Очень часто у нас на 03 бывает, что пациенты вызывают скорую помощь на что-то, а по приезду оказывается, что там этого самого "что-то" нет и помине.
К примеру, из "последнего":
В карточке, переданной мне диспетчером, русским по белому написано: - "Пациентка, столько-то лет. Температура. Кашель. Вызывает сама". Приезжаю, ни о чём плохом не думая. А там - та самая пациентка лежит на полу, в своей квартире. Пьяненькая. Под глазом "фонарь", размером с уличный. И ещё, до кучи, - сломан палец. Поясняет, что выпивала с сожителем, а потом (по железным законам жанра) - "слово за слово - лицом по столу". После чего - "полюбовник-абьюзер" скрылся в неизвестном направлении, забрав бутылку с остатками "озверина". На вопрос: - "- А где же ваш "кашель, температура" ?", отвечает, что думала, что скорая помощь не приезжает на последствия пьяных семейных дебошей. И поэтому решила таким образом "завуалировать" свою проблему. Увёз в травм. отделение "красавицу-хитроумницу".
К чему были такие странные махинации, если скорая помощь как раз-таки вернее приедет на "избиенных-убиенных", нежели на всякие там "чихи-пуки". Кстати, это ей ещё повезло, что вызов не передали в поликлинику. Ждала бы полдня, и с безрезультатным итогом.
А бывает (намного чаще) - вызывают именно на то, что, собственно говоря, и случилось. Но некоторые факты всё-же, вольно или невольно, замалчивают. Вскрываются они, эти факты, уже по ходу дела. И имеют весьма интересные и неожиданные последствия.
Однажды ночью, на дежурстве, дали мне один такой "вызов-сюрприз". В поводе к вызову списком значились жалобы: "Травма головы. Травма глаза. Травма губы. Алкогольное опьянение". В конце было отмечено, что хозяйкой сего "меню" является женщина 40 лет, побитая мужем.
Адрес - знаменитый наш "пьяный дом", - старое советское общежитие, населённое не самыми благополучными и не самыми представительными жителями нашего города.
На подобные случаи частенько приходилось туда выезжать, так что дело было рутинным и привычным.
По приезду - небольшая комната, обставленная в дизайне "алко-стайл", с соответствующей атрибутикой в виде нагромождённых вокруг гор пустых бутылок, окурков, и прочего застарелого мусора.
На сплющенном грязном диване у обшарпанной стеночки "во всей красе" восседала сама "виновница торжества". На ней, действительно, ярко наблюдались те симптомы, которые так подробно были перечислены в моём "квитке".
- Кто это вас так? - уточняю я.
- Как - "кто"? Муж конечно. Кто ж ещё?! - пьяно воскликнула она с такой интонацией, как будто других вариантов и быть не может в принципе в этой жизни.
- А где сам муж?
- Да какой он мне муж? Сожитель хр..нов...
(Мда. Логика женщин, находящихся подшофе - это отдельный вид искусства).
- Сбежал куда-то. - продолжила она. - Я ему тоже по мордам хорошенько надавала, козлине.
- Весело тут у вас. В полицию заявлять будете? - задаю стандартный вопрос.
- Конечно! - чуть не вскочила она. - Хватит его прощать. Вы, давайте-давайте уже, - побои с меня снимайте! Всё в подробностях только.
Я надел перчатки. Стал осматривать"красоты местности" на лице у пациентки.
Гематома лба - одна штука. Параорбитальная гематома справа - одна штука. Ну, и характерный запах алкоголя от больного. Всё, собственно. Поедем в больницу, исключать "сотряс".
- Не всё!! - возразила пострадавшая, громко икнув. - А за губу он меня ещё укусил! Я ж про это вашим говорила по телефону.
- А что с губой? Вроде целая она у вас. Что верхняя, что нижняя. Буквы, правда, не очень чётко выговаривают. А так, в целом, без особенностей.
- Да не с этой губой. - вдруг резко перешла она на громкий заговорщицкий шёпот.
- А с какой? - искренне "не догнал" я.
Вместо ответа девушка вдруг резко встала на ноги, и лёгким движением (вернее рывком) обеих рук стянула с себя всё, что ниже пояса, до самых колен. После чего, в ту же секунду совершила кульбит в виде прыжка назад, с глухим хлопком приземлилась на диван спиной, задрав ноги вверх и назад так, что индийские йоги и рядом не стояли. Вернее - не лежали. Такую "Позу лотоса" они точно никогда и нигде не видели. Если бы брюки не ограничивали "размах крыльев", то тут бы ещё и поперечный шпагат, не ровён час, имел бы место.
Уж не знаю - то ли природная гибкость у неё такая, то ли - спортсменка бывшая. А может просто - нажитая в этой общаге сила привычки.
Диван испуганно скрипнул, как будто не ожидал такой внезапной бесцеремонности от своей хозяйки. Не был готов к этому и я.
- Во! Видите?! - вопросила она, целясь в меня тем, что так старательно пыталась продемонстрировать, ловя мой взгляд.
Чуть-чуть придя в себя я, соблюдая почтительное расстояние, взглянул докторским (подчеркну - докторским) взглядом в "туды".
- А что я там должен увидеть? - вопросил я через некоторое время, ничего такого так и не отметив про себя.
- Как что? За губу ТАМ меня укусил! Не видно, что ли?
- Не видно.
И действительно, чтобы там внешне что-то увидеть, нужен был, наверное, как минимум - военный тепловизор. Ну, или хотя бы простая газонокосилка. Поскольку растительность, скрывающая предполагаемое место повреждения, была густа и непроходима. А детальный осмотр - это уже дело гинеколога, а не фельдшера СМП. Увольте.
- Ладно... Не пишите ничего. Вроде уже и прошло всё... - самостоятельно ещё раз осмотрев себя самоё, решила она.
После чего, как будто в обратной перемотке фильма, пациентка снова ловко вскочила на ноги, натянув штаны в исходную позицию. Диван снова скрипнул, но уже с каким-то другим звуком облегчения.
Пациентка, ничуть не смутившись такому развитию событий, пояснила, что этот самый "муж-козёл-сожитель", во время их совместных любовных утех, то ли злонамеренно, а может и просто в пылу страсти, - но применил свои зубы там, где их не принято применять в цивилизованном обществе. За что тут же рефлекторно получил по голове тем, что первое попалось под руку разгневанной партнёрше. И это оказалась пустая водочная бутылка...
Хорошая новость состояла в том, что бутылка не разбилась. Плохая - она была тут же конфискована "оппонентом", и применена в обратном направлении в область вышеупомянутого лба и правого надбровья пациентки.
А насчёт "губы" - скорее всего диспетчер по телефону не поняла пьяных пояснений ея. Да и не часто (если не сказать - никогда) такие жалобы от "вызыванцев" поступают.
Выяснив, наконец, все обстоятельства данного "грязного" дела, стали с ней собираться в приёмное отделение "травмы".
Но наша "нелюбительница острых ощущений", поразмыслив и подумав, объявила, что не будет писать заявление на "Серёжу". Наверное вновь нахлынули воспоминания о той "горячей ночке", в которой, по её мнению, было больше хорошего, чем плохого. А в итоге вообще отказалась от перевозки в больницу.
Вот такие неожиданные вызовы-сюрпризы у нас на 03 бывают. Зато работать не скучно 😄.
P. S. Дорогие читатели. Если вы впервые здесь, и вам интересно читать подобные истории, то обязательно подпишитесь на канал, так как некоторые посты блокируются Дзеном за "откровенный и/или шокирующий контент", и их могут видеть ТОЛЬКО подписчики. А также не забудьте про лайки и ваши комментарии😊👍. (Истории выходят каждые понедельник, среду, и пятницу).
Также хочу сказать огромное СПАСИБО всем тем, кто помогает в реабилитации моего сына Роберта (аутизм).
(Если вы тоже хотите помочь, - можете сделать любой перевод
сбер: 5469 1600 2160 4017 (Эдуард Х.) Спасибо💖).
Или:
