Только не пугайтесь такого заголовка. Он не для кликбейтности. Он про честность. Да, все верно, он действительно о том, что «здравствуйте, я Ира и у меня депрессия». Вот только я не жаловаться пришла. «В смысле, не жаловаться? В таком состоянии другого люди не умеют», — скажет мне какой-нибудь читатель. И, по сути, во многом будет прав. С одной оговоркой: я — не все.
И дело не в какой-то там моей уникальности или офигенности. Дело в том, что с этим состоянием я сталкиваюсь... уже сбилась, который раз в жизни. Четвертый — как минимум. Сталкиваюсь причем по-настоящему, не фигурально, не образно. А прямо так всерьез. Правда, этот всерьез не всегда одинаковой степени. Сейчас — в средней, стремящейся к малой.
Но и, опять же, дело-то не совсем в депрессии. Точнее, в ней, но и одновременно не в ней. Как это? Сейчас объясню. Если раньше, когда со мной случалось подобное, я всегда старалась лечиться. Да-да, все теми же средствами, которые доктора прописывают. Но потом ушла от этого. Смею надеяться, раз и навсегда. Потому что для меня это не выход. Совсем не выход. Я стала искать другие пути. И, в зависимости от степени тяжести, когда-то находила, а когда-то нет, позволяя себе, подобно медузе, покачиваться в этом состоянии — то глубже погружаясь, то немного выплывая к поверхности. В какой-то момент, конечно, происходило так, что выправление наступало, и жизнь приобретала прежние краски, звуки и даже запахи. Но все это было не то и не так. Потому что отнимало много времени, а, нередко, сил и, конечно, нервов. Нужен был новый способ. И вот о нем я сейчас и хочу сказать.
Ни в коем разе это не совет, не рекомендация. Это лишь мое наблюдение, про которое (почему-то) захотелось рассказать. А вдруг кому-то пригодится. Просто так, не обязательно если у вас депрессия.
Как бы странно, нелепо и даже глупо ни звучало, но буквально на днях я очень хорошо осознала, что мне стоит полюбить и принять это состояние. Полюбить — не в смысле полюбить в нем находиться. Упаси боже! Но любить так, как можно любить и принимать трудного ребенка, который постоянно не слушается и все делает поперек слову родителя. То есть, с полным пониманием и осознанием того, что это — часть тебя самого, немалая, причем, часть. И это — от тебя. Не от лукавого же, в самом-то деле. Значит, я просто это принимаю. Да, сейчас — вот так. Но это временно. И сейчас я не буду ничего форсировать — не стану анализировать, раскапывать, углубляться в него, «расковыривая» все глубже и дальше. Я позволю себе... наблюдать за этим. Позволю, подобно скорпиону, «закопаться в песок», чтобы осмотреть ситуацию и обнаблюдать ее и себя в ней.
Ведь если оно возникло, то не просто так. И, вероятно, сейчас это может быть мне на пользу. Почему, собственно, нет? Очень даже может быть — да! «Как же, например?» — снова кто-то спросит. Честно, я и сама не знала. До сегодняшнего дня. Потому что вчера днем, готовя завтрак, поймала себя на том, что подолгу смотрю в окно. И не просто смотрю в одну точку, а рассматриваю жизнь вокруг меня.
Вот идут студенты — вероятно, с лекций, а, может, и вовсе прогуляли. Вот резво скачут два джека-рассела из соседнего дома — забавные и смешные, делят одну на двоих палку и соревнуются, кому с ней играть. Вот пролетела стая воробьев — с таким чириканьем, словно это не русские, а, ей богу, итальянские воробьи :)) Сколько шума, треска, свиста и писка от них! Что даже мой дон Рики, лежавший на полу, навострил уши и уставился в окно, приняв строгий и готовый к «атаке недруга» вид. И, проводив взглядом птиц, я увидела такое небо! Такое синее-синее, с нежными пушистыми облаками. А еще — солнце. Мягкий свет на стенах старых сталинок, похожий на тот, что бывает августовскими теплыми вечерами. И вот тут я поняла, ЧТО значит — принять и полюбить свое состояние. И найти в нем что-то хорошее. И понять, для чего оно было нужно.
И мне оно было нужно, чтобы увидеть жизнь под другим углом.
Чтобы влюбиться в жизнь заново.
И чтобы просто понять — да, это жизнь. Она бывает еще и такая. Но это не значит, что в целом она становится хуже. Она, как все тот же ребенок, получивший очередную двойку, — по-прежнему любимая, хорошая и чудесная. Просто с особенностями.
Только у каждого они свои.
Думаю, их стоит любить
#тасамаяирочка
#депрессия
#любовькжизни
#психология
#любитьжизнь
#любовьксебе
#писательскийблог
#писатель
#историиизжизни