Этот текст является ответом к комментарию из ветки под постом о детской психологии. Хотел поделиться одной историей из своей жизни и, перечитывая текст, я понял, что хочу, чтобы побольше людей ее прочитали.
Два дня назад я начал рассказывать о своей депрессии в комментариях и это дало очень весомые плоды для излечения моей души. Если кому-то будет интересно, то вот ссылка на ту ветку - #comment_265394538. Там очень много чтива. Тут тоже, заранее вас предупреждаю. Текст слегка отредактирован логически и грамматически, по сравнению с оригиналом.
Хочу поделиться тем, что со мной произошло за эти два дня. После обсуждений моей жизни в комментариях мне стало так хорошо. Я рассказал, судя по плюсам на моих сообщениях, о своей жизни более 600 людям: об одних из самых главных неприятных моментах, которые я ассоциирую с собой и о том, как я смотрю на этот мир. И мне стало намного легче. Я очень стесняюсь того, что у меня был энурез. Написал об этом тут, но никто даже значения этому не придал. Это как пример того, что то, что для нас кажется кошмаром, может просто промелькнуть перед глазами других не удерживая на себе внимания. И вот, лежа в кровати, после общения в ветке, я почему-то вспомнил своего попугайчика Рому.
Рому мне подарил дядя на мое 10тилетие. Я очень хотел какую-нибудь зверушку, но мне не разрешали завести ни собачку, ни кошку, ни хомячка. Видимо родители посчитали, что попугай это наименьшее из зол и разрешили дяде подарить его мне. Я был в диком восторге - у меня наконец-то есть питомец, с которым я смогу общаться, гладить его и любить! Но все оказалось не так просто.
Рома был птичкой. Птички это не такие контактные животные по сравнению с другими питомцами. Когда он лазил по прутьям клетки и я пытался гладить его по брюшку, он убегал от меня в другой конец. Попугаи довольно общительные и очень часто он пронзительно "кричал" в своей клетке. Я не знал что мне делать, чтобы он перестал, поэтому мама часто накрывала его простыней. Первое время это работало, но потом он привык к простыне и снова начинал кричать.
Мы пытались выпускать его, но все, что делал Рома, это сидел на гардине и клевал ее. К нам он не подлетал. Я не смог наладить с ним контакт и он превратился в подобие шумной квартирной декорации. Мы его больше не выпускали. Годы шли и Рома все также сидел в своей клетке и кричал. У мамы все сильнее начинали шалить нервы из-за этого. Прибавьте туда развод и прочие проблемы, и, когда Рома начинал кричать, мама уже, время от времени, когда не выдерживали нервы, била с силой по клетке - он съеживался и затихал на какое-то время. Со временем бить по ней начал и я.
За Ромой я даже и не убирался. Это почти всегда делала мама: меняла газетный круг на дне клетки, наливала воду, насыпала корм. Ни у кого дома не было "связи" с ним, Рому не любили ни мы, ни он нас тоже. Проходит 8 лет. На протяжении всего этого времени этот бедняга только и делал, что сидел в своей клетке, кричал и лазил туда-сюда по прутьям. И вот однажды меня с утра разбудила мама со словами:Рома умер. "
Где-то на задворках моей души мне было грустно, но я к тому моменту уже очень сильно погряз в собственном цинизме и черствости. Мама положила Рому в несколько пакетов, я взял его и пошел к мусорным бакам во дворе, потому что думал:Он уже умер и он попугай. Ему все равно что сделают с его телом. ".
И вот, лежал я в кровати вчера ночью и вспомнил его. Спустя годы я начал понимать что происходило с ним, потому что поставил себя на его место. Представь, что ты птица с крыльями, предназначенными для свободы, которая всю жизнь сидит в клетке. Он время от времени судорожно размахивал ими сидя на жердочке. Видимо он разминал их, свои затекшие от безделья крылышки. Он постоянно кричал в полумраке своей клетки, потому что это невыносимо тяжело, вот так сидеть и ничего не делать. Он даже петь не умел. И тут я, ребенок, который понятия не имеет об ответственности, и который не хотел и не помогал своему питомцу быть счастливым.
Когда я думал обо всем этом, я начал сильно плакать. Настолько сильно, насколько может плакать 29тилетний здоровый лоб. Я почувствовал себя таким виноватым. У меня даже сейчас ком в горле и слезы наворачиваются. Мне захотелось, чтобы он простил меня и я тихо шептал в черноту своей комнаты:Пожалуйста, прости меня, Рома, за то, что я был таким ужасным хозяином. " Я хотел питомца, но думал, что забота - это "погладь, поиграй". Мне очень паршиво на душе стало. Но в тот момент произошло и другое.
После истории Ромы, я начал вспоминать всю свою жизнь. Все плохие и приятные моменты. Я вспоминал, как дрались родители после похода в ресторан, пока я беспомощно смотрел на них и рыдал сидя на бордюре. Вспоминал как ехал с мамой и бабушкой в поезде у уплетал за обе щеки вареное мясо с хлебом. В общем, думал о своем детстве до школьных времен и понял одну вещь. Я все тот же малыш, который никак не может помирить родителей, все тот же плохой хозяин своего попугая, который из-за своей детской наивности подарил птичке ужасную жизнь. В то же время я все тот же веселый сорванец, который любит поиграть с солдатиками лежа на ковре в своей комнате, который любит сегу, любит своего друга детства и играть с ним в игры на компьютере.
У меня есть фотка, на которой изображен трехлетний я в джинсовом комбинезончике и красной зимней шапке с нелепо большим помпоном. Этот малыш это все тот же я. В какой-то момент жизнь поделилась на "детство" и "зрелость". Когда наступила зрелость, я бессознательно отбросил свое детство, потерял свои жизненные ориентиры. В общем, потерял большую часть себя, можно сказать фундамент. И как только я это осознал, я ощутил как будто в груди у меня появился тот самый недостающий паззл, без которого я чувствовал себя так дерьмово до этого момента. Я все еще воспринимаю мир цинично. Слишком долго я этим занимался, чтобы за одну ночь эта привычка взяла и испарилась. Но теперь, когда я вспоминаю, что я все тот же малыш, который стал больше, и, у которого появилось больше возможностей, этот паззл закрепляется сильнее.
Вчера я пришел к тому, что да, я малыш, но в то же время я взрослый. Этот паззл в груди у меня теперь высвечивается в сознании как мое беззаботное лицо в красной зимней шапке с помпоном, а окружает этого ребенка я, мои "зрелые" впечатления и опыт. Еще этот паззл ощущается как мои чувства и эмоции, которых мне не хватало.
Теперь моя главная задача - это продолжать любить этого ребенка, защищать его и никогда не забывать, потому что, если забуду и дам этого малыша в обиду, то снова потеряю себя.
Я никогда не смогу извиниться перед Ромой и никогда не смогу подарить ему жизнь, которую он заслуживал. Тем не менее, этот маленький желтый попугайчик помог мне вытащить голову из моего болота и посмотреть на жизнь новым-старым взглядом.
Может кого-нибудь заденет эта история про Рому и она сможет помочь кому-то еще, и тогда, хотя бы после смерти, он получит ту любовь, которую я ему не смог дать.
Благодарю всех людей, которые давали мне обратную связь в ветке комментариев изначального поста. Вы очень помогли. Вы показали, что в мире есть много хороших людей, которым не безразличны другие люди. Я очень искренне желаю всем вам быть счастливыми и любить себя. Будете любить себя - сможете полюбить и мир.
И нет, я не говорю, что я по щелчку вылечил свою депрессию. Щелчков за эти 10 лет было много да и вряд ли вообще вылечил. Но теперь есть надежда и маленькие желтые крылышки на спине.
Фотографий Ромы не сохранилось, но вот похожий сорванец. Я был настолько плох, что возможно даже пол его неправильно угадал и это была девочка.
