Говорят, что детская ревность старшего к младшим – это неизбежно. Особенно в многодетной семье. Когда разница у детей небольшая. Однако, лично я с этим не согласна, потому что мы смогли!
*Никаких научных доказательств моим правилам прошу не искать, их я выводила самостоятельно, делюсь ими потому что у нас они сработали, не факт, что сработают у всех. Но хуже точно не сделают.
Сначала все эти "не трогай", "не шуми", "не обижай", а потом "он же маленький", "отдай, это теперь его" и ещё 1000 и 1 фраза выделяющая младшего ребёнка.
При таком раскладе просьбы "посиди с ним" или "присмотри" звучат как явное обременение старшего. А потом родители удивляются "чего это она не хочет помогать?".
Начнём с того, что старший не обязан присматривать за младшим. Родители, запомните, вы рожаете ДЛЯ СЕБЯ!
И если у старшего уже и есть обязанности по дому, присмотр за младшим входить в них не должен. Может, но не в обязательном порядке.
Мы старшей сразу дали установку, если ты хочешь, чтобы я сделала, что-то за тебя или для тебя, ну что-то типа "помогла найти пластилин, который потерялся где-то в комнате", тогда 5 минут ты должна посидеть с малышами, чтобы они не убились без моего присмотра.
Из первого правила вытекает второе.
Если старший ребёнок всё же иногда сидит с младшими, то только развлекает их.
Никаких подгузников, купания, подтирания соплёй и уж тем более кормления. Это должно быть табуированно. Забота – это одно, это про безопасность. А уход – это другое, это про потребности.
Третье правило.
Игрушки старшего отдаются младшим только в том случае, если старший добровольно от них отказался.
Исключение, только если у старшего появилось что-то новое и младший хочет посмотреть, но если это не хрупкое и не опасное.
Во всех остальных случаях, это у старшего привилегии играть ВО ВСЕ ИГРУШКИ в доме, даже если он вырос и резко захотел позвенеть "погремушкой" на это право у него есть, а вот младшие должны "дорасти" до игрушек старшего.
Четвёртое правило.
Лучшее отдаётся старшим, потому что "хочу" для старшего важнее, он уже понимает это острее, он знает зачем это ему нужно, даже если толком не может объяснить, в конце концов он уже выходит в социум. А "хочу" младших это не более, чем простой интерес.
Например, мы покупаем старшей одежду чаще и в разы дороже, потому что она ходит на занятия, где другие девочки могут над ней посмеяться, если она придет в "заношенных джинсах, которые ей короткие", а младшие у нас донашивают бодики за старшей, потому что они в основном дома и им ещё нет разницы пачкать краской новый бодик за 100500 тысяч или "с чужого плеча" с уже застиранным пятнышком.
Пятое правило.
"Ты же большая". Психологи говорят, что этой фразой можно "убить" старшего ребёнка. Потому что ему не хочется быть старшим, он хочет оставаться малышом. И так-то оно так, но мы говорим эту фразу своей старшей, но в одной конкретной ситуации.
Если случилось так, что младшие играя со старшей делают ей больно, (ущипнули, ударили, укусили), то да, мы поясняем, что они маленькие и не понимают что это может причинить ей боль. А ТЫ ЖЕ БОЛЬШАЯ, поэтому отвечать им тем же не должна, но ты можешь постараться избегать таких ситуации, например, не давать им в руки то, чем они могут замахнуться на тебя или "не подставляться", а держаться на дистанции.
Шестое правило.
Если категорически не хватает времени поотдельности на каждого, есть два варианта. Либо вы чем-то занимаетесь все вместе, либо "совмещаете приятное с полезным".
То есть сидя и играя с младшими в кубики, со старшим играете "в города", или пока младшие с кем-то одним из родителей, со старшим ребёнком занимаетесь домашними делами, например, вместе развешиваете бельё после стирки и параллельно обсуждаете его интересы, например, новый мультфильм.
Седьмое правило.
Говоря о том, "какой красивый малыш" тут же упоминайте о том, что и старший очень красивый. То есть всегда, абсолютно всегда хвалите и младших и старших одновременно и по одному и тому же критерию. А не так, что один красивый, а второй умный.
Подытожу тем, что возникшая ревность старшего ребёнка – это всегда вина родителей.
Это не он плохой, потому что не понимает, а родители не объяснили так, чтобы он понял. А если и объяснили и он понял, но всё идёт не "по плану", значит не доказали, значит он чувствует несостыковку между словами и действиями родителей.