1
Идут как-то по зоне трое военных. Вдруг из кустов на них выпрыгивает кровосос.
Один военный орёт:
- Мама!
Второй орёт:
- Тёща, блин!
Третий:
- Товарищ генерал!
2
Сидят три сталкера, делятся советами.
Один говорит:
- Я себе куртку чёрную достал, так теперь бандиты меня за своего принимают и не трогают.
Второй:
- А я свой костюм покрасил так, что он теперь на армейский бронежилет смахивает.
Третий:
- А я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник... Так теперь ко мне вообще никто не подходит.
3
Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит:
- Не, ну никому в зоне доверять нельзя... Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
4
Поймали бандиты долговца и спрашивают:
- А ну говори, сколько людей в вашем штурмовом отряде?
- Да пошли вы, подонки, ничего не скажу!
- А ты подумай, мы же с тобой по честному, за каждого вашего мы тебе тр*вы по косяку отсыплем.
- Да за кого вы меня принимаете? Чтобы я, да весь наш отряд за каких-то четырнадцать вонючих кос*ков продал...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
5
Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе.
Их окружают, один и говорит:
- Ну, всё, нам хана!
Второй возражает:
- Нет! Не хана! Давай стреляй в главного!
Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво.
Первый:
- Ну, а теперь что?
Второй:
- А вот теперь нам точно хана!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
6
Подходит сталкер к монолиту. Тот ему говорит:
- Ну, давай, загадывай желание.
- Хочу, чтобы Зона исчезла.
- Не ну это ты загнул, так загнул... Давай проси что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы Сидорович торговал без обмана.
- Так... а что ты там насчёт Зоны говорил?
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
7
Вечер. Сталкер допил бутылку и пошёл убивать кровососа, кричит:
- Кровосос, выходи, я тебя сейчас мочить буду!
Тут медленно выходит кровосос, потягивается и говорит:
- Ну, вот, наконец-то, а я уж думал, опять голодным спать лягу!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
8
Врач прослушивает сталкера и бормочет:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что не у меня...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
9
Последние исследования учёных доказали, что все, так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
10
Сидят у костра два сталкера:
- Помнишь, ты рассказывал мне о жаворонках и совах, напомни кто я?
- Да ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь… Ты дятел!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
11
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Это какой знак?
- Звери!
- А где его устанавливают?
- Перед блокпостом долговцев.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
12
Генерал проверяет военных, прибывает на блокпост, спрашивает у одного из срочников:
- Ну как служба сынок?
- Ничего, товарищ генерал, понемногу привыкаю...
- Ты солдат теперь защищаешь людей от зоны, а это благородное дело...
- Да товарищ генерал, это правильно, людей надо от зоны беречь...
- Какой сознательный солдат! А как сюда попал, по собственному желанию?
- Да я военкому сто раз говорил, что нечего мне в зоне делать! А он, скотина...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
13
Бывалый сталкер Сидоров говорит молодому:
- Не люблю я этих женщин, ну их, толи дело самка кровососа...
- Она же такая некрасивая!
- Да, но зато как сос*т...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
14
Старый кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда незаметно подкрадывайся к человеку сзади, а потом громко рычи, и только потом убивай. Тогда намного вкуснее будет.
- А почему?
- Да потому что в сталкере меньше фекалий будет.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
15
Один сталкер говорит другому:
- А вот Запорожец в нашем деле самая лучшая машина!
- Запорожец - лучшая, ну ты и сказанул!
- Да! Надёжная, как танк, а главное - у неё багажник спереди, за добром удобно присматривать!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
БОНУС
Идут два сталкера по лесу.
Один говорит:
- Ты видел?
- Нет.
- Ворона над нами пролетела.
Идут дальше:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Крыса только что пробежала!
Идут дальше:
- Ты видел?
Второй уже чувствует себя неловко, отвечает:
- Да, видел!
- Так что же ты тогда на де*ьмо наступил?