1
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
2
Еврей Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? Тебе же 88 лет! В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
3
- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Так я кондуктором работал.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
4
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
5
- Смотрите, Рабинович, к нам почётный караул прибыл!
- Сема, это конвой...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
6
Нет, я, конечно, все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
7
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
8
- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все ещё не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
9
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключённым:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трёхразовое усиленное питание!
- Ура, ура! - кричат заключённые.
- Вторник, четверг, суббота!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
10
Времена коронавируса, десятые сутки самоизоляции.
- Вася, а чего это ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
11
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
12
Сидят два зэка в камере, мимо идёт начальник тюрьмы.
Один из них другому и говорит:
- Давай над ним подшутим.
- Я думаю, не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
13
- А вот у тёти Клавы сын то Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
14
Зона. Умирает старый зэк. Возле него сидит другой зэк и говорит:
- Братан, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше ч*ен отрежь!
- А ч*ен-то зачем?
- Мундштук, па*ла, сделаешь! Память будет!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
15
Судят человека, которому восемьдесят лет и приговаривают его к тридцати годам. Он выслушивает приговор и в последнем слове говорит:
- Граждане судьи, благодарю за доверие, постараюсь его оправдать!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
БОНУС
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.