Случалось ли вам теряться, когда на вас начинают «наезжать», предъявлять необоснованные требования, обвинять во всех грехах, бросать в лицо оскорбления или как бы случайно пытаются уколоть «невинной» шуткой? В такую ситуацию попадают многие люди, и обычно остроумный и аргументированный ответ приходит позже, когда агрессора уже и след простыл.
Очень часто это объясняется тем, что вы не позаботились об установлении границы, которая бы защищала вашу личность. Вы можете создать такую защитную стену при помощи ограничительных фраз.
Психологи рекомендуют технику обращения с просьбами вместо требований: сосредоточьтесь на том, что вы видите, думаете и чувствуете. К примеру, вы хотите сообщить партнеру что-то важное, а он в это время играет с телефоном. Вы думаете, что он не заботится о вас, не интересуется тем, что вы говорите, поэтому начинаете злиться и расстраиваться, требуя обратить на вас внимание. Вместо этого превратите требование в запрос. Скажите: «Мне бы хотелось поговорить с тобой кое о чем, ты можешь сейчас убрать свой телефон?»
Чаще всего границы легче установить с теми, с кем мы уже близки. Но как установить границы с друзьями, соседями по комнате, коллегами и дальними родственниками – людьми, не входящими в нашу ближайшую семью и узкий круг? Вот несколько фраз, которые помогут начать возводить между вами крепкую психологическую защитную стену.
«Мне нужно время, чтобы переварить это», – этой фразой вы обеспечите себе место и время для маневра, чтобы не соглашаться или не отказывать человеку сразу. Используйте ее с коллегами, с членами семьи в дальних поездках, в спорах с друзьями, когда видите, что разговор ни к чему не приводит, и хотите избежать конфликта.
«Я не хочу говорить об этом прямо сейчас, мы можем переключиться и поговорить о чем-то другом?». Фраза может пригодиться, если человек, с которым вы разговариваете, слишком любопытен и спрашивает о вещах, о которых вам неудобно говорить. Произнесите фразу и вежливо переключите разговор. Использовать ее можно практически с кем угодно, даже с детьми, задающими вопросы, на которые вы не можете хорошо ответить в данный момент, и с поклонниками, которые хотят выведать у вас что-то, а вы не готовы рассказать.
3. «Я люблю (уважаю) тебя, но мне действительно пора идти. Давай назначим другое время, чтобы закончить этот разговор?». Фраза позволит закончить спор, только произносить ее нужно очень доброжелательно, чтобы не разрушить отношения с человеком, который может подумать, что вы не хотите тратить на него свое время.
4. «Мне очень больно, когда ты так со мной разговариваешь. Закончим разговор и поговорим снова, когда я буду видеть, что ты уважаешь меня и мои ценности». Помогает, когда с вами разговаривают недобрым или оскорбительным образом. Это способ (и необходимость) попросить, чтобы с вами разговаривали доброжелательно и вежливо, когда ситуация выходит из-под контроля. Работает с самыми близкими вам людьми – родителями, супругами, друзьями. Как говорится, «если кто-то закатывает истерику из-за того, что вы устанавливаете границы, это просто еще одно доказательство того, что границы вам необходимы».