В соцсети вовсю обсуждается вопрос, кто виноват в том, что мужчина изменяет женe – он сам или любовница? Одни всю вину с готовностью возложили на разлучницу, другие – на самого изменщика. Однако нашлись и такие, кто считает ответственной за левые походы мужа его жену. Так кто же на самом деле виноват в измене?
Угнала его
В первую очередь участники обсуждения, конечно же, винят саму разлучницу.
«Ты знаешь, такие бабы бывают, сами вешаются, – в своё время делилась со мной соображениями соседка. – И чё, нормальный мужик должен делать, если баба сама на х… садится?»
Пользовательницы в сети поддерживают это мнение руками и ногами.
«Любовница, зная заранее, что у мужика есть семья, влезла в отношения и своим присутствием их разрушила. Но она счастья не найдёт с ним: раз он жене изменил, значит, и ей может изменить. На чужом несчастье счастья не построишь», – пишет Татьяна.
Хотя далеко не все представительницы слабого пола придерживаются этой точки зрения. Многие всю ответственность за неверность возлагают именно на мужчину.
«Любовница никому клятв в загсе не давала и жене ничего не обещала. В отличие от супруга. Откажет эта женщина – он найдёт другую. Так и будет жена всех подряд винить, кроме главного чувака с головкой вместо головы», – считает Маргарита Молева.
Согласных с ней хватает.
«В первую очередь – трусы насильно никто не стягивал, решать надо дома проблемы или уходить, чтобы никому жизнь не портить», – уверена Luda Miheeva.
Правда, немалое количество участников дискуссии считает, что в походах мужчины налево в первую очередь виновата его жена.
«Если кто-то изменил, значит, это решение не спонтанное, значит, дома не всё ладно», – уверен пользователь Сергей.
Надо отметить, что такого мнения придерживаются не только мужчины.
«Вина жены в случившемся тоже есть. Видно, дома не созданы условия», – считает Светлана.
«От хорошей жизни (жены) гулять не хочется», – вторит ей Маргарита.
Впрочем, нашлись и те, кто считает, что в измене виновны оба участника семейного забега.
«В любом конфликте всегда виноваты обе стороны», – считает Степан Степанов.
К любовнице же в этом случае вообще никаких претензий нет.
«Виноваты оба!!! Жена и муж, но никак не любовница!!!» – считает Павел Матвеичев.
«Все виноваты. Супруги в равной степени, третий (любовник/любовница) чуть меньше», – вторит ему Наталья.
«А какие претензии к любовнице? – считает моя подруга. – Она взяла только то, что плохо лежало. Сколько пар, которым никакие разлучницы не страшны».
Оба хороши
Психологи тоже все как один уверяют, что в измене, в первую очередь, виноваты оба участника семейного забега.
Конечно, есть представители сильного пола, для которых покорение женщин является главным способом избавиться от комплексов и единственно доступной попыткой самоутвердиться. Как правило, это люди с громадными комплексами, заниженной самооценкой и неуверенные в себе. Они начинают изменять ещё до свадьбы и, создавая семью, не планируют оставлять это занятие.
Корни такого поведения часто кроются в детстве. Например, сложно обстоят дела с верностью у сыновей властных мам, которые растили ребёнка либо в одиночку, либо с отцом-подкаблучником. Мужчина боится оказаться в отношениях с женщиной, в той же подчинённой роли, в какой он находился со своей авторитарной матерью. И измены для него – единственно доступный способ почувствовать независимость.
Но полноценные мужчины, которых, как уверяют специалисты, большинство, настроены прожить жизнь с одной женщиной. И измена таких мужчин (как, впрочем, и измена женщин) является сигналом неблагополучия: в отношениях что-то не так.
«Важно понять, что в измене виноваты оба человека, – объясняет психолог Дмитрий Орешин. – Что-то у них в паре не получилось. Не бывает измены – ну, если мы не берём случай с бабниками, – просто так. Измена – это следствие неких процессов, которые уже произошли, это следствие неудовлетворённости. То есть человеку, который рядом с вами, было плохо, вы этого почему-то не заметили, а он вам этого не сказал. Поэтому это не было исправлено».
По сути, супруги просто не занимались укреплением своих отношений, не пытались понять, что нужно второй половинке.
Ещё новости по теме
Ссориться надо с умом: рассказываем, как выяснить отношения и сохранить их
Знакомства в интернете и удаленка: как технологии изменили отношения между людьми
Нужно ли становиться стервой? Что говорят об этом нижегородки и как объясняют психологи
Услышь меня
Все проблемы в семье, уверены специалисты, вырастают из одной – супруги мало друг с другом общаются и не обсуждают свои чувства, эмоции и потребности.
«Если бы она, например, сказала: «мне не хватает твоего понимания, мне надо, чтобы ты выключил телевизор и внимательно выслушал, погладил по голове, поцеловал». Или, наоборот, муж бы сказал: «мне очень не нравится, что как только я перешагиваю порог, на меня сыпятся упрёки и претензии, а мне бы хотелось, чтобы меня встречала любящая женщина и говорила ласковые слова». И если бы после таких откровений и тот, и другой изменили бы своё поведение, то, возможно, до измены дело и не дошло бы».
Поэтому первый шаг в профилактике измен, настаивают специалисты, – как можно чаще разговаривать, говорить о своих чувствах и выводить своего спутника на разговор, чтобы он рассказывал о своих.
Другое дело, что во многих семьях просто не принято вести разговоры на подобные темы. Как правило, это идёт из детства – в родительской семье не было принято говорить о чувствах. И человек вырастает, привыкая держать в себе то, что его расстраивает.
Но если хотя бы один из супругов начнёт рассказывать о своих чувствах, другой всё равно будет подтягиваться и начнёт этому учиться.
И даже если у вас появились подозрения в неверности супруга, почувствовали подозрения, то и в этом случае не поздно сесть и поговорить с близким человеком.
«Но только не с претензиями: «Ах ты, подлец такой, мне изменяешь!», а просто объяснить, чего вам не хватает в отношениях, и попытаться выяснить, чего не хватает ему, – советует психолог. – Если не всё запущено в отношениях, то человек с вами поделится. Если же всё зашло далеко и этап разочарования уже наступил, то, конечно, он вряд ли захочет откровенничать на эту тему: «20 лет тебя не интересовало, что меня не устраивает, и вдруг на 21‑м году ты решила узнать».
Но одних разговоров по душам для защиты от измены мало. Очень важно ещё и принимать к сведению всё, что вы услышали.
«Например, муж говорит: «Я хочу, чтобы ты меня встречала радостная». А жена в ответ: «А я что, тебя нерадостная встречаю? А чему мне вообще радоваться?» И тогда все выйдут на новый виток обвинений, – предупреждает психолог. – Начнутся разборки: «А почему это я должна его встречать радостной? Приходит – денег нет, а я должна радоваться?» То есть мало поговорить, надо ещё и выводы сделать. Что-то изменить в себе, в своём проведении, чтобы близкому человеку стало с тобой приятно и комфортно».
Разумеется, это работает, когда оба в паре заботятся друг о друге, когда каждый стремится, чтобы другому было хорошо. А если в семье кто-то один настроен потребительски, то тут никакие откровенные разговоры не помогут.
«Очень важно уметь совершать усилия ради отношений, – объясняет психолог. – Это не только ради другого, но и ради себя. Вы же тоже заинтересованы в отношениях. Любовь, по большому счёту, укладывается в эту простую формулу: мы делаем человеку то, что он любит, и не делаем того, чего не любит. А для этого надо выяснить, что человек любит и не любит. И рассказать то же самое про себя. И просить у него то, чего вам хочется. Рецепт очень простой, но он позволяет построить по-настоящему близкие и крепкие отношения, в которые никакой третий не сможет затесаться. Ему просто не окажется места».
Имейте в виду – о чувствах значимо говорят «я‑высказывания»: я обижена, я злюсь, меня раздражает, я устала от того-то. А не «ты-высказывания»: ты меня злишь, ты мена обидел, ты меня расстроил. Эти высказывания звучат как обвинения, как претензии, как упрёки. А «я‑высказывания» – как констатация факта.
Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, почему мужчины бросают любовниц, ради которых оставили семью.