Я часто наблюдаю такую картину (на улице, в очередях, в магазине), когда родители не ведут переговоры с детьми, а подавляют их авторитарностью с помощью запугивания и угроз. Только посмотрите на это со стороны: вы действительно думаете, что это даст вам результат? И второй момент: если вы систематически используете эту схему взаимодействия, значит, он не приносит никакого результата, иначе бы использовать не пришлось по несколько раз на дню. Может, пора попробовать что-то более эффективное? Сегодня будем разбираться, что означают ваши слова на самом деле для ребенка.
Да, вы, может, и понимаете, что угрожая ребенку избить его, вы этого не сделаете, но почему-то об этом не информируете ребенка, а он будет встревожен и напуган, т.к. не знает, когда ожидать этой расправы от вас. Если вы скажете, что вас в детстве били, и вы за это уважали и любили родителей - то нет, нет и еще раз - нет! Это не любовь - будучи ребенком вы их боялись, теряли чувство безопасности, но спустя много лет, через призму “розовых очков” и оправдания своей собственной агрессии (которой вас как раз научили родители), вы оправдываете действия свои и своей семьи в прошлом.
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, нужно разбираться более детально, почему маленькие дети не слушаются (обратите внимание, не ваш ребенок не слушается, а все дети в мире), почему он капризничает, почему пререкается. Если вы будете знать психологические и физиологические основы ребенка в разном возрасте, вам станет намного легче и более результативнее общаться с вашим чадом.
Тема воспитания и родительства очень сложная, глубокая и разносторонняя. Для начала смиритесь, что вы не будете идеальным родителем. Как бы вы ни старались, ваши дети найдут, что рассказать своему психотерапевту в будущем. Но это также не значит, что можно расслабиться, не думать ни о чем и плыть по течению - образовываться и учиться на собственных ошибках все равно придется. А я готова вам в этом помочь. Сегодня я приведу самые избитые и излюбленные фразы родителей, которые наносят большой вред детям. Я объясню, как ребенок понимает ваши слова, почему не стоит это говорить, и какие фразы будут наиболее правильными и действенными. Внимательно читайте и берите на вооружение.
1. Ну, держись! Отец (мать) вернется и устроит тебе!
Что в этот момент слышит ребенок: “ты скоро понесешь наказание, но я тут ни при чем!”. Во-первых, вы перекладываете ответственность на другого родителя, делая его более злым, а вы, вроде как, в сторонке и ни при чем. Это не работает - для ребенка именно вы будете тем предателем, кто расскажет злому родителю про плохое поведение и будете полностью причастны к физическому насилию.
К чему приведет такая фраза? Вы собственными действиями рушите отношения между ребенком и вторым родителем. Отец возвращается домой и ждет, что его будут встречать с улыбкой, а вместо этого ребенок будет напуган и прятаться где-нибудь, боясь жестокой расправы.
Что лучше говорить? Если ребенок серьезно нарушает правила дома и хулиганит, спокойно объясните ему причинно-следственную связь: “ты вёл себя плохо, делал это и это, поэтому я посажу тебя на стул в комнате, где ты должен посидеть, успокоиться и подумать, что ты сделал не так. Когда будешь готов поговорить, приходи ко мне, я буду тебя ждать”.
2. Здесь твоего ничего нет!
В этот момент ребенок слышит следующее: “все твои вещи - мои, твои игрушки тебе не принадлежат, если уйдешь из дома, то ничего брать с собой не можешь”. Представьте себя на месте ребенка: вы живете в семье, которая вас любит, оберегает, дарит подарки, а потом вот такое: "ты для нас никто и ни на что не имеешь права". Будете ли вы чувствовать себя защищенным, уверенным, ценным? Некоторые родители переходят все крайности и, например, грозятся выкинуть все вещи ребенка, если он им не угодил (или разбросаны игрушки)
К чему приводит эта фраза? Ребенок остается в недоумении. Все то, чем он пользовался лично - не его, как это возможно? Почему игрушки, которые приобретались лично для него, ему не принадлежат? К тому же, этой фразой вы внушаете ребенку, что в этом мире только материальные вещи имеют ценность, а эмоциональное здоровье ребенка никому не интересно. В будущем могут быть два развития: либо ребенок травмированный, замкнутый и ничего не ожидает от жизни хорошего, либо вырастает стопроцентный пользователь, который всю свою жизнь измеряет в вещах (айфонах, шмотках, машинах, квартирах и т.д.), но они так и не принесут ему счастья (не забываем про детскую травму, которая будет систематически вылезать при любом триггере).
Что лучше говорить? “Да, ты прав, это твои вещи, но их покупаю я и хочу, чтобы ты более бережно к ним относился. Если тебе не нравятся или надоели эти игрушки, давай лучше отдадим их тем, кто в них нуждается, а тебе оставим самые любимые и нужные…” И не забывайте говорить, что ребенок ценен, любим и очень дорог вам, а также имеет полное право обладать личными вещами.
3. Я для тебя все делаю, а ты вон какой неблагодарный!
По факту мы говорим: "я устала от такой жизни, у меня больше нет сил, а они даже не догадываются, что надо обо мне позаботиться". Но ребенок не экстрасенс, мысли не читает. Он очень хорошо чувствует ваше эмоциональное состояние, но причины установить пока не может. Как результат, он видит вашу агрессию от усталости, но перенимает на себя, что он какой-то не такой, и поэтому на него кричат.
К чему приведет эта фраза? Вы так и будете придираться к любым мелочам ребенка, винить его во всем, но так и не признаете, что причины вашего недовольства скрываются в вас самих. Ребенок нагружает себя непосильной ответственностью за ваше эмоциональное состояние, и не способен справиться с ней. Он постоянно будет думать, что он плохой, и даже, когда старается, вы этого не замечаете (ведь вы устали и не в ресурсе). Тогда ребенок поймет - как бы он не старался, он остается недостаточно хорошим, и проще вообще ничего не делать и оставаться плохим. Как результат - плохая учеба, неправильная компания, вредные привычки, проблемное агрессивное поведение.
Что лучше сказать: “Родной, я очень устала и не могу все тащить на себе, мне нужен отдых. Сейчас я злюсь, но ты должен знать, как бы ты себя не вел и как бы я ни злилась, я всегда очень люблю тебя”. После того, как случится коннект, можете мягко попросить о помощи (не требовать, не приказывать, а просить, на равных).
4, Ох, и наплачешься ты еще! Кто тебя такую замуж возьмет?
Что слышит ребенок? "В будущем мир полон мрака и печали, тебя ждет горе, несчастье, тебя никто не полюбит и не примет."
К чему может привести такая фраза? Ребенок не будет ждать, что его будут уважать и принимать в обществе, сам себе поставит диагноз “ненужный”, у него будет критически низкая самооценка и самоедство. Чтобы это исправить, уже взрослым он будет из кожи вон лезть, чтобы угодить партнеру, подавляя свои желания, терпеть плохое отношения. Обычно такие девочки становятся жертвами абьюзеров и токсичных личностей на работе, среди друзей, дома.
Что нужно говорить? Все то же самое, что и в пункте 3. Какой бы сложный не был характер у ребенка, и как бы вы не злились на него, не дайте своей усталости и злости сломать ребенку жизнь. Говорите, что вы любите его, что он прекрасный, добрый, что у него много достоинств и он обязательно будет счастлив сейчас и в будущем. Помните, что именно родители открывают ребенку этот мир, а каким он будет (страшным и опасным или добрым и светлым) - зависит только от вас.
5. Да ты всё делаешь неправильно! Давай я сам, иди отсюда!
Что слышит ребенок? “Руки у тебя из ж..пы, ты ни на что неспособен, ты неудачник и ничего не добьешься в жизни.”
Почему так нельзя говорить? Очевидно, что после этой фразы ребенок перестанет пытаться вообще что-либо делать. А зачем стараться, если и так понятно, что ничего у него не выйдет? Из таких детей вырастают инфантилы, несамостоятельные, беспомощные взрослые без целей, желаний и мечт. Они не будут выделяться, будут подавлены и замкнуты. Из таких детей редко получаются семьянины, они чаще выбирают одиночество. Лишь мизерный процент детей подобные вещи могут замотивировать на достижение целей, но это настолько редкое исключение, что у вас больше шансов сломать ребенку жизнь, нежели помочь добиться успеха.
Что лучше говорить? “Ничего страшного, если у тебя не получается с первого раза. Давай я покажу, как это делать, а ты потом повторишь. Я уверена, что у тебя все получится, ты умница!”. И да - терпения и еще раз терпения, дорогие родители, как бы долго и безрезультатно ребенок не сидел над поставленной задачей.
Что ж, мы разобрали пять самых часто используемых фраз родителей, но могу сказать, что их существует еще много. Если понравилась эта статья - ставьте лайк и напишите в комментариях, что хотите еще один такой разбор с пояснениями. И я обязательно опубликую вторую часть.
Не забудьте подписаться, чтобы быть в курсе самых актуальных и полезных новостей.
Обязательно прочитайте эти статьи:
Человек с четкими личными границами: как он выглядит в глазах окружающих?
15 признаков осознанности: проверяем, насколько вы в гармонии с собой.
10 советов на пути к счастью, которые легко исполнить.
Пять эффективных упражнений для проработки чувства вины перед собой или другими.
История про выбор или как люди становятся счастливыми.