Я – мама двух сыновей. Мне - 37, их родила я в 21 и 24 с разницей в 3,5 года. Сейчас старшему 16, а младшему почти 13. С исходными данными, как выясняется на собственной практике, я прогадала. Ни мои молодые лета, ни небольшая разница между их рождением, ни они сами в каком бы то ни было состоянии формирования личности, не сыграли положительной роли в их взаимоотношениях. А мне как маме очень бы хотелось, чтобы дети были дружны между собой, были соратниками по жизни, надежным тылом друг другу, ведь они же – братья. Но сколько бы я ни вмешивалась, ни сторонилась, подхода никак не найду и не знаю, как поспособствовать зарождению их дружбы. Быть может, вообще секрета не существует и дело все в каждом конкретном человеке и в каждой конкретной семье? Давайте разбираться вместе.
К сожалению, в вопросах воспитания собственных детей я не авторитетна. На каждом этапе их взросления чувствую себя слепым котенком, двигаюсь по наитию. Потому не транслирую опыт свой как показательный, скорее – делюсь переживаниями и ищу действенные методы, которые привели бы меня к заветной цели. Мне мечтается, чтобы парни общались, делились друг с другом своими переживаниями, советами и опытом, причем вне зависимости от возраста и жизненной ситуации, в которой они находятся, помогали друг другу.
Когда я ждала младшего, то чувство вины перед старшим присутствовало с самого начала беременности. Да, я воспринимала ситуацию с рождением второго сына как разделение материнских чувств между двумя ее детьми. Что неверно. Любви хватило на всех, как выяснилось при появлении на свет малыша и ничего делить не пришлось, потому я не думаю, что данное обстоятельство психо-соматического характера могло оказать влияние в процессе формирования психики моих детей и взаимоотношений между ними.
Когда младший был младенцем, то брат, как и все вокруг, пытался ухаживать и играть с ним. Лет до 3-5 играли они вместе, но стоило им что-то не поделить… Ясное, дело, что делили они все, вплоть до трусов (и сейчас тоже). В любой игре, спустя минут пять совместного взаимодействия, парни если еще не подрались, то обязательно поругались, швыряя ненужные предметы друг в друга. Тогда я списывала все на детство и старалась не вмешиваться, думала, пройдет, когда повзрослеют и станут более осознанными.
Надо отметить, что к выходу из началки обоих парней они и впрямь повзрослели. И драться стали значительно реже. Однако, если приходилось сцепиться, то выглядело это жестко. Один предпочитал придушить другого, другой метил по причинному месту, зная, что там самая болевая точка. Дружбы так и не случилось. Далее я склонна была думать, что та разница в возрасте между ними, в 3,5 года, вообще не располагает дружить по причине отсутствия общих интересов. В средней школе это похоже на правду. У старшего - уже девчонки на уме, а младший еще кайфует от самоката и трюков с ним. Опять я нашла оправдание ситуации, хотя она не перестает меня тревожить.
Хотя есть определенные жизненные ситуации, когда они дружат. Обычно, когда «задружить» надо против кого-то, например, родителей. Отругала я или папа за какую-то их провинность. То ли не убрались дома к моему возвращению из командировки, то ли не убрали лоток за провинившимся котом (в 1001-й раз) и «получили»… кучкуются, жалуются друг другу, «дуют губы» дуэтом. Они бескрайне милы мне в данный момент. Но он краткосрочен и дети быстро возвращаются в свое типичное состояние либо обособленного друг от друга существования, либо вообще – в недруги.
У каждого – свое личное пространство, своя комната уже 8 лет, то есть не могу обвинить тесноту в том, что они делят «воздух». Игрушки были разные и в изобилии у каждого. Их я покупала в огромных количествах, когда работала и часто отсутствовала дома. Удовлетворяла их «хотелки», компенсировала и заглаживала свою вину.
Уже 4 года я не работаю, то есть много времени провожу дома и уделяю внимания своим детям. Считаю, что успела к детям. И они пустили меня в свое пространство. Пока с удовольствием делятся и успехами, и переживаниями. Пишу ПОКА потому что опасаюсь, что так будет не всегда. Но сейчас с ними время проводить очень круто. Они уже не только мои дети, парни – приятные собеседники и инициаторы самых крутых приключений. С ними стало очень интересно путешествовать. Но все же лучше по очереди. В компании друг с другом периодически находится повод им что-то выяснить между собой, они ссорятся и мне терпеть это невыносимо.
Я знаю, что рабочим методом являются «душеспасительные» беседы с каждым о важности семейных ценностей и братских отношений. Они пока слушают нравоучительные лекции, что-то возражают, типа того, что «он сам виноват» (от каждого непременно слышу каждый раз). И крайне сложно достучаться, что в любом конфликте есть две стороны, как и двое виноватых в ссоре. Я часто дохожу до точки кипения и решаю конфликт и негуманным способом, на повышенных тонах. Пока данный метод является рабочим, так как они все еще дети возразить против авторитета матери. Но то меня не красит, я знаю. Просто не справляюсь со своими эмоциями.
Сижу в аэропорту Екатеринбурга, жду вылета домой после 4-дневной командировки. У детей – каникулы, поводов для переживаний меньше, чем в учебные будни. Пишет старший, чтобы я разобралась с младшим, потому что тот расслабился и совсем не убирает за своим котом. И приходится с уборкой помогать брату, а уговор был такой, что чей кот (кто инициировал его проживание у нас дома), тот и убирает за ним, кормит и т.п. Младший дома отсутствует, уехал с классом на экскурсию. Кот и впрямь подставил, не вовремя нагадив в неположенном месте. Хм… Ну, взял бы и убрал, но простит мать вмешаться. Кстати, не зря. Значит, я самам примером преподавала именно такой стереотип поведения, быть может, в совсем иной ситуации, не с котом. Еще ему досадно, что дом убирать придется самому, ведь папа на работе, а брат – в отъезде. Вот и рикошетит жалобами на брата.
Я не люблю любительские рассуждения о том, что повзрослеет – поумнеет, вырастет и вытянется, но у меня нет законных оснований в сложившейся ситуации думать, что став взрослыми, мои деть подружатся. И мне бы так хотелось.
Если придется делить любовь на троих?!