"Я топчусь на месте", – это то, как описала свое состояние Вика, моя знакомая, и заплакала в трубку. Ей 37 лет и она вот уже 2 года как мама. Она не может уйти в отпуск по уходу за ребенком, потому что ее малюсенькая фирма нуждается в ней ничуть не меньше, чем ее маленький ребенок.
Работать и быть единственным родителем без поддержки родственников – это невероятное истощение и физическое, и эмоциональное, и умственное. Не стоит говорить таким как Вика про «раньше бабы в поле рожали и ничего». Чего. Раньше у баб была целая деревня в помощниках.
Ее выгорание началось сразу после родов. Ребенок родился в мир, полный тревог. И Вика как мама – тоже. И тревоги, если выглянуть в окно, только усиливаются.
«Я кричу на ребенка почти каждый день», – всхлипывала она. Я не знаю, почему она позвонила именно мне. Мы не были близкими подругами, но наверное что-то было между нами, что позволяло доверять. В любом случае, она правильно сделала, что позвонила.
Недавно я прочитала об исследовании, которое показало, что выгорающих родителей за последние три года стало больше, чем социологи и психологи полагали. 66% родителей. Ученых это сильно впечатлило и они предупредили, что родительское истощение это большая беда, которую общество пока еще не понимает. Истощение прямым образом влияет на наш стиль воспитания: вымотанные и выгоревшие родители почти со стопроцентной вероятностью будут кричать, критиковать, оскорблять и шлепать детей, находясь в своем нересурсном состоянии.
Эра детоцентричности, когда матерей гнобили за то, что те смеют уделять время себе, а не только лишь ребеночку, тоже внесла свой вклад в психическое нездоровье целого поколения матерей. И сейчас этим мамам меньше всего нужны экспертные замечания о том, как правильно воспитывать детей. Им нужна поддержка.
Я поехала к Вике сразу же.
Первый шаг – признать свое выгорание
Называть вещи своими именами это то, чему учат своих детей родители. А вот себе в том, что они выгорают, они часто признаться не могут. Потому что боятся услышать в ответ непонимание и усмешки. Ну и про горящие избы, и коней на скаку, конечно же тоже... Если не старые родственницы пожурят за то, что устала (как так? у тебя же есть стиральная машинка и пылесос! вот мы на речку белье стирать ходили), так социальные сети уколют в твои несовершенные бока и неидеально чистые комнаты.
И как за всем этим упорным чувством стыда за свою усталость понять, что уже не просто устала? Есть некоторые индикаторы. Например, ощущение, что вы в режиме выживания, легко раздражаетесь и выходите из себя, просыпаетесь уже измученная, вам хочется оставить всех и уйти в лес или еще куда, лишь бы побыть в тишине и одиночестве, и не трогайте меня никто!
А чувство эмоциональной отстраненности от своих детей — уже не просто индикатор, а красный флаг, после которого вы должны переключить все системы внимания на себя. Вам не хватает кислорода, где ваша маска?
Кто больше всего подвержен выгоранию?
Этот пункт на заметку родственникам (как бы их еще заставить это прочитать, да?). Существуют определенные факторы, которые могут увеличить вероятность родительского выгорания:
— если вы мама (папы выгорают реже),
— у вас от 2-3 детей или от 6 и больше,
— у вас в анамнезе тревога,
— у вас есть ребенок с СДВГ и более тяжелыми заболеваниями.
68% женщин страдают от родительского выгорания по сравнению с 42% мужчин. Ничего удивительного. Это как неписаные правила, что мама все делает — мама готовит, убирает, воспитывает, оплачивает счета, следит за всем домом и каждым членом семьи. В этом списке дел у нее практически нет времени для отдыха и себя, все от нее что-то требуют. Ах да, современная мать еще и деньги должна зарабатывать и учить детей лучше, чем учитель.
Количество детей в семье имеет значение для выгорания родителей, но корреляция не так уж и очевидна. Может показаться, что чем больше детей, тем выше уровень эмоционального выгорания, но исследователи заметили другую тенденцию. Уровень эмоционального выгорания повышался у родителей с двумя-тремя детьми, снижался у родителей с четырьмя-пятью детьми и стабилизировался во время скачка от четырех до пяти детей. Он снова начинал расти, когда в семье появлялся шестой ребенок.
Это может быть связано с тем, что родители, у которых больше детей, могут рассчитывать на помощь старших. Коммуникация между детьми тоже имеет значение: наличие четырех детей означает, что двое могут играть вместе, а затем они могут поменяться местами, что сведет к минимуму ссоры (а родители очень быстро разряжаются из-за детских ссор).
Среди тех родителей, у которых ранее была диагностирована тревожность, 77% сообщили о родительском выгорании. Результаты также показывают стресс, который родители переживают, беспокоясь о детях с проблемами психического здоровья, тоже фактор быстрого эмоционального выгорания.
А эмоциональное выгорание тесно связано с депрессией, беспокойством и повышенным потреблением алкоголя и с более суровыми методами воспитания в целом.
Что делать?
Большинство родителей в России не пойдут к психологам. Даже когда уже будет поздно бить в колокола. В нашей культуре к психологам и людям, которые к ним обращаются, сложилось пренебрежительное отношение, из-за слабой просвещенности, конечно же. К тому же, услуги психолога может позволить себе очень ограниченный круг родителей. А те, кто могут, обычно имеют и другие варианты пополнения энергии – вариант пригласить няню и отдохнуть как минимум.
Что делать простым родителям, которые не потянут психолога для своего собственного здоровья?
Совет номер один: забить. Простите, что так грубо, но это правда. Очень много сил отнимают мысли о том, что вот придет свекровка/золовка, надо бы выдраить квартиру до дворца. Не надо натягивать себя на чужие ожидания. Это их проблемы, чего они там от вас ждут. Пусть сплетничают и охают со своими родственницами – сплетничать полезно, это как груминг у обезьян. Научитесь забивать – на мнение злобных родственников, соседей, незамужних подруг, идеальных красавиц в соцсетях, на ворчание мужа. Ничего не случится с посудой, если она постоит грязная весь день и даже два. А вот если у мамы не останется сил, когда ребенок сляжет с температурой, вот тогда у всех сразу приоритеты встанут на места.
Совет номер два: просите помощи и принимайте ее. Через силу (да, не приучены), сначала в мелочах. Раньше, кстати, те самые бабы, которые в поле рожали, в одиночку избу и хозяйство не содержали. У них были помощницы. Вот и вы привлекайте к помощи всех, кто раньше белье в проруби стирал – какую-нибудь мелочь они точно могут сделать: помыть за собой чашку или прихватить мусорный пакет с собой, все равно мимо мусорки идут. Может даже (о боги!) и на прогулку ребенка возьмут, дадут вам возможность ванну спокойно принять.
Ко мне однажды пришли родители мужа, и пока я им накрывала на стол, сын покакал. «Он у вас покакал!» – закричала свекровь мне в кухню, пока ребенок был у нее на руках. И пока я бежала, чтобы спасти ее от внукового зловония, свекр быстро сообразил, где у нас пеленальный столик, памперсы и салфетки, быстро провел первую операцию по освобождению внука и лишь крикнул мне «Открой ванну, сейчас будет как новенький!».
Свекра давно нет, а я до сих пор помню ту благодарность, которую испытала к нему за этот пустяк. Он его и не вспомнил бы в ряду событий своей жизни, но для меня этот поступок был похож на подвиг – просто помочь, а не указывать.
Если вам повезло с родственниками, и они стараются вам помочь, принимайте эту помощь! Пусть они не совсем так, как вам хотелось бы, эту помощь оказывают, и тарелки не так расставляют, и полотенца не так складывают, забейте и на свой перфекционизм тоже.
Если нет родственников, но есть какие-то соседки, с которыми вы гуляете на детской площадке, кооперируйтесь с ними: может, кто-то сегодня 20 минут приглядит за вашим малышом, а завтра – вы за их детьми. Про мужа я тут ничего не пишу – если муж есть, то это каким чудовищем надо быть, чтобы не помогать своей жене? Не надо говорить: «Мне нужна твоя помощь» или «Отвлекись на минуточку от телека, подержи ребенка». Говорите: «Я пошла в душ», «Я пошла к парикмахеру». Все.
Совет номер три: рассмотрите всерьез те практики, которые помогают улучшить психическое здоровье, – медитацию, дыхательные практики, чтение психологической литературы, арт-терапию, йогу. Вам нужен глоток воздуха, чтобы начать выгребать. Возможно, он именно здесь и найдется. Для меня глотком воздуха стали книги. Художественные романы, которые я не начиталась, когда стала мамой. Классика, которую хотела и не успела дочитать. В моем случае разрешение себе читать вместо того, чтобы натирать кастрюли до блеска, повлияло магически. Я поняла, что жизнь не закончилась, что я все еще принадлежу себе, что получать удовольствие для себя это не преступление против детей. Я вообще хитро сделала: стала читать ребенку те книги вслух, которые хотела прочесть сама. «Анну Каренину» так прочитала наконец-то. Ему-то в год все равно, что ему мама перед сном читает, бубнит да и ладно, все равно ж ребенок засыпает через десять минут.
Совет номер четыре: найдите время, чтобы просто связаться с подружками; разговоры о том, как вам всем тяжело, не бесполезны, они снимают стресс и служат хорошим напоминанием о том, что вы не одиноки. Посидите в кафе хотя бы раз в две недели, посмейтесь вместе, посплетничайте о мужьях... Вы удивитесь, но убегая из дома на пару часов такой встречи, вы жутко заскучаете по дому, ребенку и даже мужу. Это значит, что вы набрались сил, хотя бы немножечко.
...Я позвонила нашим общим с Викой хорошим знакомым и своим чутким надежным подругам и мы встретились у нее дома. Мы поняли, что мало общаемся, что пора уже возрождать деревню. Вика была на грани нервного срыва, но к психологу идти не хотела. А мы не были психологами, но интуитивно поняли, что делать: сложились и заказали Вике клининг, ребенка познакомили с нашими семьями и потом он периодически кочевал в гости к нашим детям, нашел себе парочку лояльных бабушек и одного веселого дядю. Мы брали Вику раз в неделю то в театр, то в боулинг, то просто в бар посидеть. Через несколько месяцев Вика ожила и напиталась силами. Самое главное, что она почувствовала себя в ресурсе и перестала срываться на ребенке. Наша служба поддержки все еще продолжает действовать, и не только для Вики.
От подружек немножечко, от книжек немножечко, от благодарности за пирожки, которые свекровка вдруг испекла и передала вам с мужем – и вот вы уже начали наполнять свой источник силы. По капельке.
Ольга Иванова