"Когда он решил, что мы должны переехать в Австралию, я проплакала всю ночь. Оставлять мною же хорошо отлаженную жизнь в Питере не хотелось. Но муж сказал, что его организм не переносит питерских сквозняков, и мы, наконец решились."
Валентина, казалось бы, уже пережила свою беду, но слезы опять наворачиваются у нее на глаза: "Толик так мечтал о тепле - солнце, серфинг в океане, кенгуру и мирные австралийцы. В конце концов, я согласилась.
Но через несколько месяцев оказалось, что австралийский климат подходит Толику еще хуже. Он заболел, потом операция, сепсис, кома, долгое восстановление. Я все это время была рядом, можно сказать, выходила его, как малыша, выносила его, как кенгуру в своей сумке, поставила на ноги.
И что вы думаете? У Толика началось духовное возрождение. Он поехал с группой русских паломников в Индию. Это сейчас модно, так что группа состояла из весьма влиятельных особ.
Там он со своей дамой и познакомился. Я сначала не обращала внимания на их переписку - она ведь старше его на десять лет. Но не учла одного обстоятельства: мадам занимает неплохое место в банковской системе.
Мы к этому времени были на краю финансовой пропасти - медицина в Австралии не дешевая. И вот, она тоже оказалась "спасательницей" моего мужа, только в другой, финансовой сфере. После нашего с Толиком развода они поженились. Он говорит, чтобы я не переживала - деньги теперь для него не проблема, хватит и на меня, и на детей.
Но какая же я была наивная! После его болезни я чувствовала себя такой обессиленной, хотела даже броситься с моста. Стояла и смотрела на воду, а потом пришла забавная мысль: "Кенгуру не прыгают с моста! А почему? Да потому, что их-то спасать никто не собирается." Так и живу с этой мыслью. Когда мне хочется начать кого-то спасать, вспоминаю, что потом не факт, что в благодарность потом спасут меня".
Почему так получается, что после того как преданная жена спасает мужа, он потом уходит от нее? Вот вам еще один пример:
У Розы муж был спортивным судьей международного класса. Дом - полная чаша, жена красавица, дети отличники. И вот однажды, во время веселой вечеринки, он в шутку перегнулся через перила балкона. По какой-то трагической случайности, перила оторвались, и мужчина рухнул вниз, с пятого этажа.
Он остался жив, Роза искала любую возможность выходить мужа, даже занялась сетевым маркетингом, продавала витамины. Мужа она спасла. Вместе они стали поднимать бизнес. И вот, однажды он уехал в бизнес-командировку, и больше не вернулся. Сейчас женат, другая семья.
Еще один случай: Татьяна всю жизнь помогала мужу бороться с ожирением. Сама она была, как модель, 90-60-90,стройная и спортивная. Теперь ее не узнают знакомые на улице, потому что она весит больше ста килограмм. А что случилось? Наконец-то они с мужем нашли подходящий для него метод, от сбросил вес, подсушился, подкачался - и, поминай, как звали. Ушел к девушке - тренеру по фитнесу.
Татьяну как подменили. Она впала в депрессию, начала заедать свои проблемы. И теперь стала еще толще своего мужа.
А теперь объясняю, с точки зрения психологии, что происходит с женами-спасательницами. Может быть, вы уже слышали или читали про невротический треугольник Карпмана. В любой проблемной ситуации часто бывает три роли: жертва, агрессор и спасатель. Действуют люди в этих ролях согласно их названиям: жертва страдает, агрессор нападает, а спасатель защищает жертву от агрессора.
В этих историях жертвой являлся муж, агрессором - болезнь, спасателем - жена. Но для треугольника Карпмана характерно, что эти роли могут меняться. То есть, например, спасатель может стать агрессором. Что и происходило. Уставшая от своей роли, вымотанная тяжелой ситуацией женщина может превратиться во властную и контролирующую особу, она ведь привыкла, что рядом с ней - человек в слабой позиции.
Наверняка, такое поведение гипер-заботливой мамочки, если оно не прекращается, начинает давить на партнера по браку. И он "делает ноги".
Но есть еще один вариант: Если мужчина - вечная жертва, ему как раз нравится, когда его спасают. И он порой может менять своих спасательниц, в зависимости от сферы, где у него проблема. Так, как было с Толиком из Австралии.
Но что же тогда делать? Не протягивать руку помощи в кризисной ситуации? Бросить мужа на произвол судьбы? Совсем нет.
Выход в том, чтобы не заниматься именно невротическим спасательством. То есть, не быть полностью поглощенной своей ролью, зависимой от нее. Даже если близкий человек в беде, нужно уметь себя восстанавливать, жить позитивными, а не только негативными эмоциями, беречь себя и заботиться о себе. Это не просто. Но это возможно.
Ведь если кенгуру прыгнет с моста, ее не обязательно будут спасать.
Предлагаю обсудить эту тему в комментариях, будет интересно и полезно.
* На психологическую онлайн -консультацию вы можете записаться через мессенджеры WhatsApp, Viber,Telegram по тел +79024322261