Едва эта мысль промелькнёт в голове или прозвучит в откровенном разговоре тет-а-тет, женщине можно позавидовать и посочувствовать одновременно…
С одной стороны, уместны поздравления: наконец-то «тот самый». Не запасной номер в телефоне на скучный вечер. Не кандидат на принудительное свидание – избавление на случай, когда мама стращает одинокой старостью и кошачьим питомником. Не роман-недоразумение с человеком, из-за которого порой помышляла примкнуть к феминисткам… А настоящее чувство – не важны ни декорации свиданий, ни мнение подруг.
С другой стороны, все знают подлую закономерность: стоит обрести нечто ценное, так со всех сторон к вашему счастью потянутся завистливые ручонки. А что, если его уведёт «красивая и смелая»? А что, если вторгнется твоё прошлое? А вдруг ненаглядного отнимут высшие силы?..
Мы не дадим гарантий вечного счастья и ключей к его сохранению. И не успокоим тотально. Единственное, что можем посоветовать – помнить старую мудрость: не бойся потерять – и не потеряешь…
«Он самый лучший»
Она раньше была «сильной и независимой». Быт, карьера, образование – всё сама, всё своими руками с безупречным лаконичным маникюром. Потом стремительный брак по великой страсти – и сокрушительный развод. С потерей нервов, здоровья, денег, но самое главное – веры. Что любовь существует. Что есть нормальные мужчины. И что это счастье может однажды случиться…
Она и не искала, и не ждала. Работала, зарабатывала, тратила. Ездила, смотрела, умнела. Слушала чужие истории: одни лишь подтверждали её теории самостоятельности, другие – подтверждали со временем. Как писал грустный поэт, «всё будет так, исхода нет».
А потом он – как бывает лишь в самых честных книгах и в жизни, которую, как известно, не перешутишь. Просто появился, задержался рядом и захотел остаться навсегда. Не искал удобства и выгоды, не бежал от кошмарных воспоминаний, а словно послан ироничными высшими силами. Дескать, любовь есть, как и нормальные мужики…
И тут бы некоторым «сильным и независимым» обмякнуть счастливо, сменить стильные «лодочки» на тапки с помпонами, а отчёты – на рецепты медовиков… Что, собственно, и произошло. А потом счастливица вдруг вскинулась посреди ночи: где, где он? А, вот он, рядом лежит… До утра отпустило, а там по новой «накрыло»: он жарил сырники, а она вдруг чуть не умерла от острого приступа счастья. И чёрт же дёрнул спросить: «Ты всегда был таким заботливым?» Подразумевалось, конечно, что только с ней, эксклюзив…
А он то ли не понял, то ли избыточно честен. Просиял, переворачивая сырник: «Ну, я вообще такой, стараюсь, чтобы со мной всем было хорошо».
И всё. Из левой грудины тикающий механизм рухнул камнем. Со всеми, значит. И до неё был, и после неё будет. А она-то ду-у-ра поверила… Это в её жизни он история, а она в его – всего лишь эпизод…
Шла по улице и в такт шагам в голове взрывалась истерическая мысль: «Я. Боюсь. Его. Потерять»…
Валерьянки для храбрости: острая влюблённость всегда омрачается этим психозом – иррациональным страхом утраты. Перед лицом истинного чувства все мы дети малые: смертельно зависим от объекта привязанности. А в крови бушует мощный наркотический коктейль: все эти допамины с эндорфинами реально превращают вчерашних циников в улыбчивых котят. Так что всё в порядке, никто не встретил «роковую страсть» - не надо плакать. Наоборот, радоваться надо: испытать это не каждому повезёт…
Собственно, на этом можно и расходиться. Страшно потерять своё долгожданное счастье? Не надо бояться, надо наслаждаться и радоваться. Вот буквально каждому дню и моменту, не загадывая на будущее, не жадничая. Потому что природа рациональна и малость скуповата: не будет постоянно расходовать полезные гормоны, вскоре их уровень пойдёт на спад. Тут-то и выяснится, что и сырники его малость пригоревшие, и по ночам ненаглядный похрапывает. Он не станет менее любимым, может, ещё сильнее к нему прибьёт: просто дурные мысли перестанут накатывать на ровном месте.
«А вдруг этот такой же?..»
… Навидалась всякого: первый муж ушёл к лучшей подруге, другой оказался завзятым бабником. Она за эти годы отменный нюх выработала – на все эти «задержусь после работы», неурочные звонки и эсэмэски, внезапные букеты цветов и отрешённую молчаливость. Вечный невроз и недоверие. Когда второй союз распался, даже вздохнула с облегчением: лучше ужасный конец, чем ужас без конца, как говорится..
Наконец встретился серьёзный и солидный. Звезду с неба не обещал и вообще говорил мало, а делал много. Там петли просевшие прикрутил, здесь ящичек смастерил под цветы на окне. На лето к морю отвёз, после работы встречал простым, но свежим и горячим ужином. И самое главное: вёл себя так, словно других женщин не существует. Вообще поводов не давал, мучитель.
К хорошему быстро привыкают – особенно те, кто досыта наелся плохого. Покой и забота ценятся по высшей ставке. Ей почему-то вспомнилось: в детстве подобрали кота, которого выбросили дачники-разгильдяи в конце лета. Исхудавший, он ел три дня подряд, пока не поверил, что еда не кончится…
Встала и пошла проверила его карманы – а вдруг расслабилась, а там улики… Пока спал, проверила телефон. Чёрт, да где же он прячет их, других женщин с бесстыжими глазами?
А потом очнулась, будто со стороны себя увидела. Да что ж она делает, чем он заслужил такое? Написала подруге, мол, срочно вылетай на совещательный шабаш. И еле дождалась, с ходу выпалила: «Боюсь его потерять». Ну, а дальше – про непотребства те самые, обыски и слежку…
Валерьянки для храбрости: негативный опыт прошлых отношений – это повальная беда всех, у кого были эти отношения. Который ни обнулить, ни отключить не удаётся: трагические жизненные уроки въедаются почти намертво, так уж устроена психика. Отсюда эта почти параноидальная подозрительность переживших измену: психика буквально вопит на каждый триггер. И начинаются проверки телефонов, слежка в соцсетях, блокировка слишком общительных «просто знакомых». Всё это отвратительно, и «сыщик» сам себе не рад, но по-другому не может. Он бессознательно погружён в прежнюю историю, которая его пополам и об колено. Нет, он не пытается спасти ускользнувшие отношения – он пытается предотвратить ад, который последовал за тогдашними событиями… Он ведь помнит ту преисподнюю.
Если «накрывает» от страха, остаётся старый проверенный способ – взглянуть в глаза этому страху, но перед этим заручиться поддержкой. Честно сказать человеку, как боязно лишиться его: потому что он хороший, а до него были не очень, и это не его вина, но «осадочек остался». И сложно обещать, что разом удастся «заблокировать» сектор дурных воспоминаний и сыщицкие наклонности. Но работа уже ведётся – титаническая!.. Всё, что нужно – кроху терпения и понимания, говорят, это лечится, вон великий писатель Фицджеральд говорил, что любовь всё исцеляет.
А ещё «чистосердечное признание» - условная «проверка на вшивость». Если человек ответит протестом, мол, «не имеешь права меня подозревать, я не виноват, что ты раньше встречалась со всякими там» - есть смысл сразу потерять его. Потому что без эмпатии, поддержки, понимания отношения всё равно не сладятся.
«На тебе сошёлся клином белый свет…»
Она раньше как-то не задумывалась, что её мир стоит не на трёх китах или черепахах – а на одном-единственном человеке. Который в прямом смысле кормилец: зарабатывает и обеспечивает, пока она ищет себя – растит ребёнка – наслаждается беззаботностью (нужное подчеркнуть). И если однажды он не сможет или не захочет продолжать, то впереди малоприятные события. Точнее, самостоятельность и ответственность: она и «вкус»-то их позабыла…
И накатило. А что, если он попадёт в аварию? А что, если заболеет? Или встретит другую? Довела себя до ручки: ждала его по вечерам, словно верный пёс. Ключ в замке повернётся, а она едва не скачет от радости – сегодня они ещё вместе. А сколько им отмеряно, точнее, её относительной уверенности в завтрашнем дне?..
Устав от себя, позвонила маме, выложила, что на душе. А та была верна своей линии: «А я тебе говорила – все яйца не кладут в одну корзину! Нельзя жить только одним человеком – и его жизнь заедаешь, и своей не живёшь. Марш учиться, работать – пора стать на ноги!»
Вдруг мамина правота стала в полный рост, хотя слова не были новыми. И сделалось стыдно: получается, она не его боится потерять, а собственное благополучие – как содержанка какая-то…
И завертелось: сначала на курсы, потом продавцом в кофейню, потом уже другие курсы – понравилось. И с ним почему-то отношения улучшились.
Валерьянки для храбрости: бывает, что люди страшатся утратить не близкого человека, а ресурс – еду, жильё, деньги. Если «трусишка» полностью здоров и мог бы сам себя обеспечить, это, мягко говоря, постыдное паразитирование. И в целом безответственность прежде всего перед собой: имея руки и голову, ждать милости «кормильца» - ну, куда это годится. В обмен на кусок хлеба (пусть и сытный) мы отдаём свои возможности, шансы, право быть специалистом и вообще личностью. К тому же такой формат плохо сказывается на отношениях: рано или поздно «кормилец» устаёт, что «должен всем, как земля колхозам». И ему кажется, что его используют: при таком раскладе потеря и впрямь реальна, ведь психически стабильные люди хотят равных, партнёрских отношений.
А что, если разжать вспотевшие от натуги ладошки, слезть с чьих-то натруженных плеч и сделать шаг в сторону самостоятельности? Вряд ли что-то потеряется, зато есть огромный шанс обрести себя.