Самой большой болью за всю свою жизнь я считала боль от развода. Когда рушились мои иллюзии, связанные с браком, с мужем, с семьей — это было невыносимо, словно мое сердце жарят на сковороде. Я то задыхалась, то захлебывалась невидимой водой — будто была заперта в бочке, из которой нет выхода.
В такой момент чувствуешь, что больше не можешь вдохнуть, рассекаешь ударами рук воду... Наконец от полного бессилия перестаешь бороться, принимаешь безвыходность положения и как будто умираешь.
Потом становится легче, но разрушение иллюзий у меня теперь всегда будет ассоциироваться со смертью. И, если честно, я думала, что больше никогда такого не переживу. Но в результате работы с психологом узнала, что все свои 34 года жила в другой иллюзии.
Работать с психологом я начала довольно спонтанно — просто однажды поняла, что уже не справляюсь сама.
На первых сессиях мы прорабатывали чувство вины, обиду, страхи, стрессы, отношения в семье, с детьми, с родителями, с окружающими меня людьми и многое другое. А когда вопросы, лежащие на поверхности, были разобраны, перешли к работе над моей самооценкой. После небольшой беседы психолог предупредила, что для этого придется покопаться в детстве и что работа будет идти не быстро. Я согласилась, и мы начали.
В течение пары сессий мне задавали вопросы, я отвечала. Иногда приходилось задуматься и повспоминать, что там было в детстве. В конце беседы я была в хорошем настроении, уходила с приятным чувством, что проделала важную работу над собой.
И вот однажды, примерно после восьмой сессии, я шла домой от психолога и по привычке перебирала в голове все, что мы обсудили на встрече. Все, что она спрашивала и что я отвечала. И вдруг меня накрыло 🤯😣
Дело в том, что пока мы разбирались в моем детстве, я описывала своих родителей. И из моего описания получилось, что бабушка всегда была диктатором, унижающим, оскорбляющим и подавляющим мою мать 😑 Я никогда раньше этого не понимала — в моей голове с детства была навязанная картинка, где мать по умолчанию плохая, а бабушка — хорошая. Но то, что мне удалось вытащить из памяти и проанализировать в кабинете психолога, больше не совпадало с представлениями о хорошем человеке 😒
Следующие сутки я прожила в стрессе. Внутри снова прожигало грудь насквозь. Той любимой бабушки никогда не существовало. Вместо нее был жестокий человек, который «сломал» мою маму. Поднимая нас, бабушка на самом деле отплясывала на маминых костях, самоутверждаясь за ее счет. Крутым и мощным бонусом была ответная жалость окружения и восхищение отличной бабушкой в сравнении с ее безответственной дочерью.
В этот момент в голове все перевернулось. Я почувствовала себя так, будто меня обманывали всю жизнь. Стало очень досадно, обидно, жалко себя. Но я не стала снова проваливаться в это чувство — на следующей же сессии поделилась им с психологом. Мы обсудили, проработали эту тему, и мне стало проще говорить и думать об этом.
И тогда я поняла, что любой болезненный процесс гораздо легче и безопаснее проживать в терапии. Вас не оставят один на один с разрушающими чувствами, поддержат и подскажут, в какую сторону двигаться. Главное — найти хорошего специалиста.