Мне так стыдно, когда она начинает при муже и детях мне об этом говорить, аж мурашки по коже.
Из рабочего процесса:
Я всегда была полной и крупной. В подростковом возрасте сильно по этому поводу переживала, пыталась худеть, чуть желудок не испортила, спасибо, врач хороший попалась – душевно со мной об этом поговорила. Моя мать никогда не упускала случая упрекнуть меня в том, что я в отцовскую породу пошла – такая же лошадь, как его сестры и матушка. Я смирилась с тем, что не буду модельных параметров никогда. Муж меня любит и такую, сначала пытался меня как-то убедить, что я симпатичная – Ремарка мне подсовывал почитать… потом рукой махнул.
А моя мать до сих пор исходит желчью по поводу моего веса. Каждый раз, когда я прихожу к ней с мужем и детьми, первое, что я слышу от нее: «Боже, как ты разъелась!» – а последнее, перед тем как дверь закрывается: «Ешь поменьше, дорогая!». Я с мужем живу уже скоро столько же, сколько прожила с родителями. Но почему-то слышу и слушаю только мать. Мне так стыдно, когда она начинает при муже и детях мне об этом говорить, аж мурашки по коже. Муж говорит: «Давай не будем ездить к ней в гости, ты потом три дня в себя приходишь». А я как представлю, что из-за каких-то слов про вес родную мать оставила, общаться перестала, мне совсем не по себе становится. Не по-человечески это. Меня пугает, что старшей девочке уже скоро 10, она тоже крупноватая, не такая как была я, изящнее, но я опасаюсь, что бабушка на нее переключится. Пока она дочь вроде бы не трогает.
Оставить, как есть не могу, достало уже, и мать свою изменить тоже не могу.
Вы описываете ситуацию непринятия себя, своего тела в своеобразном ракурсе. Как будто Ваша мать с самого детства не принимала Вас, осуждала за телосложение (в отцовскую родню пошла), Вы, будучи маленькой девочкой, тогда приняли ее взгляд и сделали его своим. Ваш муж принял и полюбил Вас такой, какая Вы есть и даже пытался до Вас донести важность принятия себя, пытался изменить Ваше восприятие, но не преуспел в этом. Если это так, то Ваши регулярные семейные визиты к матери могут иметь более одной весомой причины для Вас. Важно не только вести себя «по-человечески», поддерживая отношение со старшим поколением, но привычно наказывать себя за то тело, какое есть. Со вторым Ваша мама прекрасно справляется. Если перестать общаться с мамой с установленной регулярностью, то придется либо самой наказывать себя интенсивнее, либо что-то делать с весом. Или даже принять позицию мужа.
Поэтому первое, что необходимо сделать, это прислушаться к себе и попробовать определить, чего Вам в этой ситуации на самом деле хочется. Желания здесь могут весьма разнообразными. Можно желать ограничения обижающего общения. Можно гарантий того, что бабушка не переключится на внучку. Можно хотеть перевоспитать маму в целом. Можно наверняка еще много и разнообразно желать. Вы, к примеру, можете пожелать быть несогласной с мамой, если Вы согласны с мужем... Но это другая история.
Именно желанием определятся действия, ведущие к его достижению. Например, Если Вы хотите, чтобы мама не высказывалась о Вашей комплекции, потому что это единственное, что отравляет вам встречи. Вы можете сказать о том, что это Вам неприятно и попросить так больше не делать. Многолетняя привычка общения скорее всего от этих фраз не изменится, поэтому необходимо продумать, что Вы будете делать в случае нарушения Ваших пожеланий\требований. Слова «пожелания» и «требования» имеют разный уровень категоричности, поэтому определить для себя, чем именно будут Ваши слова, тоже важно. От пожеланий можно отмахнуться, требования – штука более настойчивая, указывающая на большую значимость того, о чем Вы говорите. Самый простой, лежащий на поверхности вариант – это разрыв контакта. Другими словами: мама, после твоих слов о моем весе, мы встаем и уходим. Скорее всего пару раз Вам придется встать и уйти, чтобы обозначить серьезность намерений. Может быть, и не пару.
Самое важное при принятии такого решения – это договориться с собой. Вы не поступаете «не по-человечески», Вы стимулируете человеческое отношение к себе и создаете безопасное пространство для общения с бабушкой для своей дочери. Есть факторы, которые побуждают Вас испытывать беспокойство за качество их общения.
Желаемое изменение поведения может быть другом и модификатор поведения Вы можете выбрать другой. Но общая идея алгоритма такова: формулировка своего желания для себя – желаемые действия окружающих – Ваши действия в случае отсутствия выполнения Вашей рекомендации. Ваши действия должны быть последовательными. Если Вы сказали и не сделали, в следующий раз к Ваши слова будут восприняты с бОльшим пренебрежением. Они и в первый раз с большой долей вероятности будут восприняты с недоверием. Собственно, поэтому свой модификатор поведения – разрыв контакта – все-таки придется применить или хотя бы показать готовность его применить.
А к следующему дежурному визиту, все начнется с начала. С течением времени Вы получите то, чего хотите во взаимодействии с мамой.