В работе с клиентами случаются инсайты: "Как? Он не даст мне того, что нужно? Совсем-совсем? Не надеяться и не просить?" Увы, да. Отвянь от него (от неё) #психологическаяпрактика
Но всё по порядку..
Ребенок видит в родителях единственный источник удовлетворения своих потребностей. Буквально "не дадите-умру". Процесс этот глубоко бессознательный и касается не только питания (тут аналогия полностью уместна, без еды младенец не выживет), но и эмоциональных нужд.
А они заключаются в том, чтобы родители его "выносили" в любом его эмоциональном состоянии. И дикой радости, и гнева, и безудержного плача. И это критически важно. Истерика "хочу игрушку/шмотку /в луже поваляться" не совсем про то, чтобы разрешили, а про то, чтобы признали "да, я вижу такое твое желание. И это нормально". Нормально хотеть, нормально просить. И дальше научили с этим желанием обращаться. Не удовлетворять немедленно (эта стратегия в жизни часто не будет срабатывать, особенно если хотелки вырастут до...хочу самолёт, эту бабу, быть носимой на руках и т.п.), а именно выносить. Быть рядом. С разочарованием от невозможности это получить...
Это супер нужно - разделять с ребенком его трудные чувства, злость и разочарование от того, что прямо сейчас невозможно исполнить. Просто быть, спокойно. Без подзатыльников, осуждения и собственных трудных чувств. Так бывает, милый, увы.. такова селяви. Это в психологии называется "контейнер".
А теперь та-дам! Много ли родителей были на это способны? Не "разваливались" ли они в этот момент от собственной злости и невыносимости? Каковы были ваши родители? Вопрос риторический. Ну вы поняли... (ответ: мало-очень-очень мало).
И вот когда мы взрослые "кричим " партнеру/рше (неважно, в какой форме - скандал, протест против немытой посуды или отсутствия путевки на Гавайи) послание: увидь меня, я злюсь, я не получаю того, что мне нужно, хотя бы пойми это, хотя бы не отрицай мою потребность, не убивай мою способность желать...', мы кому это кричим? Правильно, родителю.
Той пустоте внутри себя, которая не заполнилась в ходе развития, из -за того, что родитель не разделил горе разочарования, не побыл рядом в вашей детской истерике, не смог дать свой "контейнер".
Может ли партнер заполнить пустоту сейчас? Нет. Может стать вашим "родителем", принимающим, спокойным, именно таким, которого скорее всего не было в детстве? Не-а. Он сам был научен 'контейнеру ', он себя-то себя может видеть и выносить? Скорее всего, нет.
Тогда что? Тогда отвянь от него.
Вот вам и заголовок. Вот и замкнувшийся круг. Учитесь сами себя видеть и понимать. Используйте "контейнер" специалиста (нас-таки этому учат, мы сами его выращивали в длительной личной терапии), чтобы укрепить принятие своего внутреннего ребенка. Принятие себя. И тогда потребность перестанет быть такой острой. Тогда можно будет опереться на то, что разочарование -это нормально. Что я могу желать и просить, но не всегда получать. И это тоже норма. Потому что селяви-она такая, сплошной парадокс.
Как-то так. #всемпопсихологу