Хроники с двухдневки в этот раз очень тихие и спокойные. Может, это потому, что на ней разворачивались и завершались процессы, которые длились целый месяц. Какие-то — завершались, а какие-то — только разворачивались, проявляясь яснее.
Заходила с вопросами внутри себя. Например, о том, командный ли я, вообще, игрок или одиночка. И о том, не слишком ли много места занимают обучение и работа в моей жизни. Так-то мне в этом всём хорошо, в этом появляется всё больше энергии, ресурсов, жизни, но всё больше и вложений, как какая-то самовоспроизводящаяся система, которая расширяется с колоссальной скоростью. И непонятно, нормально ли это, а окружающие иногда завидуют горящим глазам и ощущению кайфа, а иногда пугаются степенью вовлечённости, которая оставляет не так много пространства остальному. А в остальном же есть обязательства, есть «надо».
Кроме вопросов было желание посмотреть на деле, каково будет мне в перевернувшейся недавно на сто восемьдесят градусов картинке, в которой, за страхом что не выберут меня скрывалась собственная неспособность сказать кому-то прекрасному и интересному: «Я тебя не выбираю».
Оказалось, что нет необходимости непременно назвать себя, обозначив единственным образом. Например, одиночкой. Или командным игроком. Потому что невозможно оставаться в раз и навсегда выбранном статичном состоянии, обозначенным конкретным образом. Можно и так, и эдак, можно по-разному. По обстоятельствам. Вроде, очевидно же. Я к этому уже не раз приходила сама и сопровождала других. Но снова это стало открытием.
Оказалось, что вместо поиска правильного обозначения, например, словом «нормально», стоит побыть внимательнее к себе, тогда обозначения окажутся не нужны. Тоже, вроде как, уже не новость, а очевидность. Очевидность, которая всякий раз оказывается открытием, когда проживается наяву.
Подтвердилось, что если честно признать, что мне нравятся очень немногие люди, даже среди очень интересных и по-настоящему прекрасных, появляется возможность с этими немногими попытаться создать совместность. Любопытно было с каждым выбранным человеком узнать, что ему тоже хотелось этой совместности, и тоже было боязно приближаться. И снова, вроде бы очевидное, но...
А ещё я в очередной раз заметила, что поспешные решения, принятые из желания угомонить тревогу, обычно такие себе решения, а вот то, что выбирается медленно, в моём темпе, выдыхая там, где тревожно, почти всегда становится наилучшим выбором.
Середина специализации позади. Даже больше. Помнится, в первый день мы делились ожиданиями от учебной группы и опасениями. У многих они совпадали. Среди моих опасений ключевыми были те, что про деньги, про время и про то, что никто не будет меня выбирать. До финиша ещё не так мало времени, но уже сейчас опасения развеяны. Потому что для того, чего, действительно, хочется, я могу раздобыть необходимый ресурс. Потому что страх отвержения на деле был про мою неспособность отвергать тех, кто ничего плохого мне не сделал.
В общем, двухдневка очевидных истин, которые почему-то всякий раз застают врасплох и удивляют.
Вечерами после группы я смотрела мини-сериал «Современная любовь» (рекомендую).
А ещё во второй день я забыла дома свою термокружку с клюквенно-имбирным чаем. Обнаружила уже в такси. Попросила старшую девицу принести мне. Пожалуй, это была самая дорогая доставка напитка в моей жизни. Девица, вроде, осталась довольна сделкой. А я вполне могла обойтись и без чая. Но с ним было лучше.
Пожалуй, все два дня были про то, как сделать себе лучшие, и про построение очевидных истин через опыт.
P.S.: Принцип «не попробуешь — не узнаешь» всё чаще побуждает пробовать и убеждаться в том, что желанный результат возможен гораздо чаще, чем кажется, а воплотившиеся опасения не так страшны, какими рисуются в фантазиях.