Я Макс и я - алкоголик. Вот что со мной произошло. Выздоравливаю я два года с Божьей помощью. Алкоголь я попробовал ещё в детстве, точный возраст не могу сказать. Помню, что мы с братом сливали из рюмок с праздничных столов и пробовали.
И с того момента я понял, что те ощущения которые давал алкоголь, мне нравятся. Я чувствовал себя более открытым, раскрепощенным, радостным и жизнь обрела новые краски. И мне хотелось жить в таком состоянии.
Я не сразу начал пить в больших количествах. Я очень плотно занимался спортом и мне говорила моя бабушка, что это не давало мне свернуть на кривую дорожку.
Я вроде бы шел верным путем, у меня была учеба, спорт, потом хорошая работа. До 18 лет вообще никаких проблем я не ощущал. В 20 лет я почувствовал, что родители это просто родители и они уже никакой власти надо мной не имеют.
Я могу сам зарабатывать деньги, у меня появилась машина, девушка. В принципе всё есть, еще и работа с идеальным графиком два дня работаю и два дня отдыхаю.
Я жил в Томской области в небольшом городке и алкоголь у нас сопровождал все события и праздники. Новый год или день рождения обязательно нужно было выпить, я не знаю зачем и почему, но всем было в этом состоянии прикольно, хотя я и наблюдал такие некрасивые картины, когда ребята сцеплялись и били друг другу морды.
Сам я не был агрессивным и всегда пытался пытался разнять и утихомирить их. Но потом алкоголь и со мной сделал своё дело и я тоже впадал в агрессию. Таким образом я выбросил из своей жизни как минимум десять лет.
Эти годы сопровождались алкоголем, наркотиками и беспорядочными связями. Самое интересное, что это всё было весело и интересно, как будто постоянно ходишь по лезвию ножа.
В эти моменты я себя чувствовал настолько остро, я чувствовал себя кем-то. Я чувствовал себя как будто я герой одного из фильмов которые смотрел.
Я переехал из поселка в город.
При таком образе жизни, у меня каким-то образом ещё сохранялись отношения с девушкой, я говорил ей, что у меня есть принципы и я не изменяю, а мое употребление наполняет меня и я ощущаю себя наравне с другими людьми, а она отвечала мне, что лучше бы изменял. Я не понимал этого и естественно через какое-то время мы расстались.
Когда моё употребление перешло все границы я потерял работу и с этих пор я менял работу сразу, когда мне что-то не нравилось, я разворачивался и уходил, я даже не ставил в известность своих работодателей о том что ухожу.
Я начал жить по принципу что хочу, то и делаю. Денег не хватало и мне пришлось вернуться в свой поселок. Полгода вообще не работал и сидел на шее у бабушки.
Мне было 26 лет и я даже не задумывался о том, что я такой лоб уже вырос и ничего не делаю, мне было настолько пофигу на всех. Я жил в тот момент в такой злобе из-за того, что я человеку занял денег, заложив при этом ПТС и я потерял свою машину.
Естественно я винил этого человека во всем и не видел того, что я сам это сделал и куда смотрел, когда давал эти деньги.
Дошло до того, что я сказал ему раз не можешь вернуть деньги, то будешь отдавать кайфом, раз уж в этой сфере крутишься. Ну будь добр.
Таким образом я сидел дома в течение полугода и ко мне это всё приезжало домой, мне даже выходить не нужно никуда. Я просто сидел в своей комнате и употреблял, пил , курил и делал всё что можно было.
Это все происходило у бабули на глазах, так как я жил у неё. И я только в сообществе Анонимных Алкоголиков начал осознавать какой ущерб я ей нанес. Я этого вообще не видел. Единственным моим желанием было, чтобы мне было хорошо, и всё.
В один из дней я проснулся и посмотрел на себя и увидел, что лежу как жирная свинья, в комнате полный срач, светлый ковролин на полу весь в пепле и бычках, полная жесть короче.
Весь дом нормальный, а за дверью моей комнаты начинается блатхата. И я смотрю на это всё и думаю сколько можно вот так жить. Меня начали посещать мысли ну как же так, ведь всё же было нормально и мне стало себя жалко.
И вдруг откуда-то пришла мысль, что нужно простить и отпустить того человека, который был должен мне. Я ему позвонил и сказал, что я завязал с наркотиками и больше не нужно мне ничего привозить.
Всё, ты мне ничего не должен и если ты завяжешь с этой темой, то мы будем общаться, а если нет, ну значит нет. Я помню как смотрел в окно идет снежок, лежат сугробы и думал какая же красота.
После этого я не употреблял 3 месяца, что-то на меня нашло и я занялся чем-то. Смотрел какие-то позитивные ролики, что-то постоянно записывал и внутри что-то проснулась.
Я думал в тот момент, что нельзя так продолжать жить, быть иждивенцем, нужно хотя бы на самую простую работу пойти. Хотел изменить жизнь, у меня был внутренний запрос, что-то делать.
Я до сих пор не знаю, как такое происходит, но в мае 2017 года, мне было уже 27 лет, мой отец предложил мне уехать в Сочи. Там жил дядька и отец сказал, что он мне в первое время поможет, если я не буду косячить, а если я продолжу в том же духе, то мне уже ничем не поможешь и мне кранты.
На тот момент я его как бы слышал и понимал, но все равно мои мысли были больше о том, что там море, пальмы, горы и как это всё классно.
Конечно было страшно ехать за 4.000 км, я никуда из своего посёлка где прожил всю жизнь так далеко не уезжал, максимум до Новосибирска 700 км. Сочи казался другой страной, где вообще другая жизнь, другой менталитет и другие люди.
Я улыбался, когда читал книгу Анонимные Алкоголики, где написано о том, что мы меняли города, работу но сами то не менялись.
Я вспоминал, как прибыл в Сочи 4 июня в 8:00 утра, как я смотрел на море и горизонт и не верил своим глазам, как будто в сказку попал. Вот я, Максим, который дома употреблял полгода, там просто жесть какая-то творилась и тут как будто перенесся в другую жизнь.
До сих пор удивляюсь, как всё-таки там сверху "рулят", ну давай-ка мы его оттуда вот сюда закинем и посмотрим что с ним будет.
У меня был настрой на здоровый образ жизни, последнюю сигарету я выкурил ещё на вокзале в Томске. Это был порыв начать новую жизнь, где всё будет по другому.
Начал работать, мне эта работа точно не понравилась, махать лопатой на жаре, я на это просто плюнул. Ну зачем какой-то фигней заниматься, нужно как-то по-другому двигаться.
Начал знакомиться с городом и людьми. Встретились ребята из Питера добродушные и такие позитивные, естественно всё это сопровождалось употреблением.
Как-то вечером взял пиво, сижу пью и познакомился с девчонкой. Она курит и спрашивает меня, будешь? И я естественно ответил буду. И всё...
Конец моим установкам, как будто вся та жесть, которую я переживал там дома это как будто осталось там, а здесь и сейчас будет всё по-другому.
Я снова зашёл в этот забег, и не успел заметить как пролетел месяц, второй. Были какие-то работы и подработки, а вечером стабильно я покупал алкоголь.
Зловещие предсказания о том, что если ты пьёшь один, то у тебя есть признаки алкоголизма меня не смущали, я не видел ничего страшного в этом, мне просто нужно расслабиться после тяжелого трудового дня, тем более так жарко днём.
И понемногу я опять втянулся, я не напивался до потери памяти, но алкоголь - это такая у меня ступенечка. Моя воля ослабевает и я начинаю думать, видеть и чувствовать себя по другому.
Теперь мне всё можно и я разрешаю себе пуститься во все тяжкие. Да, это были уже не те вещества, которые были дома, но здесь я встретился с так скажем чем-то новым.
Вот в таком темпе у меня прошло три года, опять было весело и интересно, откуда то появлялись деньги, даже не знаю, как это происходило.
О сообществе Анонимные Алкоголики я узнал, благодаря моему другу Ромке. История была такая: он пешком и автостопом добирался до Сочи. Я знал об этом и думал, что если он сюда дойдёт, то я ему помогу, а если не дойдёт ну и ладно.
Вот такое отношение к людям у меня было. И всё-таки он дошёл и мы стали общаться. За несколько месяцев я увидел что алкоголь делает с людьми вообще, а на его примере я узнал насколько это может быть жёстко.
Теперь я понимаю, что Бог показывал через него эту яму. Я думал, что до такого уровня точно не дойдет. Мне уже было сложно его терпеть, потому что мы жили вместе.
В тот же день, когда я уже готов был его выгнать он нашёл группу анонимных алкоголиков и я сказал "тебе обязательно туда надо".
К моему удивлению он с этого дня оставался три месяца трезвым и я видел как человек меняется у меня на глазах, понимал, что с ним происходит что-то необычное.
Ещё больше было вопросов к тому парню, который был его наставником. Я не понимал зачем человеку, у которого всё в этой жизни есть, ездить к Роме на другой конец города и читать какую-то книгу.
Два взрослых мужика каждый вечер читают какую-то книгу. Что происходит? Это какая-то учеба? Что они делают? Все эти вопросы у меня были в голове, но я их не задавал, главное, что ему помогает и это хорошо.
Только позже я понял, что мне на самом деле было страшно просто прийти и действительно признать что у меня есть какая-то проблема, я очень сильно этого боялся и тем самым закрывался в себе.
Он начал мне рассказывать, что происходит на группах, что там такие же люди приходят и делятся опытом и что собрания Анонимных Алкоголиков проходят в позитивном русле.
Я к этому моменту начал думать о том, что снова нужно как-то менять свою жизнь, читал разную литературу о том как мыслить позитивно. Я подумал, что всё, о чём он рассказывает перекликается с моим состоянием.
Он предложил мне тоже сходить на собрание и я согласился, хотя ещё не понимал действительно ли мне это нужно. На первом собрании, когда мне предложили представиться, я просто сказал своё имя, но не назвал себя ни алкоголиком, ни зависимым.
Ребята рассказывали о себе, а у меня внутри всё откликалось, в этот момент я понял, что я не один такой особенный есть ещё люди с которыми происходит что-то подобное.
И вот с того момента я не пил семь месяцев, и на меня это произвело сильное впечатление, именно эта первая группа. По программе 12 шагов я не сразу пошёл, может месяца через два.
Я не пил, но разрешал себе употреблять другие , как мне казалось, безобидные вещи типа травки или таблетки. Я даже не думал о том, что это тоже меняет сознание.
Я серьёзно не воспринимал и то, о чём говорилось в программе 12 шагов, что эгоизм и всё, что из него произрастает - вот моя самая главная проблема. Я проходил шаги с наставником, особо не вникая, как будто приходил к врачу, стало получше и ладно.
Наступил такой момент, когда я перестал ходить на группы. Почувствовал внутри себя силу, почувствовал, что я снова что-то могу.
Под Новый год, 30 декабря я благополучно пошёл в новый забег и начал употреблять всё подряд и с этого момента я десять месяцев был в употреблении.
Алкоголь я не пил, но были другие вещи. Думал, что пить я не буду, а другое это ничего страшного, это приносит мне удовольствие.
Я работал у моего наставника и у меня как-то получалось употреблять и работать. Думал, что в программе я научился быть честным и я ему честно всё рассказывал, что делаю, а он так на меня смотрел и говорил "Макс мне с Богом хорошо, а ты делай как хочешь, без проблем".
Мне не давало покоя его толерантность. Я не понимал, как он в разных жизненных ситуациях остаётся трезвым, позитивным и жизнерадостным.
Потом наступило моё днище. Было ощущение, что меня разрывает на части от душевной боли и внутри меня дыра, которую я не знаю, чем заполнить.
Мне было стыдно возвращаться в сообщество Анонимных Алкоголиков и когда наставник вёз меня на группу громкий голос в моей голове говорил мне "ты дурак куда ты едешь".
А я вцепился в ручку и думаю - нет никуда не выйду. На собрании люди говорили, а мне было очень плохо, потому что всё во мне отзывалось, как будто они все про меня говорили.
Собрания больше не приносили облегчения как в первый раз. Я понял, что всё, вот 12 шагов и наставник и я теперь готов делать, что угодно, то что делают эти люди, которым помогла эта программа и они сидят все такие довольные.
Мы начали заново и в этот раз всё было по честному, я рассказал наставнику обо всей своей жизни и ничего не утаил, в отличии от первого раза.
Было страшно это делать, я пришёл к нему опустил глаза в пол, зубы стиснул и просто вытащил из себя все те вещи, за которые мне было стыдно.
На следующий день мне просто порвали все чувства, мне было настолько хорошо, что я наконец-то смог быть честным. Все последующие шаги тоже требовали усилий, но и приносили мне новые откровения.
Понял, что страх сопровождает меня всегда, но я могу получить легкость и свободу. Сегодня я могу спокойно находиться наедине с собой и для меня это очень ценно, могу быть свободным от людей, но и не отделяться от них.
Программа даёт возможность честно смотреть на свой страх и идти на него и проверять, что будет.
Вот это для меня и есть Бог, когда меня внутри как будто переворачивает и это внутреннее ощущение, что я сделал всё правильно, это ни с чем не сравнить, это как внутренний маяк.
Я так понимаю эту программу.
Сегодня я трезвый, с Богом и с вами. Спасибо!