Добрый день!
Мне очень нужен совет и, если честно, как бы противно это не было - жалость. Дальше будет много-много нытья.
У меня всегда были проблемы с общением и с эмоциональным состоянием, но последние несколько лет ситуация сильно ухудшилась. Я очень часто чувствую себя несчастной, чувствую, как жизнь проходит мимо, не знаю точно чего хочу, и в реальности меня почти ничего не радует. Мне не хватает общения, в своих мыслях я часто общаюсь с настоящими или выдуманными людьми, в действительности мало с кем можно пообщаться, но когда удается, то делать это очень тяжело, я не знаю, о чем говорить, выдуманные в голове темы людям неинтересны, и я просто физически ощущаю, насколько они в лучшем случае равнодушны, а в худшем презирают меня. Такое общение приносит только негатив, и я обратно залезаю в конуру своих мыслей. Последние несколько лет я в мечтах провожу больше времени, чем в реальности. Там я другой человек: умный, с любимым делом и увлечениями, а рядом люди, которым со мной интересно. И когда приходится выныривать из иллюзий, я ощущаю чуть ли не физическую боль.
Я понимаю, почему настоящим людям неинтересно со мной. У меня ненасыщенная событиями жизнь, нет увлечений и очень плохая память. Например, я могу прочитать про шумер, про зиккураты, про мифы, клинопись и древнейшие литературные произведения - и уже через пару дней забыть почти все. Поэтому мне толком нечем поделиться с людьми. Еще заметила, когда в разговоре упоминаю какой-то факт, и человек мне не верит (а такое случается почти постоянно, так как я довольно глупа, и в моем окружении все об этом знают, да и я частенько ошибаюсь), я предлагаю уточнить информацию в интернете, и люди злятся. Я не понимаю почему.
В жизни я почти ничего не добилась, у меня работа с минимальной оплатой и муж, которому опять же со мной неинтересно. Я боюсь почти всего. Боюсь путешествий, мероприятий, боюсь сделать выбор, даже просто что-то купить. Например, я очень хочу сходить на концерт, но не покупаю билеты. Тревожусь, что заболею, что что-то случится. И обычно никуда не иду. Сижу дома неделями, в изоляции и ни с кем не общаясь. А сейчас все стало еще хуже, так как мы переехали загород и теперь и физической возможности куда-то выйти у меня нет, так как нет прав, а самостоятельно добираться очень сложно - ловушка. Смотришь иногда на других успешных людей, и охватывает такое отчаяние, что они такие молодцы, а я такое ничтожество. Как люди работают, занимаются наукой, рожают и воспитывают детей, путешествуют, ходят на концерты, в общем живут. Моя бывшая одноклассница, которая в школе запрещала со мной общаться другим девочкам, теперь стала знаменитой актрисой. Ну, в этом случае у меня уже просто желчь, конечно.
Свое детство я не могу назвать счастливым. В школе травили. Мама какой-то период жалела, что родила меня, и говорила мне об этом. Мы жили в маленькой квартире с бабушкой. И родители часто скандалили с ней и дрались. Мне было страшно и всех жалко. Однажды мама с бабушкой подрались, бабушка упала и стонала, чтобы я подошла к ней, а мама запрещала, но я все равно пошла, и мама назвала меня предательницей. Меня часто пугали психиатрической лечебницей (из-за кашля, например, родителям все время казалось, что я притворяюсь) или детдомом, немного били, считали тупой и вообще разочарованием. Такое происходило во многих семьях. Но до конца я родителей простить не могу, хотя сейчас мы общаемся хорошо, и они меня любят. Иногда я думаю, что лучше бы они оставили не меня, а более позднюю беременность, которую прервали. Что я занимаю чужое место. А перед бабушкой мы все очень виноваты. Она третировала нас, мы третировали ее. Но нехорошо было жить вместе.
Сейчас у меня то какая-то апатия, то чувство жуткого отчаяния и нежелания жить. Даже подобрала способ. Хотя это странно, потому что смерти я боюсь очень сильно еще с детства. Стоит чему-то заболеть, и я большую часть своих денег трачу на обследование и врачей. Не понимаю, как это сочетается.
Вчера было особенно плохо и сегодня решила немного себя порезать, просто стало интересно. В моих иллюзиях у меня есть такая проблема, и я решила попробовать это наяву. Исполосовала бедро и действительно становится легче. Наверное, виноваты эндорфины) Возможно, хочется привлечь внимание или просто притупить эмоции, не знаю. И вот решила написать этот пост, от него тоже ощущение облегчения.
Если кто-то все-таки это прочитает, то спасибо)