Конфликт отцов и детей неизбежен? Многие родители хотят исхитриться и избежать его. Чтобы не было никаких разногласий.
Это возможно только в том случае, если ребенок полностью пляшет под дудку отца и матери. Если отказывается - идет борьба за власть. Если пляшет - тоже плохо. Что ж ты такой бесхребетный у меня? Что из тебя вырастет?
Михаил Жванецкий пишет:
Вкладываешь в него жизнь и с удивлением видишь, что у него своя. Вкалывал человек, вкалывал, а тот вырос и не хочет жить под мышкой. Ужас! Просит денег на то, что мне не нравится, тратит здоровье на то, что ему вредно. Разве я не прав? Разве он не прав? Все вырастают, отходят и оставляют самых преданных на перроне. Остается прижать к окну вагона свое расплющенное лицо: „Ну, звони хотя бы, сынок…“
Как разобраться в собственной жизни - мы не знаем. Зато легко даем советы другим.
Сатирик написал своему сыну письмо, в котором дает рекомендации - как обращаться с детьми. И пишет его он, в первую очередь, для самого себя. Чтобы перечитывать время от времени и успокаивать душу.
Что бередит ее?
Ребенок - это единственный человек, который от нас зависит, но мы не можем им руководить. А если не можем по-хорошему, нужно заставить, наказать. Заставить - легко, но тогда он не найдет свою дорогу.
Главное, пишет Жванецкий, научить писать, считать и думать: разбираться в поведении людей. А путь - он сам появится под ногами.
Восточная пословица гласит:
До пяти лет ребенок — бог, до пятнадцати — раб, после пятнадцати — друг.
Но есть множество психологических исследований о том, почему отцы не должны дружить со своими сыновьями, а матери - становиться лучшими подругами своим дочерям.
Все дело в психологическом неравенстве - это биологическая структура "сверху-вниз", опыт и авторитет старшего. Именно за счет иерархии тот, кто младше, чувствует себя в безопасности.
С другом можно прекратить общение, если интересы и взгляды расходятся, но отказ говорить и видеться с родней, пусть даже на время, - противоречит всем семейным канонам. Ребенок может ощущать себя центром семьи, но только в случае полной отцовской несостоятельности.
Не стоит превращать ребенка в своего друга - ему не по плечу ваши взрослые проблемы и переживания.
Помочь он вам ничем не может, но будет жить с мыслью о том, как же страшно взрослеть. Особенно вредно для детей вовлекаться в обсуждение личной жизни взрослых, осуждать поведение матери или отца.
За фразой "я хочу быть тебе другом" стоит желание ни за что не потерять родительский контроль. А еще - страх одиночества.
Очень часто, имея некие проблемы со старшим поколением, человек начинает выстраивать свои отношения с детьми "от обратного": мне все запрещали, я буду все разрешать. У меня была вседозволенность, значит, моему ребенку нужна строгость. Это попытка изменить сценарий, чтобы добиться противоположного результата.
Но, как мы знаем, благими намерениями выстлана дорога в ад.
Нужно помнить, что идеальные отношения между младшими и старшим поколением вызывают зависть посторонних людей, но наносят вред психическому развитию вашего чада. Пусть не соглашается, пусть конфликтует и обижается. Только так и растет его душа, а значит, личность.