Всем привет.
Для тех, кто читает мой канал давно, уже известно, что я работаю на удаленке в онлайн школе и что направление там психология.
И вот в силу своей скажем так трудовой деятельности я часто сталкиваюсь с моментами, когда в разговоре клиент откровенно начинает давить на жалость.
Он весь бедный- несчастный, денег нет, в семье фиг знает что, никто не помогает и никому то он такой хороший не нужен. Сначала я как-то даже включалась, присоединялась и говорила, что да, к сожалению многие так живут.
А потом стала замечать одну очень интересную вещь. В чате курсов все пишут о своих выполненных заданиях или те вопросы. которые есть. И вот те самые бедные-несчастные безденежные и бессемейные люди в чате начинают обсуждать вопросы бизнеса, доход от которого мне и не снился.
Или свою семью, мужа, который делает все, что хочет жена, но все равно он не такой, он плохой. Или отношения с детьми, которые их не устраивают, потому что живут не так, как им было приказано.
Когда столкнулась с этим первый раз, поудивлялась. Но как-то не стала заострять свое внимание на этом. А потом таких случаев стало все больше и больше. И я задумалась.
Наш эксперт, впрочем как и многие другие психологи, постоянно говорит о том, что все люди вокруг - наши зеркала. Они отражают то, что мы не хотим в себе видеть. Или то, что мы наоборот, очень хотим видеть у себя, но не позволяем себе.
Зная это, я стала думать о чем эти ситуации для меня. И знаете, поняла интересную такую штуку. Я не позволяю себе быть слабой. И не позволяю себе быть в отстающих. А они - позволяют. Есть там еще момент жертвы, но об этом сегодня писать точно не буду.
Не скажу, что для меня это прям вот открытие-открытие. Наверно я знала это давно и как-то даже пыталась с этим работать. Ну уж с позволить себе быть слабой - точно совершенно пыталась. Видимо мало работала)))
Чем плохо то, что это есть во мне?
То, что я не позволяю себе быть слабой, мешает мне просить помощи у других. Хотя с этим в последнее время стало гораздо лучше чем раньше, но вот положа руку на сердце, призналась себе, что еще не все так хорошо, как может быть.
Так же это не дает возможности расслабиться и я частенько лезу в те дела. которые по сути должен решать муж. И ведь я все знаю, что нельзя. Что ай-ай-ай!!! Но все равно лезу.
Правда бывают просветы, когда я вспоминаю вот это самое нельзя, умываю руки и отхожу в сторону. А муж долгое время лежит на диване и смотрит на меня, как бы спрашивая точно ли я передумала. может я все-таки все сама разгребу?
Но, если я уже отошла в сторону - значит все. Набираюсь терпения и пинаю так, чтобы не заметно было. Но в нужную мне сторону. В зависимости от объема этого самого дела, может уйти от недели до пары месяцев. Зато муж сделал! Хозяин в доме!)
Что еще плохого в том, что я не позволяю себе быть слабой? Когда осознаю, что опять наступила на эти грабли, становится так некомфортненько на душе. Ну ведь знаю же, ну что опять-то, а? Но вот как-то знание не спасает...
А по поводу того, что не позволяю себе быть в отстающих - это про работу. конечно. Я не считаю себя перфекционисткой. Вообще нет. Но вот выполнить в день меньше всех звонков - для меня прям вот плохо-плохо. Я потом буду себя чувствовать настолько некомфортно, что просто ух.
Тут в программе был сбой и распределение клиентов пошло как-то не верно. И на меня распределили в один из дней меньше, чем на всех остальных. Как же мне было плохо! Я два дня страдала. Пока сама себе не сказала, что я маюсь дурью и что мне же проще, потому что обрабатывать меньше нужно, чем другим.
Но тут же сразу вылезло, что звонков будет меньше, чем у других. А это оооочень плохо. Еле себя успокоила. А потом стала думать, разбираться и поняла, что идет все из детства. Из того самого детства, где родители что-то делили не поровну между мной и братом.
Где брату всегда доставалось больше внимания, а мне - больше претензий из-за того, что я ничего не сделала. А где мне было сделать за себя, если я все задания за брала выполнила и на свои уже времени не осталось?
Да, много всего было в моем детстве. Много такого, что сейчас выкорчевываю у себя из подсознания и меняю. И вот то, что я не могу расслабиться и отпустить ситуацию - тоже из детства, из семьи. У нас все женщины по маминой линии были такими. Всегда и везде сами. И я этому же научилась.
Нет, я не жалуюсь. Я получила свой уникальный опыт и иду своим путем. просто мне как-то даже думается легче, когда я все свои мысли вот так пишу в своих статьях.
Ну вот, причины нашла, обдумала все еще раз. Нужно будет теперь покопаться в своих записках, восстановить в памяти все, что я уже делала, чтобы перестать жить в этих состояниях и начинать опять все прорабатывать.
Вот так по маленькому пазлику моя работа помогает мне сложить картину своей новой жизни. И если бы не те ситуации, в которых мне клиенты жаловались на то, что все у них было так сильно плохо, что они такие все бедные-несчастные, то я бы не увидела то, что сейчас стало очевидным.
И не стала бы прорабатывать эти аспекты себя - не умение быть слабой и запрет на то, чтобы быть в отстающих. В каких-то ситуациях эти 2 черты будут очень сильно помогать. Но в повседневной жизни, когда все хорошо - это лишнее напряжение. И я хочу от этого избавиться.
А вы позволяете быть слабой? Для вас важно, будете вы в чем-то отстающим или вам все равно? Пишите в комментариях, делитесь своим мнением.
Буду рада, если подпишитесь на канал и поставите лайк.