Ссылка на начало книги ◄Баста. Моя жизнь. Моя правда►
ЛОДЫЖКА (7)
Умирающий лебедь
Я бежал, и всё шло довольно хорошо. Бег на скорость, я имею в виду. Ладно, это была пробежка, но даже так. Я начал с ходьбы - 10, 20, 30 метров - и затем увеличил темп. И теперь я поддерживал скорость. Бег трусцой. Прошло некоторое время.
Это было довольно приличное расстояние. В общем, бодрящий круг. И, как ни странно, я совершенно не чувствовал боли. Шаг за шагом, бег как будто в трансе. Почти на автопилоте. И в своей обычной одежде - джинсы, розовая рубашка, коричневая замшевая куртка.
Во время бега я время от времени поднимал руки. Затем я на мгновение хлопал. Получилось тоже хорошо, плавными движениями. Я повторил хлопки несколько раз, пока бежал.
Я знал, что так нужно делать, но я также хотел сделать именно так.
Несмотря на то, что я хорошо знал это место, я не чувствовал себя комфортно. Несмотря на бурные аплодисменты, я чувствовал себя одиноким. Я чувствовал пустоту, но продолжал свой круг, потому что чувствовал, что должен. Всё было почти кончено.
Мне совсем не хотелось там находиться. Всё было не так, как должно было быть. Я не должен был бегать здесь в своей обычной одежде, в то время как остальные стояли на месте, в центральном круге. Здесь я должен был бежать. Набирать очки, в первую очередь. На долгие годы вперед. Придумывать голы на траве "Сан-Сиро". На моей траве.
Я не хотел этого. Не сейчас. У меня ещё столько всего впереди. Было ещё так много голов, которые я хотел показать миру. Я ещё столько всего мог выиграть. Это было только начало.
Несмотря на 80000 болельщиков и их аплодисменты, было тихо. Хотя я слышал, как они скандируют моё имя, и видел их баннеры.
В течение многих лет у меня была боль в лодыжке, но в тот день боль прошла. Фактически, вся боль ушла. Оцепеневший, ошеломленный, поражённый - я не знал, как это описать. Нереально. Это было так, как будто меня на самом деле там не было. Я бежал. И я хлопал. И все продолжали петь, кричать и хлопать. Всё дрожало. Этот стадион. Мой стадион.
Внезапно меня осенило. Ясно как божий день. Я был свидетелем своего собственного прощания. Марко ван Бастена, как футболиста, больше не было. Вы смотрели на того, кто перестал существовать. Вы хлопали тому, кого больше не существовало. Я бежал, я хлопал, но меня там больше не было.
Возможно, это было потому, что это было такое спонтанное событие. Вот почему это так долго не укладывалось в голове, но это было именно так. Я никогда не хотел верить, что этот момент действительно наступит. Моя капитуляция.
Горе поднялось из глубин моего существа. Оно застало меня врасплох. Пение, аплодисменты пробились сквозь мою броню. Мне хотелось завыть, но я не мог начать плакать как ребенок. Я заставил себя сохранять спокойствие. Всё под контролем, как я хотел, как я чувствовал, как должно быть. Я всегда умел это делать, если очень хотел. В этот раз всё было по-другому.
Я бежал. И я хлопал. Но я не показывал боли. Я мог видеть своих товарищей по команде, всё еще ожидающих в центральном круге, полных эмоций. Ещё сильнее я чувствовал, что весь стадион наполнен горем. По тому, что было. По мне. По тому, кем я был. Я был на грани слёз, но ничего не показал.
Я перестал бегать и хлопать. Мой круг подошел к концу. Что-то изменилось. Что-то фундаментальное. Футбол был моей жизнью. Я потерял свою жизнь.
В тот день я умер как футболист. Я был гостем на собственных похоронах.
Предыдущая страница
Следующая страница
