Налей человеку водки, и он будет счастлив один день. Научи его гнать самогон, и он будет счастлив всю жизнь.
:-)
Юрий Никулин тонко о здоровом образе жизни: "- А сейчас мы проедем эту большую стену, и Вы увидите район, где все бросили пить и курить." Все оживились, кинулись к окнам автобуса. Стена кончилась, и все увидели огромное городское кладбище.
:-)
Один дед гнал настолько мощный самогон, что его прозвали: Дед Дэниелс.
:-)
А Вы знали, что если бросить пить самогон, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.
:-)
В кармане рабочего пиджака у меня лежит обрезок силиконового шланга. На совещаниях и переговорах я тихонько его трогаю. Он напоминает мне, кто я есть.
:-)
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот возвращается:
-Ну что? принес?
-Нет, самогонщик не дал.
-Эх ты, Петька, всему тебя надо учить.
Пришли в деревню, зашли к самогонщику.
Ч: Я смотрю, у тебя жена старая, хочешь новую?
С: Хочу конечно же!
Ч: Пиши, Петька, новую жену ему от советской власти.
А хочешь новый дом?
С: Конечно, хочу!
Ч: Пиши, Петька, дом ему от советской власти. Дай пузырек, а?
С: Конечно дам. И дает он им заветные поллитру.
Ч: Я смотрю, ты уже старый, и х*й у тебя наверно старый, хочешь новый?
С: Конечно хочу.
Ч: Пиши, Петька, х*й ему от советской власти.
:-)
Советский союз, обыск у мужика. Милиционеры нашли самогонный аппарат.
-Такс, чудненько, сейчас мы тебя ща самогоноварение судить будем.
-Так я же не гнал!
-Но аппарат есть?
-Тогда и за изнасилование судите!
-А ты что, еще и изнасиловал кого-то?
-Нет, но аппарат же есть!
:-)
Простудился - самогон с перцем.
Болит желудок - самогон с солью.
Болит душа - самогон с с*кесом.
Универсальное средство!
:-)
Зашел в аптеку - увидел цены. Решил, что если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
:-)
Бабка спрашивает деда:
-Кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не п@*ди!
:-)
