Лежала на сохранении со вторым киндером. Лето, окна открыты, папашки с докладами внизу тусуются.
Соседке по палате муж сообщает:
- Купил водный мотоцикл, там по дешевке с рук продавали!
Соседка сидит, не знает: плакать или смеяться - детская не подготовлена, кроватки нет, коляски нет, ванночки нет! Зато водный мотоцикл теперь есть! А что, водохранилище в пешей доступности, так что вещь первой необходимости.
***
Я старшей дочерью была беременна, лежала на сохранении, мужу говорю:
- Принеси, пожалуйста, пельменей, хочу - не могу.
Принес, сырые.
Я говорю:
- Сварить не мог?
Он мне отвечает:
- Ну чайник есть у тебя, сваришь сколько нужно...
***
Нашей соседке в 1956 году муж в роддом принес ведро сырой картошки и пачку соли.
И записку передал: "Мне ходить некогда".
***
Мне на следующий день после родов муж селёдку под шубой принёс.
- Ты же, говорит, любишь.
А когда я сказала, что мне нельзя, потому что я кормлю грудью, очень-очень удивился:
- Какая связь?
***
Лежим с соседкой по палате после кесарева, маемся, у меня - экстренная операция, у нее почти плановая. 10 дней лежать минимум.
На второй день ей звонит муж:
- Заинька, а скоро ты уже домой приедешь? А то еда уже кончилась!
- Как? - возмущается она, - а куда делось ведро борща и тазик котлет?
- Я всё съел, нервничал очень за тебя!
О передачах для жены речь не шла вообще. Главное, что он всё съел и сейчас голодный.
***
Родила своего первенца - сынулю. В палате нас 6 девчонок, беседуем. И тут к одной приходит муж. Она ему сообщает:
- Девочка, вес такой-то, длина такая-то.
Он давай выступать:
- Такая-сякая, я пацана хотел, не нужна мне девчонка!
Смотрю, у неё уже слёзы на глазах. Я и говорю, подмигивая:
- Скажи мужу, что я поменяюсь. Хотела девочку, а родила мальчишку...
Молодой папаша как заорет:
- Не вздумай меняться, это моя дочь!!!
Долго мы хохотали всей палатой.
***
Моя соседка по палате роддома кричит мужу в окно:
- Принеси мне трусы.
Он спрашивает:
- Какие?
Она понижает голос:
- ПАНТАЛОНЫ.
Он не слышит, несколько раз переспрашивает: что, какие?..
А на улице, под окнами, много папашек, все начинают прислушиваться.
Она молодец, выдаёт ему в полный голос:
- Принеси мне трусы... с РУКАВЧИКАМИ!!!
Мы валялись...
***
Моя тетя рассказывала. В 1959 году она родила сына.
Пишет записку мужу: "Принеси мне сметаны".
На следующий день муж приносит домашнее кислое молоко...
Она ему снова пишет записку: "Принеси мне сметаны!!!"
Он ей отвечает в записке: "Мама заквасила, завтра еще принесу".
Она в отчаянии залезла на подоконник и кричит ему в форточку:
- Иди в молочный магазин... Подойди к прилавку, там написано: "СМЕ-ТА-НА". Вот ЕЕ купи и мне принеси!
Он был из деревни, и у них сметаной называлось кислое молоко...
***
Я в роддоме ничего не хотела, попросила только воды побольше принести. Муж с другом на свое усмотрение принесли мне апельсиновый сок, зачем-то батон хлеба, сыр, и два килограмма грецких орехов. В скорлупе.
Были оба абсолютно трезвые, как пришли к выводу, что мне необходимо именно это, - не понимаю...
***
У мамы был случай: она лежала на сохранении с братишкой, а отчим выпил, приехал ее навестить, ночью... Он ей решил романтический вечер устроить - цветы, гармошку принес, и как давай песни под гармонь распевать под окнами... Ну в общем, маме пришлось вылезти в окно (благо 1 этаж был и сопалатницы помогли) и на такси его домой отвезти. А под утро также в окно палаты забираться.
Вот слава Богу, что выкидыш не случился у мамы тогда после фокусов отчима, и братик все же родился...
***
У нас один папочка привёз в роддом комод со всеми ящиками: не понял, в каком ящике лежит то, что нужно. И приволок все!
А соседке по палате муж принёс туалетную бумагу: 24 рулона!!! Нянечка, которая передачу принесла, очень впечатлилась!
***
Эти забавные истории прислали мои читательницы. Над некоторыми смеялась в голос, другие вызывали полнейшее недоумение. Вот уж воистину: мужчины и женщины с разных планет!
Спасибо, что делитесь своими воспоминаниями.