Совсем недавно я неожиданно пришла к одному очень важному для себя открытию.
Началось все с разговора с сестрой. Она спросила как у меня дела, а я в ответ написала о работе. Точнее о своем чувстве бессилия от того, что я не могу всем помочь. А работаю я в школе социальным педагогом и мой контингент - это дети и семьи, состоящие на различных учётах, как их принято называть - неблагополучные. Работать с ними непросто, потому что взрослые люди меняются с трудом и то, если сильно захотят. В случае тех взрослых, с которыми я работаю, они не сильно хотят меняться. Поэтому множество затраченных мной или школой усилий остаются напрасными. Вот примерно об этом я и написала сестре. И еще о том, что коллеги участвуют в каком-то марафоне и пишут о том, какой суперсилой они обладают. Я сразу же подумала о том, что я не обладаю никакой суперсилой, нет у меня её.
На это сестра мне написала о том, что дело не в том, что у меня нет сильных качеств, а в том, что я их в упор не замечаю или отрицаю в себе. А я вообще их считала своей слабостью. В такие моменты я сожалела о том, что согласилась вновь поработать в школе.
В 2020 году я уволилась из школы, я очень устала и потеряла смысл своей работы. Два года сидела дома с малышом. Осенью 2022 года мне позвонили из школы и предложили поработать год. Я согласилась.
Я поддерживаю идею о том, что мы не просто так оказываемся в том или ином месте, значит мы там нужны. Это мне тоже написала сестра. Но я упорно отказывалась принимать тот факт, что я могу принести какую-то реальную пользу на своей работе.
Этот разговор все-таки заставил меня задуматься о том, что я и правда не вижу своих сильных сторон или отрицаю их. Меня злило, что я настолько не верю в себя, что я перестала специально искать эти самые качества. Пока спустя недели две не поняла одну вещь про свою работу и место в ней.
В школу я пришла работать в 2011 году. Как мне казалось совершенно случайно и ненадолго. Буквально с самого первого дня сопротивлялась самой мысли, что могу быть педагогом и работать успешно с детьми. Еще учась в университете, я сказала себе, что НИКОГДА не буду работать в школе. Но по иронии судьбы именно туда и пришла работать, да еще и учителем музыки! Хотя от учебы в музыкальной школе у меня не осталось никаких приятных воспоминаний. Я забросила игру на фортепиано сразу после окончания учебы и избавилась от инструмента. Ведь преподавательница ясно дала мне понять, что музыкант из меня никакой, а я этому поверила, так зачем тогда продолжать играть?! Вот я и не стала. А тут учитель музыки! Да какое я право имею учить детей музыке, если музыкант из меня никудышный? Правильно, никакого. Поэтому я всегда чувствовала себя в школе лишней, НЕ НАСТОЯЩЕЙ учительницей, а так... Даже День учителя никогда не считала своим праздником.
Вот с этим чувством своей бесполезности и сопротивления и работала. Естественно дети это чувствовали. Уроки забирали колоссальное количество энергии у меня. Даже три урока утомляли невероятно. Поэтому я ушла из учителя музыки в соцпедагоги. Там уроки проводила гораздо реже. И долго готовилась к ним морально.
Я все время сопротивлялась внутренне тому, что имею право работать в школе и что действительно могу делать что-то полезное. Поэтому я обесценивала все свои успехи и достижения, а замечала только провалы. Постоянный акцент на негативе перечеркивал все положительное в работе. К тому же туда сливалась вся моя энергия. В результате я уволилась и пошла дальше искать себя. Однако чувства бесполезности, бессилия и обесценивания своих достижений никуда не делись. Теперь я их вижу, смотрю на них в упор и уже не дам взять им верх.
Это осознание помогло мне расслабиться и перестать критически себя оценивать и сравнивать с другими. Я успокоилась, разрешила себе просто делать своё дело так, как это у меня получается. Что будет дальше – жизнь покажет.