Непростой выбор
Живет себе обычная семья. С типичными заботами об отношениях, доме, карьере, заработке. Ставятся цели, строятся планы. Но вдруг резко все меняется ― заболевает пожилой родственник и он нуждается в уходе. Надо срочно реагировать. Отдавать часть времени, материальных, иных ресурсов. И прежние семейные обязанности никуда не деваются. И ситуация может затянуться на годы.
Зажатой в тисках такой необходимости чаще оказывается женщина ― кроме массы домашних и профессиональных дел она получает в нагрузку роль сиделки и сестры милосердия. Остальные члены семьи помогают, как могут, но уверены, что в этих вопросах они менее компетентны. Не хочется брать на себя дополнительные хлопоты.
Социум подливает масла в огонь и навязывает чувство вины. Взрослые дети обязаны заботиться о престарелых родственниках, отдавать дочерне-сыновний долг. Дебаты «кто кому и что должен» принимают порой юридический оборот ― родитель подает в суд иск на алименты, если признан инвалидом и нуждается в дополнительном источнике обеспечения.
А если отношения с родственником многие годы не были гладкими? Тогда мучают сомнения: стоит ли брать на себя хлопотную обузу. Терпеть, делая вид, что так принято? Посвятить себя немощному человеку? Отправить его на попечение государства? Или это вопрос внутренней морали, и каждый сам ищет золотую середину?
Жить вместе
Бывает, родители не в силах обслуживать себя из-за тяжелого состояния. Тогда съехаться и ухаживать за больным ― один из вариантов. Кто-то отказывается от карьеры, меняет профессию, а то и полностью уходит в вопросы пожилого человека. Нередко родственники таким образом решают свои жилищные или финансовые проблемы. Почему бы нет, если предварительно полюбовно обо всем договорились.
Внуки вполне могут взять заботы на себя. Для них это значит жить отдельно от родителей, вести самостоятельно хозяйство, осваивать навыки медицинской помощи. А для бабушки или дедушки ― постоянный уход не чужого человека и прекрасная возможность передать внукам накопленную мудрость жизни. Главное, чтобы подмога не стала непомерной обузой.
Не поделили
Нередко взятые обязательства приводят к упрекам и дележке между детьми родительского пирога. Или пожилой человек под уговорами ущемляет в правах кого-то из детей.
В одной семье в течение двадцати лет бабуля, едва придя в себя, получала то инфаркт, то инсульт. Младшая дочь взяла на себя хлопоты по опеке и получила жилплощадь. Но все годы ее муж и дети терпели рядом старческое безумие. В радость ли им это наследство ― большой вопрос. За столь долгий срок в семье был пережит не один скандал.
Вот другая история. Тяжелая ситуация с болезнью матери разделила всех на два лагеря. Старший сын съехался с мамой, но фактически помогала ей дочь. И терпела при этом обвинения в холодности. Конфликт нарастал. А после смерти вдруг оказалось, что родительский дом достался сыну, который к тому времени уже скатился по наклонной. Брат и сестра окончательно перестали общаться.
Сами тоже справляются
Когда у пожилых родителей есть своя квартира, им не очень-то хочется покидать ее. Даже если болезнь постучалась в дверь, человек пытается справиться с нею сам. Хорошо, если он способен сознавать свои действия. Тогда можно поддерживать родственника теплом и участием, изредка приезжая в гости. При этом сохранятся границы каждого, и не будет чувства обязанности.
Сейчас стали больше уделять внимание стареющему поколению. Создаются центры досуга, образовательные курсы, социальные проекты, в которых одинокие пожилые люди находят хороших знакомых, приятелей по интересам. Или встречают свою любовь. Такая активность помогает чувствовать себя кому-то нужным, придает смысл каждому дню. А если немощь встанет на пути, рядом будут близкие друзья и добровольные помощники. В таких случаях всего-то надо ― поддерживать начинания родственника.
Вы мне обязаны
Случается так, что пожилой человек замыкается в четырех стенах и просиживает дни у телевизора. Он давно плюнул на здоровье и внешний вид. Никогда всерьез не задумывался, как обеспечить себя в пенсионном возрасте. Теперь вяло доживает годы, не пытаясь улучшить свое состояние. Но твердо считает, что все обязаны ему помогать.
Представьте картину: среди ночи звонит мама и жалобно просит срочно приехать. Дочь срывается с постели, мчится в другой конец города. А там ― очередной спектакль умирания. И так день за днем проходят в постоянной боевой готовности бежать по первому зову. Ведь нельзя не поехать ― это же мать. Хотя она вполне справляется с бытовыми вопросами, регулярно ходит в поликлинику и магазин. И еще упрекает дочь в неблагодарности ― мол, в долгу ты у меня неоплатном.
Нередко опеку требует родитель, который сам когда-то не заботился о детях. Например, уклонялся от алиментов. Или не занимался воспитанием, жил, ублажая личные прихоти и зависимости. Как тут не возмутиться его растущим запросам на постоянное внимание и полноценный уход?
Место, где заботятся
Долгосрочный уход за престарелым человеком требует навыков, знаний и муторных посещений больниц, поликлиник, социальных служб. Приходится столкнуться и с медицинскими вопросами, о которых раньше не задумывалась. Тогда лучшим решением видится устроить родственника в специализированный пансионат.
Действительно, там есть все условия для полноценного сопровождения больного. Кроме лечебных процедур, здесь окажут дружелюбное участие, научат справляться с немощью. Это маленький мир, где есть музыкальные и танцевальные вечера, конкурсы, лекции, киносеансы, прогулки и даже небольшие выездные экскурсии. Люди общаются, занимаются общим хобби, развивают необходимые умения. Их чувства не угасают, и потому нередко случаются трепетные романтические истории.
Кто-то живет здесь недолго, кто-то остается до последних дней. Это во многом зависит от возможностей родственников или самого пожилого человека. Не каждый может оплатить такой полный уход. И не всякий престарелый человек согласится покинуть свой дом. Однако кому-то такое временное решение вполне по силам. Главное ― не идти против воли. И трезво оценить качество предоставляемых услуг, всю атмосферу пансионата.
Из сердца вон
Кому-то устроить родителя в частный пансионат для престарелых кажется предательством. А бывает, дети чуть ли не насильно отправляют родственника с глаз долой. И выбирают место, чтобы было меньше затрат и хлопот.
В одной семье одинокий отец шестидесяти лет пережил легкий инфаркт и нуждался в кратковременном уходе. Дочерям заботиться было некогда, и они оформили его в психоневрологический интернат. Поместили и забыли. А родитель там простудился и вскоре умер. Как отразится этот эпизод в истории семьи ― покажет время. Но перепалка между женщинами продолжается по сей день. Обе винят друг друга.
Отделиться и отделить
Заботы о пожилых родителях усложняет привязанность к ним. Мы держимся за давнишние детские обиды. Ссоримся, спорим, болезненно воспринимаем каждое слово. Пытаемся перекроить жизнь мамы или папы на свой манер. Изматываем себя чувством вины за то, что живем в чем-то лучше, чем они. Играем роли хороших дочек, которым страшно остаться без родительской опеки.
Мы тут как тут на подхвате. И наша забота перекрывает любые потуги близких жить самостоятельно. Они не становятся лучше от наших жертв! Порой даже перестают делать то, что недавно умели. Во всем полагаются на нас. Ведь зачем прикладывать усилия, если под рукой дочерняя подмога?
Так мы сами загоняем родителя в регресс. Усиливаем страхи и чувство беспомощности. Рядом оказывается слабый, замкнувшийся в своих проблемах человек. Он винит всех в своих несчастьях, причиняя и нам немалую боль.
Может, пора отпустить мамину-папину руку? Перестать выслуживать благодарность, прикрывая детские обиды. Ведь вы давно взрослый человек ― займитесь своей жизнью. Да так, чтобы в старости не пришлось стать кому-то обременением.
Решаем сообща
Обсудите ситуацию на семейном совете. Она общая для всех. И каким бы коленом не приходился вам этот родственник, он все-таки ваш. Что бы не происходило между вами, сейчас надо принимать решение. И варианты могут быть разные ― это главное.
Оцените свои возможности. Взвесьте все «за» и против». Продумайте моральные и материальные последствия каждого пути.
Разделите обязанности, чтобы у каждого в семье была какая-то мера заботы. Элементарно ― привезти продукты больному или поговорить с ним по телефону. Делегируйте полномочия соседкам, знакомым. От каждого по чуть-чуть. Не надо заниматься самопожертвованием ради одобрения окружающих.
Найдите организации, помогающие пожилым. Привлечь поддержку волонтеров, сиделок ― не зазорно! Общайтесь на форумах, в сообществах специалистов.
Если состояние родственника позволяет, поддержите его движение в доме, на даче, с внуками. Не дайте застрять в болоте! Разрешите родителям справляться с трудностями, как могут. Помогайте лишь в крайних случаях, и не в ущерб себе и им.
Сознавайте и то, что современное лечение, помноженное на заботу близких, продлевает года стареющего человека. И нередки случаи, когда родитель отказывается от препаратов, упрекая всех в своей усталости от жизни.
Контролируйте негатив стареющего человека. Трудно остановить поток ядовитой грязи ― ограничьте общение, покажите, что вы не согласны это слушать. И держитесь этой позиции твердо. В особо патологичных случаях ― отделитесь полностью, чтобы самим не свалиться в пропасть.
Ольга Александрова
семейный психолог (г.Санкт-Петербург)