Одним из запросов, с которым часто обращаются к психологу-специалисту по отношениям, является неудовлетворенность интимными отношениями. Причиняют дискомфорт как избыточные требования в части секса, так и то, что партнер секса избегает. Разберу пример одного из таких типичных обращений и вкратце обозначу как можно с этой бедой помочь.
Например, на приеме один партнер (описание работы с парой потребовало бы гораздо большего формата изложения), который/которая рассказывает, что в целом отношения натянутые, а проблемы в сексе такие серьезные, что могут привести к разрыву. Партнер хочет больше секса, а ему/ей его больше не нужно, скорее наоборот: интимная сторона отношений не важна и потребности в этой сфере полностью удовлетворены.
Начинаем разбираться с того, что будем выяснять какими представлениями в области сексуальности руководствуется тот партнер, который пришел на прием, потому что именно эти представления мешают найти верное решение проблемы.
Например, это может выглядеть так: партнер считает, что я должен/должна удовлетворять ее/его потребности, но я этого категорически не хочу и не буду делать. Он/она не имеет права требовать, потому что я не должна/не должен себя заставлять.
Понятно, что такие рассуждения не способствуют решению конфликта, они его создают. Попробуем разобраться можно ли что-то с этим сделать на благо пары.
«Партнер не имеет права требовать от меня больше секса. Я не должен/не должна удовлетворять ее/его сексуальные потребности. Не хочу и не буду».
Если у вас что-то похожее в отношениях, попробуйте задать себе вопрос: То, что я думаю, что я не должен/не должна, не хочу и не буду, мне это исполнять обязательно? Мне обязательно идти на принцип и настаивать на своем?
Не знаю как вы ответили на вопрос для себя, но я скажу как специалист, к которому обратился клиент с запросом помочь спасти отношения. И я скажу, что требования любого человека необязательно исполняются, но настаивать можно и делать это следует в том случае, если вы не дорожите этими отношениями.
Задайте себе еще один вопрос: вы правда будете счастливее, а отношения будут крепче, если вы будете отказывать партнеру в том, в чем он нуждается, а у вас это есть?
Что касается «не хочу», то секс начинается задолго до того, как партнеры легли в постель, поэтому прелюдия может быть насколько угодно долгой и изучать свою сексуальность никогда не поздно. А секс — продолжение тех отношений, которые складывали оба партнера целый день, поэтому уделить внимание своим отношениям необходимо, в том числе ради хорошей интимной жизни.
В сложных ситуациях, требующих участия специалиста-сексолога, психолог направляет клиента к нему, но в подавляющем большинстве случаев помощи психолога, вот такой, как я вкратце описала помощи в рассуждениях, может быть достаточно, чтобы партнеры смогли урегулировать свои интимные отношения и перевести их на новыйуровень.
Если вы испытываете сложности в интимной жизни со своим партнером, начать стоит с налаживания отношений в целом. Обращайтесь, помогу.
Записаться на прием: https://www.b17.ru/laloba/?prt=13433