Для человека, который на каждом своем шагу возводит сам для себя искусственные преграды, нет иного пути, кроме постепенной деградации.

Начнем что ль с заезженного?

Ужасные взаимоотношения с родителями породили такое чадо с огромными проблемами которые в силах решить психотерапевт. Не думайте,что я агрессирую на других, наоборот я всю злость вымещаю на себе. Мне всегда хотелось быть идеальной в глазах родных и близких но бл2, все мы понимаем это невозможно. Вперемежку с религиозными убеждениями появились невротические расстройства. И это была непросто депрессия , она протекала с РПП.

Сперва у меня было компульсивное переедание, после нервная анорексия и сверху к ним прибавилась булемия. Ну по мне целый джентельменский букет. Излечиться от расстройства полностью невозможно, однако дабы не срываться я провожу самолечение разными способами (писанина один из этих способов.)

Итак, как все у меня наслаивалось. На меня очень сильно давили в свои шестнадцать я ощутила какого брать ответственность не только за себя, но и за других. В школе я была примером для подражания и преподаватели решили что нужно мне браться за все и как принято в росссийских школах, представлять ее в региональных конкурсах. Начиная от спортивных заканчивая пением.

Первые звоночки начались, когда я упала в обморок во время выступления, после мне не удавалось аш два месяца рассказать один стишок перед классом, а в нем училось всего 13 человек. Было еще много историй, but эти примеры всплыли сразу.

Перед выпускным, вместе со своим моральным грузом и вечными склоками с семьей, я решила поднять свою физ активность. Никому не нравилось как я быстро сбрасываю вес, ибо мои оценки стали ухудшаться, а в конечном итоге я провалила один из экзаменов. Мне было все равно, главное что я шла к своей цели - сбросить вес.

Была фотография насколько сильно я похудела,и как бы ты видишь себя со стороны, но все равно беспокоят цифры на весах.Питалась в сутки на 500-600 ккал.Благо меня вовремя вытащили из дна хоть странным путем.Пихали еду в рот чтобы я набрала вес. В 20 лет поступила в универ и там я стала переедать и вызывать рвоту.
Ощущаю даже сейчас этот вкус еды,желчи и слез. Кстати я помню,как сегодня, когда проблевывалась думала о том какая я ужасная ведь я грешу, мол меня за чревоугодие и нелогичное использование продуктов могут наказать на том свете. Я боялась говорить об этом кому-либо и естественно тревожность повышалась. Помимо данных факторов в моей жизни происходил полный кошмар - финансовый крах и стыд за то,что я не могу позволить себе того что есть у моих одногруппников, плюс развод родителей и важное - давление со стороны родных.
Депрессия перешла в хроническую, не могла спать, проявляла на себя агрессию (селфхарм), были попытки суицида (провальные) и тд и тп.

Побороть себя смогла сама, когда впервые рассказала своему другу что со мной происходит. Это был шаг, который позволил мне не стесняться своего деrma. На данный момент я в ремиссии, но тревога по сей день со мной.