На приём к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя.
Он: - П-п-педро П-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был иди.отом.
***
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 200 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
***
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
***
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
***
В автобус заваливает мужик,
Недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
***
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
***
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
***
Пустыня, берег океана.
По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а!
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой мужик:
— Земля, земля-я-я!
***
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
***
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
***
Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым девушкам комменты под фотками. Потом их мальчики веселят меня в личке.
***
– Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
– А он голову яйцами натирает.
– Вот акробат!
***
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
