"Приключения Лопастьерро и Жрунелло": ИРОНИЧНЫЙ ОБЗОР канала "Пиратская жизнь".

Для тех, кто пропустил серию "Приключения Лопастьерро и Жрунелло", я опубликую ироничный рассказ-обзор, но с  поправками на актуальные события.

Краткое содержание последних пиратских серий: "КРИЗИС   ЖАНРА: КАК  ЗАКОНЧИТЬ   РЕМОНТ, ТАК ЕГО  И  НЕ НАЧАВ?!"

Пышнобёдрая, толстогрудая и сопливая Мария Лопастьерро  слегла. Неизвестная болезнь  подкосила юную, нежную девушку.

- У меня вывих коленной чашечки задней ноги! Так и знала, что это произошло на фоне послеремонтного стресса! Завтра начнутся, туда-сюда, веерные отключения...(ой, слово какое-то..перепутала..)...А! Обострения! Вспомнила! Так вот, завтра у меня начнутся  другие обострения: кисты, глаза и тазобедренного сустава !!! Вооот, вот..КАПЕЦ! ...

  В это время, Хуанитто-Карлос Жрунелло (в красных труселях "неделька") нецензурно ругается:

- Пи@ька волосатая! На меня шкаф упал! Жрать хочу!

Хуан, как обычно, нервно облизал кривые губы и громко заплямкал...

 Мария , судорожно скривив своё лопастьерро перед камерой, громко шмыгнула носом. Она решила сначала принять позу тётушки Чарли из Бразилии, "где в лесах живёт много-много диких обезяяян". Потом подумала, что поза Дездемоны, перед удушением её мавром, будет смотреться трагичнее. Но...так как больная женщина не знала, что там за история приключилась с донной Розой и Дездемоной, она решила, на всякий случай, не переигрывать, а лечь в кровать, приняв позу сопливого кита,  которому китобои случайно засандалили гарпуном промеж глаз, выбросив на берег.

- О чём говорить в роликах? Строители! Нет, уже говорила 200 раз: хейтерюги давно ржут в голос. Тогда...буду в "молчанку" играть! Капец! Тоже много раз было! Тогда, туда-сюда, ..отключу комменты! И пошлю всех недовольных, критикующих меня тварей - в жо@у, а на следующий день (у  них  же) потребую  денег  на ремонт и отпуск! Всегда так делаю..Гы-гы-гы. Ремонт делать не собираюсь, а в отпуск, конечно, поеду! Мы же очень устали:  разбирали 2 месяца один шкаф. Надо отдохнуть, соответственно! Готовьте ваши денежки. Ссылочка - под видео. Гыгыгы.

 Курьера всё ещё не было и (о,горе!) пицца тоже задерживалась ("туда-сюда, соответственно"... ).

Тем временем, Хуан Жрунелло, придавленный шкафом, впал в агрессию, потом выпал в осадок, затем ушёл в ступор, и решил из этого затяжного состояния больше не выходить...

Анонс следующих 9855 - 9999 серий (25 сезона) :

** "ШОК! НАШЛИ КЛАД : золото, бриллианты! Вот-вот- вот!"  

** "ИНСТРУКЦИЯ канала "ПЖ": как не платить процент от ценной находки, если ничего не находили?!"

** " У Нины ИСТЕРИКА ДО  СЛЁЗ: у бельчонка закончилась "Виагра", а новых поставок данного лекарства не будет! Орехи, мëд  давно ему не  помогают! ДевАчки, срочно поделитесь в комментариях народными средствами для бельчонка! "

Продолжение следует..

ПОСТСКРИПТУМ:

какой предусмотрительный отец у Нины был! Получал же мизерную пенсию , на которую кормил великовозрастную йети - дочь (хронически безработную  игроманку). При этом, оплачивал коммунальные услуги, покупал продукты, трудился на даче. И ещё умудрялся часть этой пенсии откладывать, меняя рубли на "хрустящие" доллары, чтобы потом скрутить "кокон бабочки" (куколку) из купюр 2022 года выпуска, завернуть в новый пакет и отложить в виде "личинки" ! ГЕНИАЛЬНАЯ МНОГОХОДОВОЧКА..Но это ещё не всё! Перед тем, как устанавливать шкаф, он поставил в стене красный флажок, как сигнал для Нины и записку:

- Вот здесь, дочка, ищи! Найдёшь клад, когда шкаф съедят термиты, он сам развалится! Тогда ты станешь богатой и знаменитой: поедешь жрать в Египет, Таиланд. Сделаешь ремонт, купишь сардельки Вове! По доллару оставляй персоналу за уборку! Не забирай себе обратно этот доллар, не будь скупердяйкой!  Приедешь домой, получишь награду от зрителей за роль кладоискателя, чëрного копателя: "Золотая малина".

• Делитесь, пожалуйста, своим мнением, настроением в комментариях. Спасибо за внимание.