Начало. - Стоять! – закричала незнакомка, растопырив тощие руки. – Все ОПГ в сборе, отлично!
- Что в сборе? – не понял старик, пряча за спину угрожающе блеющую Валентину.
- Я полицию сейчас вызову, они объяснят, что совместно дырявить чужих мужей – это организованное преступление! – гневно объяснила незваная гостья.
- И где же у вашего мужа дыра? – грозно вытаращилась из бани Раиса Петровна.
- Они еще издеваются! – вскипела пришелица. – Ясно, где! Там, куда его боднули хулиганы! – с опаской покосилась она на козу.
- Хм, вы утверждаете, что до встречи с нами ваш супруг был абсолютно герметичен и дыр в мягком месте совершенно не имел? – ласково вступила в словесный бой Маргарита, догадавшись, что это жена попорченного рогами Василия.
- Да! То есть, нет, - запуталась гостья, - конечно, имел. Но не так много!
- Какие ваши доказательства? – сложила на груди руки Раиса Петровна.
- Вот! – затрясла древним смартфоном супруга потерпевшего. – Смотрите, у Васьки в ягодицах теперь три дырки! Гоните деньги или я заявление на вас напишу!
К счастью, разбитый экран не позволял рассмотреть четкие детали задней части трудовика, и Маргарита недоверчиво прищурилась:
- Хорошо. А где фото «До»?
- В смысле? – не поняла гостья.
- Может, у твоего алкаша всегда так было? – согласно предположила бабуля.
- Как? – опешила жена Василия.
- Вы, женщина, даже сами не знаете, как у него было, а уже других обвиняете, – упрекнула ее Маргарита, - у вас есть доказательства, что ваш муж раньше имел меньше дыр в филейной части?
- Кажется, нет, - расстроено вспомнила незнакомка, листая фотогалерею.
- Вот именно, доказательств нет, а трясете тут перед детьми дырявой голой жопой, - возмутилась Раиса Петровна, отодвигая от смартфона любопытных Кристину и Максима, - мы сами сейчас вызовем милицию и упечем вас за развращение!
Шантажистка в ужасе ойкнула и попятилась за ворота.
- Извините, я пойду. Мне надо любимого кормить, - резво припустила она прочь.
- Мужа что ли? – поинтересовался ей вслед Георгий.
- Кота, - уточнила на бегу жена Василия.
- Я в магазин, соль забыла купить, - подобрав с земли сумку, припустила за ней следом Маргарита.
Победа над вымогательницей еще больше сплотила старика и старуху. Пока они, хохоча, дружно топили баню, а внуки ковыряли грядку, дочь жениха придумывала новые козни против свадьбы. Запыхавшись, она еле догнала жену Василия у сельпо.
- Постойте, - окликнула она неудачливую шантажистку, - вам очень нужны деньги?
- Лучше не деньги, все равно Васька пропьет. Лучше корм для кота, - призналась супруга Василия, - мой Кальвадосик подсел на элитное мясное желе, и от человечьей еды усы воротит, - с умилением сложила она перед собой ладони.
- Почему вы кота назвали, как яблочное бренди? – удивилась Рита.
- Ой, это целая история, - с удовольствием поделилась кошатница, - пару лет назад я пыталась закодировать мужа, внушив ему отвращение к пьянке. Прочитала в интернете, что такое возможно, надо лишь подсунуть алкашу в выпивку что-нибудь противное, после чего он ее и на дух не перенесет. Тогда я вспомнила, что у Васьки в детстве была аллергия на кошек. Поехала в приют, выбрала самого худущего котенка. Привезла домой. Сижу, думаю, как животного в спирт подмешать.
- И как же? – искренне заинтересовалась Рита.
- Хвостатый малыш сам мне подал идею. Вместо угла он щедро нафурил в резиновую калошу. Мне осталось лишь перелить мочу в початую бутылку самогона.
- Вот это да! Здорово придумано! – восхитилась дочь жениха, падкая на различные аферы.
- Вечером муж пришел с работы и сразу присосался к крепкому зелью. И что вы думаете? Пьет и нахваливает, мол, соседка Марфа, наконец, научилась самогон варить, яблоками пахнет. Прямо бренди получился! Оказалось, что приемыш мой мелкий в приюте за неимением лучшего падальцами в колхозном саду питался, поэтому на выходе выдавал практически яблочный сидр. Так я и привязалась к котику, назвала Кальвадосом, хоть фрукты он теперь не употребляет. Корм ему дорогущий подавай!
- Забавная история, - отсмеялась Маргарита, - ну, корм так корм! Куплю вам целую коробку, если вы кое-что для меня сделаете, - загадочно предложила она.
- Ради Кальвадосика я сделаю все, что угодно! – фанатично согласилась кошатница.
***
Истопив баню, Раиса Петровна с удовольствием намахалась веником в самый жар. После по очереди помылись Кристина, Максим и вернувшаяся из магазина без соли Маргарита. Георгий горячую парилку не любил, поэтому пошел сполоснуться последним. Он даже дверь закрывать плотно не стал, потому что ошпаренные борщом ляжки до сих пор болели и жар им был противопоказан.
Намылив голову и лицо, старик что-то тихонько напевал, как вдруг входная дверь скрипнула.
- Милая Рая, решилась все же потереть мне спинку? – с зажмуренными глазами довольно обернулся он ко входу.
Вместо ответа старик услышал хихиканье и легонько получил мочалкой по шее.
- Ах, ты, озорница! – вслепую схватил он невесту и обомлел. Вместо большой и тугой, словно пружинный диван, невесты, руки поймали тонкую и твердую, как шило для валенок, не пойми кого. Старик шепотом закричал, но открыл пенные глаза и заорал уже во весь голос от трех причин.
Во-первых, перед ним в ребристой костлявости предстала голая жена Василия, прикрывающаяся лишь узкой мочалкой. Во-вторых, в зрачки ему тут же залезло жгучее мыло. В-третьих, сквозь едкие слезы он разглядел в дверном проеме хмурую, насупленную Раису Петровну.
Маргарита, примчавшаяся из дома на крик, обличительно влетела в предбанник.
- Папа! У тебя любовница! Как ты мог?! – притворно ужаснулась она, застукав отца отбирающим у обнаженной кошатницы мочалку, чтоб самому прикрыться.
Старуха, приглашенная падчерицей потереть жениху спинку, возвышалась в дверях, как памятник на кладбище любви. Внезапно ее ноги подкосились, и суровая статуя невесты, разрушенная подлым предательством, рухнула на дощатый пол, закатив глаза.
Окончание здесь. Благодарю за обратную связь и лайки! Вы лучшие!