"Мужчина - главный в отношениях". Как ни странно, но даже мужчины-психологи часто так считают. Психологи имеют право на любое личное мнение, но это мнение важно обосновывать с научной точки зрения. Иначе это не мнение психолога. Важно разделять, где автор психолог, а где - мужчина. С моей точки зрения, "мужчина - главный" - ненаучный и довольно токсичный миф. Объясню свою позицию и приведу две причины этого распространённого заблуждения.
Причина первая: мужчина и женщина имеют равные роли в отношениях
Этот довод опирается на исследование проблемы созависимости. Созависимость - результат психотравмы, которая не позволяет пройти все стадии развития личности и создать психологически зрелые отношения.
Один из признаков психологической незрелости - стремление повторять модель детско-родительских отношений в отношениях мужчины и женщины. В чём разница между детско-родительскими и женско-мужскими отношениями? В отношениях детей и родителей есть иерархия: родители - главные. В отношениях мужчины и женщины иерархии нет, потому что встречаются два равных по статусу партнёра.
В современной психотерапии равенство в отношениях - ключевой признак их психологической зрелости. Может ли мужчина быть главным? Конечно, может. Но тогда важно признать, что он не завершил все стадии психологического развития (созависимость, контрзависимость, независимость, взаимозависимость) и находится в состоянии психологического инфантилизма.
Мужчина может настаивать на том, что он главный, но тогда он неизбежно встаёт в позицию отца и ставит женщину в позицию ребёнка. Это вариант психологического унижения "из лучших побуждений". Мужчина хочет заботиться, но при этом не готов договариваться на равных, не может справиться партнёрской позицией. Это говорит о его психологических проблемах.
Может ли психолог быть инфантильной личностью? Конечно, может! Может ли он выдавать свою личную психологическую инфантильность за признак психологического здоровья? Тоже может. Но лично для меня это показатель отсутствия компетенции. Если психолог не различает созависимые и взаимозависимые модели поведения и не отслеживает свои созависимые симптомы, это странно.
О созависимости и о том, какие отношения считаются здоровыми в современной психологии и психотерапии, вы можете прочитать в книгах мировых экспертов по созависимости Берри и Дженей Уайнхолд. Есть ещё прекрасная книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", она тоже рассказывает о токсичном неравенстве в отношениях. К сожалению, есть и мужчины, которые "любят слишком сильно", поэтому унижают женщин, опуская их до позиции маленького зависимого ребёнка.
Причина вторая: доминирование в отношениях - признак профлексии
Профлексия - психотерапевтический термин, означающий специфический вид проявления невроза, при котором человек делает другим то, в том бессознательно нуждается сам.
Если вам интересна эта информация, вы можете почитать статьи о психологических защитах и способах прерывания контакта в гештальт-терапии (конфлюэнция, проекция, дефлексия, профлексия, интроекция, эготизм). Есть отличная книга Ирины Болюбаш "Теория гештальт-терапии" для профессиональных психологов и психотерапевтов. Можно почитать первоисточник - основоположника гештальт-терапии Фредерика Перлза.
Мужчины, которые навязчиво и довольно агрессивно настаивают на том, что они - главные, с большой степенью вероятности росли в созависимых семьях, где "причинение пользы" и "нанесение непереносимого удовольствия" считалось нормой. Такую форму контакта можно назвать насилием из лучших побуждений. "Я лучше знаю, что для тебя лучше", - говорят созависимые родители. И тогда настоящая здоровая забота подменяется нарушением личных границ и превращением ребёнка в объект манипулирования.
Проблема детей, выросших в таких семьях, состоит в том, что они не видели здоровых отношений и не понимают, как можно заботиться без доминирования, в равной позиции, а не сверху вниз.
Реакция, которая может возникнуть у мужчин, выросших в созависимых семьях, сводится к двум бессознательным потребностям.
Первая потребность - получить здоровую заботу. Но модели такой заботы в сознании нет. Поэтому происходит копирование родительской модели поведения в надежде, что женщина будет проявлять здоровую заботу в ответ. При этом такие мужчины не могут сформулировать потребность "я хочу, чтобы ты заботилась обо мне". Они могут только проявлять инициативу и заботиться первыми, чтобы получить ответную заботу женщины. Именно это в психотерапии называется "профлексия" - "я делаю другим то, что хочу получить для себя".
Вторая потребность - повышение своей мужской самооценки за счёт демонстрации силы и власти женщине. В равной позиции они уже не чувствуют своей мужественности. Такая мужественность, которая зависит от доминирования, не является здоровым проявлением. Мужчина со здоровой самооценкой комфортно чувствует себя в равной позиции.
Каналы о мужской психологии транслируют мизогинию
"Мизогиния" - .термин, который произошёл от древнегреческого слова μῖσος — «ненависть» и γυνή — «женщина». Его прямое значение - женоненави́стничество. Но современная мизогиния часто имеет менее выраженные проявления. Например, в форме дискриминации по половому признаку. Когда психолог-мужчина пишет, что мужчина - главный в отношениях, это может рассматриваться как мизогиния, потому что в здоровых отношениях и мужчина, и женщина могут быть главными в разных сферах отношений. В воспитании детей может доминировать женщина, а в вопросе распределения семейного бюджета - мужчина.
Мизогинист или мезогин далеко не всегда проявляет открытую ненависть к женщинам. Он может вполне деликатно заявлять, что мужчина сильнее или выносливее, что у него больше возможности защищать семью, чем у женщины. Но всё это - лёгкая и вполне невинная мизогиния под видом искренней заботы о женщине и признании своей мужской ответственности.
И созависимость, и профлексия как один из симптомов созависимости, и мизогиния имеют общий психологический корень. Это эмоциональная травма, то есть, незавершённые переживания в отношениях с мамой или папой (иногда с другими близкими родственниками), которые случились у мальчика в детстве.
По сути, желание доминировать в семье - это попытка маленького мальчика в теле взрослого мужчины доказать маме, что он уже взрослый. Этот процесс мальчики, как и девочки, должны начинать в 3 года и завершать к 24 годам. Завершение знаменует психологическое рождение личности - сепарацию. Но если мужчина не прошёл сепарацию, он так и будет мучиться тем,что выглядит недостаточно взрослым. А потому ему всё время будет хотеться доминировать.
Мне печально видеть каналы мужчин, не прошедших сепарацию. Они не видят симптомов и не могут завершить детские переживания. Однако в таких каналах есть большая польза: они привлекают мужчин, у которых тоже незавершён процесс сепарации и дают много поддержки созависимым. Правда, выход из травмы при этом не происходит и сепарация не завершается, но, возможно, это и не всем нужно. Мужчины-мизогины находят женщин, которым вполне это нравится.