Думаю, каждый, кто работал с детьми встречался с НИМИ - с нестандартными детьми, которые не вписываются в паттерны поведения, которые мы хотели бы видеть. Зачастую они вызывают раздражение и желание криком прекратить это поведение. Но правильно ли это? Думаю, каждый педагог в душе отвечает себе, что это неправильно, но других путей решения этой проблемы он попросту не видит. Поэтому я предлагаю провести краткий экскурс по развитию психики, чтобы понять, как можно действовать.
Ребенок рождается чистым и пустым. В процессе жизни он откладывает все знания, которые получил, в 2 папки – сознательное и бессознательное — это то, что мы осознаем и не осознаем, соответственно. Для того, чтобы было проще понять второй термин, я приведу в пример интуицию. Согласитесь, у каждого человека когда-то было ощущение, что что-то должно произойти. Так вот, интуиция – это то, что вы уже встречали, уже знаете, но не понимаете, почему это должно произойти именно так. Это означает, что с вами поговорило ваше бессознательное. И, чаще всего, это именно тот механизм, который толкает «сложных» детей на девиантное поведение.
Именно поэтому, первым пунктом необходимо понять, что толкает ребенка на такое действие. Например, ребенок лжет. Одна моя знакомая жаловалась на то, что дочь ее обманывает. Я ее спросила: «А почему она тебя обманывает?». Она сказала, что это не важно, ведь нужно просто придумать, как действовать дальше.
Но нет. Необходимо как раз понять, что спровоцировало это поведение. Может быть, было много запретов, а, может быть, ребенок находился в среде, в которой он не мог выжить, не используя ложь (садик, например). То, что нам, взрослым, кажется мелочью, мол «Тебя обозвали? Не обращай внимания» для ребенка является проблемой, с которой он не может справиться. Если ребенок просит о чем-то взрослого или оправдывается, нужно вникнуть в смысл его слов, так как у него однозначно изначально не было плохих намерений. Это мы, взрослые, сами программируем их, постоянно повторяя «Ты подрался, значит ты плохой». Тогда ребенок и начинает сам себя воспринимать как плохого и непослушного.
Привожу пример. Я работала в частной школе. У меня был мальчик-атаман, который за первые два дня умудрился 3 раза сбежать из школы и посидеть в открытом окне второго этажа. Третий класс, друзья. Когда он вылез в окно, то меня, естественно, обвинили в том, что я за ним не усмотрела. Соглашусь, так и было, но он отпросился в туалет, и я ему доверилась. Он видел все это – как меня отчитывали, ругали и так далее. Когда руководство закончило, я подошла к мальчику - он уже напрягся. Но я присела на корточки и спросила: «Рустам (имя изменено), а ты зачем это сделал?». Он виновато посмотрел на меня и ответил: «По второму этажу ходит нулевой класс, а у вас на окнах защиты от детей нет. Вдруг они впадут из окна?». Я была в шоке. Решила уточнить: «А почему ты мне это не сказал?». «Потому что вы бы не обратили внимания, Марина Дмитриевна» - таков был ответ. Я знаю, что я обратила бы на его слова внимание, но также я сразу сделала себе пометку, что мальчик находится в среде, где на него обращают внимание только после свершения вот такого кавардака.
Поэтому следующим моим действием было позиционирование себя. Тут задачей является разрыв шаблона, который есть в голове у ребенка. Продолжу на примере этого же мальчика. В тот день я ему сказала:
- Рустам, я очень ценю, что ты думаешь о других людях. Это очень классно, ведь, получается, что ты заботливый и умный, раз сумел заметить то, на что не обращали внимание взрослые. Я очень рада тому, что ты именно в моем классе, но давай мы с тобой договоримся – если ты заметишь что-то такое еще раз, то ты мне сначала скажешь, хорошо? А если я тебя не услышу, возьми меня за руку, прямо удержи, я тебе разрешаю это, и скажи: «Марина Дмитриевна, а вы обещали меня слушать», хорошо?
Как думаете, как отреагировал ребенок? Он был шокирован, приятно, но шокирован. Если вы видите такую реакцию у «сложного» ребенка, то, поздравляю, вы все сделали верно. Обращаю внимание на очень важный, хотя я бы сказала даже необходимый, пункт – здесь ребенка нужно похвалить за его намерение. Обычно его за это ругают, поэтому ваш первый помощник – это похвала. Одиночек мы хвалим за то, что им интересно с самим собой (часто это не так, но тогда ребенок прямо говорит, что его волнует – с этим можно работать), атаманов – за их энергию, зачинщиков драки за то, что не боятся постоять за себя. Самое важное – в своих фразах подсказать, как можно это использовать по-другому.
И дальнейший шаг – самый долгий, но самый важный – нужно поддерживать ту позицию, которую вы уже установили. Например, я детям говорила, что честная и справедливая. Когда они говорили «А давайте мы не будем спать днем, но всем скажем, что это сделали», я отвечала «Но я не могу. Я же честная». Все, вопросов нет, потому что они знают, что я не соглашусь.
Классно, мы разобрались с тем, как надо. Теперь надо понять, почему учителя, чаще всего, не могут этого сделать. Конечно, существует глобальная проблема зарплат и загруженности, которая отбирает у школьных учителей энергетический ресурс и не дает денег на его восстановление, но сегодня мы поговорим не об этом, а о том, почему учителей вообще раздражает это поведение.
Если кратко, то это шалит бессознательное. К этому возрасту там огромное количество информации и скриптов. Мозг не любит думать, когда уже есть известный путь. По нейронной сети идут уже известные команды, а сохраненную энергию можно использовать для формирования новых нейронных связей. Именно поэтому «сложные» дети раздражают, они не подходят под эти скрипты, а дополнительно в нашем бессознательном просыпаются воспоминания о запретах, которые учитель получил от своих родителей. Поэтому мозг выносит 2 вывода:
1. у меня нет нейронной связи под это дело;
2. я понимаю, что так делать нельзя, потому что мне так запрещали.
И тут идет связка: «Аааа, мне это уже запрещали. А как мне это запрещали? Ага, вспомнил, сделаю также». Поздравляю, мы с вами выстроили эту логическую цепочку, которую формирует мозг.
Что нужно сделать? Создать нейронную связь, то есть в моменте отлавливать себя, когда хочется пойти по уже известному пути. Идеально – сходить к психологу, который уберет раздражение на детей. Если к психологу идти не хочется, можно сходить на метафорические игры, где ты выстраиваешь эти нейронные связи. Я ходила на одну, это очень классно. Там ты понимаешь, как разговаривать с ребенком в зависимости от его запроса. То есть, если он капризничает, нужно сменить фокус внимания. Если ему страшно – нужно поддержать. И другие хитрости. Там идет очень классная тренировка. Например, мне попалась карточка, где была задача переключить внимание у ребенка, который хотел сам перейти дорогу. Использовать было необходимо метод предоставления выбора. Я долго ломала голову, но выдала следующее:
Хорошо, давай ты перейдешь дорогу. Но просто переходить ее скучно, наверное. Давай лучше прыгать. По каким полоскам хочешь? По белым или черным? Ребенок отвечает. И тут я ему говорю: «Ты у меня очень сильный и умеешь прыгать, давай ты возьмешь меня за руку, чтобы прыгать выше и дальше, так же легче». Все, миссия выполнена. И ребенок счастлив, и ваша потребность перекрыта.