это слишком рискованно". Поздравляю, это проекция значимых взрослых поселилась в вашей голове, называется внутренний родитель.
Еще он обычно критикует нас изнутри, в таком случае мы думаем, что сами себя критикуем, например "Ты бесполезен", "Да я по ходу ничего не добился в жизни", "Вот я жирная", [подставьте свое]. Это установки о себе.
Если вспомнить времена детства, вы обнаружите, что в раннем детстве вы никогда не критиковали себя, не относились к себе плохо, всегда хотели себе всё самое лучшее, и устраивали истерики, если это не получали 😅 Это было естественным, любить себя. Расстояние между хочу и требованием желаемого немедленно появиться было очень коротким.
После подросткового возраста, когда человек уже начинает потихоньку перестает спрашивать разрешения и ждать "можно" или "нельзя" в ответ, он начинает сам себя одобрять и порицать вместо родителей, расстояние становится всё длиннее из-за того, что теперь в его голове активизируется внутренний родитель, который просыпается, как только нужно решить, "можно" или "нельзя" или провести оценку себя любимого.
Внутренний родитель - это совокупность откликов родителей, бабушек, дедушек, учителей, наставников в секциях и так далее.. соборная солянка из всех утверждений о себе, в которые мы поверили. Они стали убеждениями о себе. И если убеждения о себе плохие, внутри расстраивается ваш внутренний ребенок, который двигает вашим желанием жить, развиваться, улыбаться, любить, творить и получать желаемое. У него пропадает энергия и желание что-то делать.
Взрослея, человек должен перевоспитать своего внутреннего родителя, осознав, что все плохое (и иногда хорошее), что говорили о нас взрослые, это не истина в первой инстанции! Большинство слов о вас было сказано на эмоциях, из страхов, из собственного внутреннего неперевоспитанного родителя ваших родителей))
Буквально каждое утверждение о себе нужно взять и пересмотреть внутри себя, задавая себе вопросы:
А почему-то я считаю, что я какой-то не такой? Кто это сказал? А они уверены? А где доказательства? А где гарантия, что в будущем будет именно так? Они Ванги?
А почему мне это нельзя? Кто мне запретит? Никто? Тогда почему я себе это запрещаю? Имеет это разумные основания?
В общем нужно включать критическое мышление.
Вам помогут эти истины:
Никто в этом мире не знает ничего на 100%. Все люди с детства просто учатся всей доступной для человечества информации через окружение. Что знает окружение, то знает и человек. Племена в Африке многое не знают и передают своим детям только то, что знают сами... Родители могут передать вам только те убеждения, в которые они верят сами. Но эффективны ли эти убеждения? Я не употребляю слово "верны", потому что убеждения не могут быть верны, они могут только быть эффективными и неэффективными для конкретного человека. Если человек получает то, что хочет, используя эти убеждения, то они эффективны для него. Когда вы это полностью прочувствуете, вы поймете, что основываться на выводах ученых, врачей и других особо умных персон нужно с особой осторожностью. И с еще большей осторожностью считать себя каким-то не таким просто потому, что так сказали в детстве родители, или кто-то еще. Они не могут знать на 100%. Всегда может оказаться по-другому.
Родители не всемогущи.
Когда они нас критикуют даже во взрослом возрасте, легко поверить и выйти из себя. Иногда кажется, что их власть и контроль настолько сильны, что только Бог может их остановить. Их слова очень сильно ранят. Но как только Вы осознаете, что они не всемогущи, а как раз очень слабы и не могут управлять вашей жизнью, вам станет легче не только воспринимать критику от родителей, но и разрушать мифы о Вас в вашей голове. Почему критикующие родители слабы? Каждый человек, который выходит из себя слаб в этот момент. Им в основном руководят страхи или обида. Например страх того, что их отпрыск сделает что-то дурное и они почувствуют себя плохими родителями. Тогда проще обозвать отпрыска ненормальным, чем перебороть свой страх и дать человеку свободу. Отсюда и критика. Повзрослевший человек все реже выходит из себя, т.к. он делает свою жизнь приятной для самого себя, и разрушил большинство мифов о себе, и поводов для выхода из себя, обид и принятия близко к сердцу у него становится меньше. Присмотритесь, почему ваш родитель вместо того, чтобы обустраивать свою жизнь занимается нравоучениями?
Никто в этом мире не знает, что вы хотите, лучше, чем вы сами.
Родители в детстве делали так, как якобы лучше для вас, но теперь вам предстоит самим думать, что для вас лучше и эффективнее, какая жизнь вас устраивает и приносит радость, а какая не устраивает. И менять.
Большинство людей вокруг вас не повзрослели. Как это определить? Если человек не смог обустроить свою жизнь так, что ему она в кайф, и даже не гребет туда, то скорее всего он еще только в начале пути взросления. Если он регулярно критикует других, занят не собой и своим развитием, а другими, отпускает нелестные комментарии в сети, ругает власти, находится там, где "надо", а не хочется, и даже не стремится туда, не пытается разобраться в себе, то он не повзрослел. Достаточно повзрослевший человек гораздо лучше управляет своей жизнью, делает её сам, лучше относится к себе и к своему здоровью, заботится о себе, анализирует себя, он постоянно занят работой по улучшению своей жизни, больше радуется и наслаждается результатом своего труда. Не ждет от других, а берет и делает. И получает удовольствие. И ценит себя. В его жизни больше контроля над тем, что в его власти. Обычно у него много благ, которые он приобрел сам, это деньги, любимое дело, семья, дом и так далее. Внешнее отражает работу, которую он проделал внутри себя.
Лично вокруг меня повзрослевших людей единицы. Мои родители тоже на разных этапах взросления, хотя уже в преклонном возрасте. Поэтому мне было так сложно сдвинуться с мертвой точки своего взросления. Примеров было мало. Но я нашла примеры вокруг себя и учусь у них) Поэтому если вы чувствуете, что грубые дяди и тети вокруг взрослые, а Вы нет, подумайте о том, что я перечислила выше. Скорее всего окажется, что эти дяди и тети не такие уж повзрослевшие по сравнению с вами.
Некоторым достались любящие родители, которые были достаточно внутренне взрослыми, чтобы смочь вложить в Вас позитивные убеждения о Вас. О том, что Вы красивы и умны, что заслуживаете благ, что имеете право любить и ценить себя просто так, без всяких условностей. Таких счастливчиков среди детей единицы. Им повзрослеть легче. Большинству же досталось что-то среднее или плохое. Наверно у вас внутри есть и хорошие убеждения о себе, и одобрение делать что-то. Возможно это навык похвалы себя за труд. Эти убеждения будут подспорьем в работе над негативными убеждениями.
В следующей статье расскажу о том, что еще нужно проработать, чтобы стать взрослее.