Узнайте, как оживить отношения в браке, воспользовавшись этими советами от экспертов...
Муж Николы Уилсон был ее лучшим другом, но их сексуальная жизнь сошла на нет. Он не был другим, но ей нужно было больше, поэтому она обратилась за помощью к экспертам, чтобы узнать, как увеличить количество секса в ее браке…
Мой эксперимент начался неудачно. 'Что это?' мой муж хохотал, когда он выхватил пакет из моей руки. — Это, гм, они, гм, ну, понимаете… секс-карты. Конечно, прибежали дети, требуя объяснить, что же такого смешного.
Я купила карточки, которые содержат подсказки, помогающие начать разговор о сексе, в попытке разжечь нашу угасающую физическую близость. Но когда моя восьмилетняя дочь прочитала слово «эротика» до того, как у нее выхватили карточку, вся семья закатилась в истерике.
Дружба и секс в браке
Этот эпизод олицетворяет мою ситуацию. Я очень счастлива с прекрасным мужчиной, которого встретила 20 лет назад в университете. Он такой человек, которого люди называют «солидным» и «единственным в своем роде». Он готовит и делает покупки, убирает, он прекрасный отец, он заставляет меня смеяться до упаду, и он самый умный человек, которого я знаю.
Он мой лучший друг. Однако все это не совсем означает отличный секс. Если быть честным, может быть, это никогда не было для нас. У нас двое детей, так что очевидно, что в какой-то момент мы «сделали это», но я не думаю, что могу вспомнить время, когда мы срывали друг с друга одежду. Наша дружба всегда была на первом месте, с самой первой ночи, которую мы провели вместе — он хвалил меня за мой музыкальный вкус, а я восхищалась его интеллектом.
На первый взгляд, я бы не стал менять то, что у нас есть, на кучу секса и никакой дружбы. И все же… я все еще люблю своего мужа. Он высокий, широкоплечий и походный — как раз мой тип. Я смотрю фильмы, в которых пары, которые вместе уже много лет, все еще горячи друг друга в спальне, и я этого хочу. Я не особенно хочу странного или экспериментального секса, я просто хочу больше секса.
Начало разговоров о сексе
Открытки под названием «Разговор на подушках» принадлежат «Школе жизни» , которая, похоже, понимает мое затруднительное положение: «Слишком часто мы обнаруживаем, что у нас не так много хороших разговоров о сексе, как нам хотелось бы. Может быть, мы не знаем, с чего начать, возможно, некоторые аспекты кажутся сложными, или у нас недостаточно времени, чтобы поговорить об этом».
Это говорит о моих проблемах. Я не знаю, с чего начать. Я разговариваю с психологом и сексологом Дэниелом Шером. «Каким бы противоречивым это ни казалось, — говорит он, — развитие отношений, которые кажутся безопасными и близкими, может затруднить для пары захватывающую сексуальную жизнь. Я вижу пары, которые чувствуют, что все идет хорошо, за исключением их сексуальной жизни. Затем они могут искать сексуальное возбуждение в другом месте».
Подсознательные убеждения о сексе
Я не беспокоюсь о том, что мой партнер ищет секс в другом месте, но, возможно, я беспокоюсь о себе. В прошлом у меня был флирт из-за моего разочарования, всегда (до сих пор) с недоступными людьми - из соображений безопасности.
Одна из причин, говорит Шер, заключается в том, что «на подсознательном уровне многие из нас верят, что секс грязен или запрещен. Может быть трудно сочетать эту идею с понятием партнера и нашей любви к нему, которая считается чистой и неподдельной».
Это созвучно мне. Моя вторая половинка — добрый, порядочный мужчина, который познакомил меня с идеей феминизма. Мы часами говорили о патриархате и мужском взгляде. Нам никогда не удавалось совместить это с необузданной страстью.
Но Шер успокаивает. «Если вы оказались в такой ситуации, это хорошо. Вы установили отношения, основанные на доверии, безопасности и близости. Ваш конфликт из-за желания более захватывающей сексуальной жизни дает вам возможность сделать ваши отношения намного более полноценными».
Как сделать сексуальную жизнь более полноценной в браке
Но как мы можем иметь более полноценную сексуальную жизнь в нашем браке? Общайтесь, говорит Шер. «Делайте это открыто и честно. Посмотрите, как каждый из вас относится к сексу. Расскажите о своих самых глубоких и темных фантазиях. Если это кажется уместным, исследуйте их в спальне. Подтвердите друг другу, что вести бурную сексуальную жизнь — это нормально, но при этом любить друг друга здоровым и уважительным образом».
Здесь план начинает распутываться, а также собираться воедино. Я не заядлый читатель сексуальных историй. Я нахожу секс на экране почти смущающим, и он тоже. Понятно, что именно здесь кроются некоторые проблемы. Мы оба сопротивляемся сколько-нибудь содержательным разговорам о сексе, но нам придется с этим смириться.
Используйте подсказки, чтобы обсудить свои желания
Итак, притворяясь, что проявляю научный интерес к секс-карточкам, когда мы остались наедине, я зачитал несколько. Он насмешливо закатывает глаза. Ему не нравится сексуальная болтовня – я вздрагиваю, когда вспоминаю, как много лет назад просил его говорить со мной грязно. Этого не произошло, и мы больше никогда об этом не говорили. Я понимаю, почему.
Он один из самых честных людей, которых я знаю, и просить его притвориться кем-то, кем он не является, выходит за рамки его зоны комфорта. Но в то же время мне больно. Он знает, что это важно для меня, но он не будет заниматься чем-то, что могло бы нам помочь. Поэтому я настаиваю.
Карты удивительно глубокие. Такие вещи, как: «Проблема неверности в том, что она причиняет боль другому человеку, или она плоха сама по себе?» и «Какая динамика мощности вас волнует?» Этот вопрос убивает. Я знаю, что он ненавидит любую силовую динамику — чувствовать себя подчиненным или доминирующим, и, конечно же, это то, что я люблю в нем.
Я задаюсь вопросом, должен ли секс быть неравным на каком-то уровне, чтобы он был захватывающим, и тогда я беспокоюсь о том, что это говорит о моем отношении к сексу. «Динамика мощности меня совсем не волнует», — говорит он, и разговор на этом прекращается. Я не гонюсь за этим дальше, хотя, возможно, мне следует.
Узнайте, что заводит вас обоих
Следующая карта — «Чтобы поднять мне настроение для секса, было бы полезно, если бы…» — проста и очевидна, но если вы, как и мы, не знаете, с чего начать, она может открыть много нового. двери. Он дает патетический ответ – «Гм… вы были в комнате?» Я знаю, что ему это не нравится. Мысль о том, что кто-то будет указывать ему, что делать, вызывает у него отвращение.
Но он открыт для меня, задавая вопросы на карточках, поэтому я воспринимаю их как сигнал и начинаю думать о своих собственных потребностях и о том, как я могу их представить. Это работает, и я чувствую все больше и больше смелости бороться за то, что я хочу. Я настаиваю. Я начинаю больше разговоров (подпитываемых картами, но не держа их в руках) и слушаю его ответы. Он тоже слушает.
Флиртовать со своим партнером
Через несколько дней, рано утром, что-то шевелится (на этом остановлюсь). Позже я отправляю ему кокетливое сообщение. Он отвечает – конечно, это вряд ли разговор о Казанове, но, на этот раз, наши сообщения не о покупке еды, уроках музыки или плавательном наборе. Тон другой. Мы два человека, которые нравятся друг другу, а не только опекуны детей.
Вещи меняются. Мы начинаем прилагать больше усилий, чтобы не просто быть добрыми друг к другу как родители и друзья, но и смотреть друг на друга как на людей с потребностями и желаниями. Мы больше обнимаемся по утрам, отправляем друг другу сексуальные сообщения в течение дня и начинаем находить время друг для друга как партнеры по сексу, а также родители и приятели.
Перестаньте возводить своего партнера на пьедестал
Вместо того, чтобы хихикать, когда мы смотрим сексуальную сцену по телевизору, мы поднимаем бровь и сжимаемся клубочком. Внутри меня тоже все меняется. Я понимаю, что ставил его на пьедестал, и это не помогло; ценя его за человеческие качества, но забывая о том, чего я на самом деле хочу от сексуального партнера. Работа еще не завершена, но теперь мы оба согласны, что должны это сделать.
Мы начинаем больше говорить о сексе и со временем больше говорить о том, что нам нравится и что нам не нравится. Мы замечаем, что другой начинает обращать внимание, когда мы на самом деле делаем это. И мы замечаем другое замечание, которое само по себе сексуально. Итак, мы подходим к этому. Возможно, мы пока не качаемся на люстрах, но меня это устраивает, потому что у нас их на самом деле нет, и их было бы сложно чистить.
Как вести более открытые разговоры о сексе в браке
Эксперт по сексу и интимным отношениям Камилла Констанс делится своими советами о том, как выражать свои желания с партнером, чтобы иметь более полноценную сексуальную жизнь в браке.
1. Проявляйте сострадание
Будьте добры к себе и своему партнеру и заметьте, насколько это станет легче. Признайте, что заставляет вас обоих чувствовать себя в безопасности. Вы можете любить общение лицом к лицу, но это может вывести из себя вашего партнера; попробуйте сесть или лечь рядом друг с другом.
Говорите мягко и оставайтесь расслабленными. Если вы чувствуете напряжение, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоить нервную систему и вернуться в расслабленное состояние.
2. Найдите время, чтобы выслушать
Если вы знаете, что то, что вы говорите, будет воспринято без осуждения, критики или резких слов, вы будете чувствовать себя намного менее напряженным, когда говорите. Роль слушателя очень важна.
Если вы не уверены, как ваш партнер хотел бы, чтобы его слушали, спросите его. Если поначалу это кажется неудобным, рассматривайте это как мышцу, которую вы учитесь растягивать, и посвятите ее как один из самых важных актов любви — а это так и есть.
3. Создайте структуру
Подумайте об использовании такой техники, как «страхи, желания, любовь». Это дает вам обоим возможность поговорить о каждой из этих трех тем в течение выбранного времени, не прерывая и не отвечая. Человек, который слушает, говорит только для того, чтобы поблагодарить говорящего и подсказать ему: «Что-нибудь еще?» если они остановились раньше.
Затем вы меняетесь местами, и другой человек начинает говорить, но не отвечает на то, что только что сказал его партнер. Когда вы сделаете это регулярной практикой, вы обнаружите, что делитесь все более и более глубоко.