В этой статье — мой перевод реального объявления мужчины, который таким образом привлёк сотни положительных откликов и в итоге действительно нашёл себе жену.
Вы больше, чем просто красивое личико?
Щедрый, творческий бизнесмен хочет найти горячую, сексуальную женщину с хорошим чувством юмора
Вы мягкая, сексуальная, возбуждающая женщина, которая хотела бы попробовать на время настоящий рай?
Если да, то читайте дальше.
Меня зовут Гари, и я ищу особенную женщину, которая хотела бы разделить со мной несколько небольших (но захватывающих!) приключений и насладиться кусочком хорошей жизни. Вы такая женщина? Может быть. Может быть и нет. В первую очередь это зависит от меня. Видите ли, если я не в вашем вкусе, то то, что я могу предложить, может не соответствовать вашему представлению о том, как нужно жить.
Так что давайте начнем с меня. Вот на что похожа моя жизнь. Прежде всего, я рано встаю. Обычно я встаю около 6 утра, съедаю порцию фруктов и выпиваю чашку кофе, а затем, в основном в 6:30 утра, я бегаю трусцой вокруг озера Голливуд. Насколько далеко я бегу, зависит от того, насколько хорошо я себя чувствую. Это никогда не бывает меньше пяти километров и редко больше 12. Когда я заканчиваю, я сажусь в машину и еду в место, которое я называю "Дом боли" (на самом деле на вывеске написано "Тренажерный зал Винса"), где садист в возрасте, который маскируется под фитнес-тренера, заставляет меня использовать гантели, штанги и другие чудовищные приспособления так, как мое тело не было рассчитано.
Неважно. Примерно через час таких занятий я отправляюсь в другое заведение, где даю своему уставшему, израненному телу возможность восстановиться, отдыхая на лежаке с лампой для загара и слушая успокаивающую музыку в наушниках (обычно Рода Стюарта или Джимми Баффета) .
Когда я заканчиваю, это примерно 9:45 утра, я иду домой, принимаю душ, переодеваюсь в свежую одежду и съедаю легкий завтрак.
Наконец, после всего этого я иду на работу.
И боже, как мне нравится работать! Мне нравится то, чем я зарабатываю на жизнь, и, должен признаться, я действительно трудоголик. Например, прямо сейчас я пытаюсь составить финансовые и рекламные материалы для 10 различных художественных фильмов. Я пишу две книги (одну художественную и одну документальную). Я работаю над сценарием и занимаюсь деталями двух бизнесов, которыми владею сам, а также деталями бизнесов нескольких корпоративных и личных клиентов, имена которых на слуху.
Это довольно большая нагрузка.
А что я делаю после того, как перестаю работать? Какова моя награда за всю эту беготню, ворчание, тренировки, растяжки, напряжение, писательство, размышления, поиск решений, творчество, заботу и так далее?
Ничего, вот что! Ни-че-го. Ни малейшего пустяка. Никаких "Время для отдыха"! Ни наркотиков. Ни секса. Никакого рок-н-ролла.
Даже не немного вина и спокойной классической музыки.
Почему? Ответ прост. Видите ли, последние 3,5 месяца я проводил свои вечера и выходные в марафоне безостановочного уныния.
Почему я угрюм? Хороший вопрос. И, опять же, ответ прост. Видите ли, 3,5 месяцев назад мое "время для отдыха" было потрясающим. Оно было потрясающим, потому что в моей жизни была очень красивая, эротичная, особенная женщина, и у нас были отношения, которые, как я думал, будут длиться вечно. Но эти отношения закончились. Закончились глупо, трагично и по безумным причинам, совершенно неподвластным человеческому контролю.
Что ж, такова жизнь. Но что сделано, то сделано, и 3,5 месяца грусти - это более чем достаточно для любого человека, и теперь пришло время мне подняться и найти себе другую особенную женщину.
Так зачем писать объявление? Зачем я даю объявление о поиске женщины? Я что, какой-то ботаник с больной головой и плохим дыханием?
Нет, это не так. Я достаточно привлекательный (может быть, даже довольно красивый?) белый мужчина в возрасте около сорока лет с искрометным характером (кроме тех случаев, когда я угрюм), острым умом, твердой рукой и ясным взглядом. У меня хороший загар, темно-каштановые волосы и короткая, аккуратно подстриженная темно-каштановая борода с парой "интересных" пятен седины. Я среднего роста. Ни низкий, ни высокий; ни толстый, ни худой. У меня отличное здоровье. Я не нуждаюсь в деньгах и могу посмотреть любому метрдотелю в стране прямо в глаза, не дрогнув.
Так почему я должен рекламировать себя, чтобы привлечь женщину? Ну, вообще-то, нет. Я был дважды женат. У меня было несколько серьезных отношений и, конечно, множество свиданий на одну ночь и краткосрочных романов. Я наслаждался обществом нескольких действительно выдающихся дам и хочу сделать это снова.
Но знаете, что еще? Я также встречал много дам, которые не были такими выдающимися. На самом деле, я встречал немало женщин, которые, хотя и были прекрасны внешне, внутри они были откровенными пустышками!
Хотите несколько примеров? Хотите? Ладно, вы сами напросились. Давайте рассмотрим эти.
Принцесса Зельда. Зельда - 26-летняя еврейка, которая вошла в мой офис и сразу же сообщила мне (еще до того, как я успел поздороваться), что хочет, чтобы я написал для нее объявление, и что она хочет лечь со мной в постель.
Ну, что за черт, в некоторые дни я бываю настоящим слабаком. Она получила то, что хотела, и должен признать, что она устроила мне едва ли не лучший секс в моей жизни.
К сожалению, это произошло не в постели.
И то, что произошло в постели, тоже было достойно похвалы. Видите ли, в представлении Зельды хороший секс - это грубость. Она хочет мужчину, который будет бить ее, унижать и унижаться и, в буквальном смысле, бить ее об стены.
Извините, но это не для меня. Мне нравится заниматься с женщиной любовью, а не войной.
Трагическая Шерри. Шерри была секретаршей и танцовщицей go-go. Отличное тело, очень красивое лицо и хорошее чувство юмора. К сожалению, она также была "ходячим несчастным случаем", находящимся в поисках места, где бы это могло произойти. Она постоянно находилась в суде по обвинению в пренебрежении к своей четырехлетней дочери, а ее бывший был киллером мафии (правда), который хотел ее вернуть и пытался ее найти.
У нас был очень короткий роман.
"Потенциальная" проститутка Карен. Великолепная женщина, которая после начала нашего романа призналась мне, что хотела бы прожить жизнь в качестве проститутки. Затем она сообщила мне, что хочет, чтобы я стал ее первым "Джоном", и я должен начать платить ей за секс. Когда я отказался, она решила, что я буду ее господином и повелителем (сутенером), и она будет заниматься сексом с другими мужчинами, заставлять их платить, а потом отдавать деньги мне.
Это тоже был очень короткий роман.
Актриса Клаудия. Сенсационная внешность. Настоящая девушка, останавливающая движение. Я использовал ее в нескольких рекламных объявлениях на всю страницу и создал парфюмерную рекламу с ее участием. Потом мы стали общаться друг с другом, и я стал предметом зависти всех мужчин, которые видели нас вместе.
Кроме меня. Я совсем не завидовал себе. У Клаудии был неизлечимый случай туннельного зрения. Единственное, на чем она могла сосредоточиться более чем на 10 секунд, была ее драгоценная карьера.
Она была смертельно скучной. Я не мог вызвать в ней интерес даже для того, чтобы уложить ее в постель.
Я могу продолжать и продолжать. Все эти примеры - правда (за исключением имен). Они не были выдуманы. На самом деле, они были преуменьшены!
И до сих пор я даже не описал то, что я считаю худшей категорией женщин.
Это женщины, которые, по моему мнению, могут быть клинически сумасшедшими. Хотите знать, как я могу это определить? Очень просто. Видите ли, это все те женщины, у которых нет ни одного из тех недостатков, которые меня отталкивают, и которые по какой-то необъяснимой мне причине не заинтересованы во мне.
Вы можете себе это представить?
Что я хочу от женщины? Ну, у меня есть довольно хорошая задумка, но я, должен признаться, довольно гибок. Однако у меня есть очень четкое представление о том, чего я не хочу, и именно здесь я совсем не склонен к гибкости. Так что давайте начнем с этого. Итак, вот...
7 вещей, которых Гэри НЕ хочет от женщины!
#1. СМЕРТЬ ИЛИ БОЛЕЗНЬ. Это мое " нет и нет" номер один. Послушайте, у меня никогда не было секса с геем, бисексуалом, транссексуалом или вообще любым мужчиной. Я почти никогда не бываю на бульваре Санта-Моника, а когда бываю, единственное место, где я останавливаюсь, - это "Barney's Beanery".
И даже тогда я никогда не ем киш.
Другими словами, я натурал. Кроме того, я не страдаю гемофилией. Мне никогда не переливали кровь. Я не наркоман и никогда не втыкаю иглы в свое тело. Я не распутный. Я не связываюсь с проститутками (я пробовал это много лет назад, и это было скучно), и я никогда даже близко не был в Африке или на Гаити.
Это, конечно, означает, что при определенном везении (постучу по дереву) у меня нет СПИДа. Также, насколько мне известно, у меня нет ни одного другого вида ужасных инфекционных заболеваний, включая сифилис, гонорею, герпес, гепатит или даже бубонную чуму.
Если вы не можете сказать о себе то же самое, пожалуйста, НЕ отвечайте на это объявление.
#2. НАРКОТИЧЕСКИЕ ДРАМЫ. Любите ли вы время от времени немного выпить или покурить, чтобы раскрепоститься и повеселиться? Любите? Отлично! Значит, мы с вами можем повеселиться. Но, пожалуйста... прочтите первое предложение еще раз. Видите, где сказано "немного" и "время от времени"? Эти слова важны для меня. Поэтому, если ваше представление о "немного" и "время от времени" заключается в том, чтобы напиваться или обкуриваться каждый день, если вам нравится курить крэк, употреблять кокаин, если вы глотаете валиум или кваалуд горстями, если вы употребляете ЛСД или героин в любом виде, тогда я должен еще раз попросить вас, пожалуйста, НЕ отвечайте на это объявление.
#3. БЕЗВЫХОДНОСТЬ. Вы спите в своей машине, потому что просрочили аренду на полгода? Ваш бывший муж - убийца с топором, который пытается вас выследить и клянется изуродовать любого мужчину, который только взглянет на вас? Вы отчаянно нуждаетесь в быстрых деньгах, потому что вашей бедной старой матери нужна пересадка почки, чтобы продолжать жить?
Мне очень жаль. Мне действительно очень жаль. Но я обычный среднестатистический парень. Я не Супермен и даже не Ли Йоаккоа. Я очень сострадательный и очень понимающий, но я уже отошел от попыток спасти мир.
Поэтому я не могу спасти вашу жизнь. Однако, если вы позволите мне, я мог бы улучшить ее, добавив в нее немного романтики и волнующих моментов.
#4. БРАК. Я был женат дважды, и оба раза это испортило всю романтику. Я не хочу снова жениться и не хочу жить с женщиной. Понимаете, на данном этапе моей жизни я не хочу обладать женщиной. Я просто хочу наслаждаться ею.
Будет хорошо, если вы решите ответить на это объявление, если у вас уже есть какая-то своя жизнь. Я не хочу быть для вас всем. Я бы предпочел быть тем особенным человеком, которого вы видите два-три раза в неделю и который заставляет вас чувствовать себя хорошо.
Вас это устроит?
#5. Я НЕ ХОЧУ СВИНГЕРСТВА. Ты проводишь вечера, посещая оргии в A-Frame? У вас пожизненное членство в клубе Plato's? Вы отказываетесь называть себя проституткой, хотя проверяете кредитоспособность каждого встречного мужчины, прежде чем лечь с ним в постель? У вас есть часы времени в трусиках и кассовый аппарат в лифчике?
Извини, мы не совместимы.
Знаете, несмотря на то, что я был женат и был рядом, я чувствую, что по стандартам Южной Калифорнии я почти девственник. Например, недавно кто-то сказал мне, что Хью Хефнер ложился в постель с более чем 3000 женщин.
Может ли это быть правдой? Я не знаю, но если это так, то, на мой взгляд, он - человек, которого нужно жалеть, а не завидовать.
Я предпочитаю качество количеству в любой день.
#6. МНЕ НЕ НУЖЕН СЕКСУАЛЬНЫЙ ХАНЖА. Наверняка вы уже думаете, что я подавлен, не так ли? Наверняка вы думаете, что горячая пульсация похоти не живет в моих чреслах. Наверняка вы думаете, что если бы вы с Келли Леброк появились у моей двери с чемоданом, полным возбуждающих вещей из Trashy Lingerie (они находятся по адресу 402 N. La Cienga, и у них самые горячие вещи в городе!) и предложили бы нам устроить "menage a trois", я бы вышвырнул вас обоих на улицу и доложил Джерри Фолвеллу.
Вы ошибаетесь. Вы ошибаетесь. Вы ошибаетесь. Вы ошибаетесь.
Не бойтесь. Я могу быть осторожным, но я не сумасшедший.
Слушайте меня. Слушай. Если я не люблю фрибасинг, оргии и безостановочную распущенность, это не значит, что я умер. Это правда, что мне не нужна женщина, которая спит со всеми, у кого есть штаны. Однако, с другой стороны, если вы 35-летняя девственница, которая считает, что прелюдия должна состоять из получаса упрашиваний, а "оральный секс" - это название новой отвратительной группы панк-рокеров, то, будьте уверены, нашим звездам просто не суждено пересечься.
#7. МНЕ НЕ НУЖНА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ НЕ ВЫНОСИТ ПРОЦВЕТАНИЯ. Не смейтесь. Я потерял любовь всей своей жизни, потому что все стало "слишком хорошо". Некоторые люди любят борьбу, а не вознаграждение.
Я люблю и то, и другое. Как вы уже знаете, я люблю работать, но работа без вознаграждения бессмысленна. Мне кажется, многие женщины (и мужчины) просто настаивают на том, чтобы заполнить свою жизнь множеством ненужных травм.
Но не я. Я хочу получать вознаграждение вместе с болью. Поэтому...
"Если ты не хочешь хорошего
и хочешь только плохого,
не тратьте свое время
отвечая на это объявление!"
Боже правый, как банально, не правда ли?
Ну, в любом случае, это мой список того, чего я не хочу и, по сути, с чем я не могу справиться. Теперь наступает самая трудная часть. Мне очень неловко говорить о том, чего я хочу. Я боюсь, что если я буду слишком откровенен, это будет выглядеть так, будто я бесчувственный чурбан, заказывающий что-то из китайского меню.
С другой стороны, если я не обозначу некоторые ориентиры, боюсь, что на это объявление откликнется много женщин, которым я совсем не подхожу.
Поэтому, пожалуйста, дайте мне передышку. Я не так однозначно отношусь к тому, что собираюсь написать, как это будет выглядеть в печати. Помните, то, что я собираюсь написать, не высечено в камне.
В любом случае, я начну. Мое представление об идеальной женщине - это умная, здоровая, с хорошим чувством юмора и такая, от которой у меня захватит дух, когда я увижу ее в бикини, стрингах!
Что касается возраста, то если вам где-то от 25 до 35, то это будет просто прекрасно, а если вы немного моложе или немного старше, то это не имеет значения.
Мне нравятся женщины, которые заботятся о себе. Если у вас стройное, здоровое тело, достаточно тонкая талия, довольно большая грудь (Боже, как по-деревенски, не правда ли?), очень красивое лицо и хорошее чувство юмора, то, откровенно говоря, для меня вы просто рай!
Вот вам и технические характеристики.
И теперь, если после всего этого вы все еще заинтересованы, что вы можете ожидать от меня? Ну, первое слово в заголовке этого объявления - "Щедрый", и я именно такой. Однако щедрый не означает "чурбан". Это также не значит, что я хочу платить за секс. Это просто смешно. Любому мужчине в Лос-Анджелесе, который хочет заплатить за секс, не нужно писать объявление, достаточно просто ответить на него. Такие объявления повсюду, даже на желтых страницах.
Вот что я имею в виду под щедростью. Я люблю покупать подарки для женщин. Я люблю водить их в кино и на спектакли, люблю посылать цветы, покупать им украшения и одежду, и если я действительно увлечен женщиной, мне очень нравится содержать ее и помогать ей поднимать свой образ жизни.
Кроме того, я прекрасно провожу отпуск. Я люблю путешествовать на длинные выходные (четыре дня или около того) в Акапулько, на Гавайи, в Форт-Лодердейл, на Багамах и так далее. Я летаю только первым классом и стараюсь всегда останавливаться в лучших отелях и питаться в лучших ресторанах.
Вам что-нибудь из этого нравится? Надеюсь, что да. Это честное объявление.
Каждое слово - правда, и хотя я сделал скромную попытку сделать его развлекательным, вы также должны знать, что я искренен.
Вы опасаетесь отвечать на личное объявление? Я вас не виню. Это точно. Прежде чем я решил написать это объявление, я начал читать другие "личные объявления", и они пугают меня до смерти. Я всегда боюсь, что их пишут сексуально озабоченные люди или настоящие неудачники, а иногда люди, которые откровенно опасны.
Вы читали такие объявления? Они выглядят следующим образом:
"Психованная белая женщина хочет, чтобы ее содомировали 12 кубинских водителей грузовиков и боа-констриктор, пока муж смотрит и пускает слюни. Звоните 1- 800-SICKY".
Или вот так:
"96-летняя дама с молодыми взглядами хочет встретиться с некурящим вегетарианцем, чтобы обсудить спасение китов и другие экологические проблемы".
Или:
"Приятная пухлая женщина весом 267 кг хочет встретить искреннего веселого любящего мужчину, который будет заботиться о ней и ее прекрасных 18 детях".
И так далее.
Я не такой. Правда, не такой. Я обещаю. Я вполне нормальный здоровый мужчина, который хотел бы добавить немного волнения и романтики в свою жизнь с вполне нормальной, здоровой женщиной.
Если вы хоть немного заинтересованы или даже любопытны, пожалуйста, напишите и расскажите мне о себе и о том, как с вами связаться, а также, пожалуйста, пришлите недавнюю фотографию в полный рост.
Кто знает. Может быть, мы сойдемся, а может быть, и нет. Но, по крайней мере, вы не будете писать какому-то больному психопату, и, возможно, все сложится замечательно.
Просто пишите:
Gary, Box 208, 8033 Sunset Blvd. Los Angeles, CA 90046
Спасибо за вашу поддержку.
___________________________
Записаться на консультацию можно через WhatsApp: +7 (917) 578-66-59