Хочу написать про человека, который изменил меня «всю, без остатка». Его звали Очень Хорошим Другом. Да. Именно звали. Я постаралась похоронить его на маленьком кладбище, где-то на дне души. Это единственный человек, который упорно сопротивлялся своему захоронению. И при этом я долгое время потыкала ему. Нет, не так. Я сама долго не могла поверить или не хотела в то, что он умер для меня. И, когда боль утихла, стала умеренной, я смогла закрыть крышку гроба почти без сопротивления своего сердца. Но этот человек был для меня самым дорогим человеком почти два с половиной года. Я его любила и ждала, ждала и любила. Любила за то, что он — это он. Такой, какой есть. Ждала того момента, когда он созреет до серьёзных отношений со мной, а не «очень хорошей дружбы» — как он говорил.
Его уход я переживала год. Целый год. Это 365 дней мучений, страданий, размышлений, издевательства над собой. Мне было очень плохо, очень больно, очень трудно. Но я пережила, переболела. И стала такой, какая есть сейчас. Этот человек был для меня самым мучительным «очень хорошим другом».
Единственное, что тяготит — осадок. Осадок от потери дорогого мне человека. Осадок от того, что не смогла сказать ему всего три слова, но таких важных три слова… и от этого еще больнее. Больно от того, что упустила время для таких важных слов. Но шанс упущен, время прошло, и его нет…
Знакомство
Нас познакомил мой брат, наверное, в октябре месяце. Думал, что знакомство с ним пойдет мне на пользу: мой будущий «Очень Хороший Друг» учился в том же учебном заведении, что и я, даже на том же факультете, что и я, только на заочном обучении. Тогда, увидев этого высокого, голубоглазого и просто симпатичного мужчину, первая мысль, возникшая у меня в голове, была: «Да! Красивый парень! Только не для меня!» И это было верное первое впечатление (кто же знал, что так всё обернётся). Мы обменялись номерами телефонов, и на этом наше общение прекратилось бы. Если бы не одно «но». Через неделю у меня возникла проблема: я взялась за подработку, но так как это было начало обучения (1 курс), а вопрос был профессиональным, я кое-что не поняла. Мне пришлось позвонить ему: у меня не было друзей, кто бы мог помочь, кроме моего нового знакомого. Хотя, нет, не пришлось. Я хотела пообщаться с ним, потому что он мне понравился. А это был потрясающий повод для этого. Мы проговорили около часа в тот вечер. Я до сих пор помню (а прошло уже более 6 лет) как мне было сложно ему позвонить, но боязнь была оправдана.
Вот с тех пор всё и завертелось. Хотя не с тех. После нашего первого разговора по телефону мы больше не общались. Я не звонила ему и он тоже. Через две недели мой будущий «Очень Хороший Друг» позвонил мне со словами: «Почему ты мне больше не звонишь?» Я была удивлена таким прямым вопросом, заданным «в лоб». На что я смогла лишь проговорить: «Не имею привычки названивать малознакомым людям, особенно парням». Уже в процессе разговора он мне сознался, что он сам редко звонит девушкам, так как они сами всегда ему названивают. И его зацепило, что я один раз позвонив ему, больше не объявилась. Было задето его самолюбие. Вот только этот факт моего внезапного появления и такого же исчезновения, повлек за собой ту череду событий, которая связала нас на два с половиной года.
Время его сессии.
Я шла на лекцию, когда кто-то сзади схватил мою сумку и потянул меня назад. Моей первой реакцией было сжатие руки в кулак и готовность ударить наглого одногруппника (по крайней мере, я считала, что это кто-то из них). При виде него вся моя агрессивность пропала. Кулак спрятался за спину, суровое выражение лица сменилось на приветливое. Мы поздоровались, и он с обидой сказал мне: «Проходишь мимо меня, смотришь на меня и не здороваешься! Мне стало так обидно!»
А мне и сказать было нечего: я его просто не видела. Не говорить же ему, что я слепая курица, которая носит очки только на парах.
Всё своё свободное время во время его сессий, мы проводили вместе. Почти все перемены проходили в коридоре, за разговорами. Он после пар почти каждый день приходил ко мне в общагу и мы общались в холле на первом этаже.
Моё утро начиналось с его смс-ки. После моего ответа, он всегда звонил пожелать мне доброго утра!
Обед начинался с его смс-ки. После которого также был звонок с пожеланиями приятного аппетита.
Мои сновидения начинались с его звонка, часовой беседы и заканчивалось смс-кой. У нас даже была традиция писать на ночь смс в виде четырехстишья.
Ни один из моих парней, с которыми я была в отношениях, не уделял мне столько внимания. А он был лишь моим очень хорошим другом.
Даже на его территории мы всегда были вместе. В одной из прогулке по ночному городу он мне сказал фразу "Я не могу оторваться от тебя! Ты как будто меня приворожила. Ты ведьма что ли? Как это у тебя получилось?"
А я лишь улыбнулась. Было приятно слышать, что он увлечён мной. Учитывая, что на тот момент, я уже была влюблена в него по уши.
Ссоры
Впервые он пропал после своей первой сессии. К зиме где-то. Ближе к прощённому воскресенья. Просто перестал звонить. Ну, а я же птичка гордая, сама не тоже не звонила. Юношеский максимализм. Что с него взять? Вот и потеряли связь. Я попереживала немного и начала жить дальше. В 18 лет было проще отойти от невзгод и проблем.
А на летней сессии он объявился. И тогда он признался, что он чувствовал, что дурачит меня, глупую наивную девочку и даёт мне какой либо шанс, что у нас что-то будет. В итоге мы пообщались, он вновь попросил мой номер. Я его просто быстро продиктовала со словами если запомнил, то набирай. И он запомнил. И опять всё закрутилось по новой… до следующей зимы.
Во второй раз мы ругались опять же перед прощённым воскресеньем. Не знаю почему. Но это была ещё одна традиция, длившаяся 2.5 года. В этот раз он был на взводе из-за диплома. И я попалась под руку. Он обвинил меня в том, что я вот такая вот вся непонятная, недоступная и необходимая. В итоге опять ссора, продлившая около двух недель. В воскресенье пришло смс от него «Прости меня» и этого было достаточно для меня.
Последняя капля
Нас решила позвать на свадьбу моя подруга. Она пригласила нас как пару, а он ответил ей, что мы просто очень хорошие друзья и он не пойдёт на свадьбу. Это была последняя капля моего терпения. В одно прекрасное зимнее декабрьское утро я позвонила ему и спросила: «Кто мы друг другу?». Ответ был тот-же. В тот момент я поняла, что дело труба. И вспылила «Тогда и будем общаться как друзья. Редко созваниваться, никаких обнимашек и поцелуев. И как узнаешь разницу между дружбой и отношениями дай знать» — и скинула трубку.
Это было самое сложное и верное моё решение. Это была самая ужасная зима в моей жизни.
Моё утро начиналось со слёз и заканчивалось ими. Приехав домой, я вообще ничего не хотела.
Так было больно, обидно и тяжело.
Ещё и из-за того, что попав в аварию по дороге домой после сессии, первому кому я позвонила был он. Трясущими руками и заикаясь, я после того злополучного звонка, первая набрала ему и сообщила об аварии. На что он мне ответил: «Ну, ты же живая осталась? Зачем мне звонишь то?»
После таких слов, было просто невыносима сама жизнь. Мне в прямом смысле разбили сердце вдребезги и бесповоротно. Я понимала одно, что больше мы никогда не будем общаться, как раньше.
Он позвонил мне 30ого декабря во время корпоратива. Сказал, что не может не общаться со мной, предложил общение как друзья. Если честно, то мы оба плакали… это был третий курс моей учёбы.
Но как я и предполагала, прежнего общения уже не было. И не восстановилось. Редкие звонки и переписки со временем угасли. Ни я, ни он больше не предпринимали попыток для серьёзных отношений.
На четвёртом курсе он позвонил мне. После моего дня рождения. Приехал в гости. С красной розой и денежным конвертом. Мы пили чай и разговаривали ни о чём. Были длительные и неловкие паузы. Но о самом главном не поговорили. Не смогли…
Я не смогла, а он может и не хотел.
Последняя встреча
Весной на 4ом курсе, я узнала, что летом он женится. В тот день я выкинула всё, что напоминало о нём. В тот день, я разбила руку в кровь… в тот день я рыдала в голос под песню «Первая любовь любовь последняя».
Это было невыносимо. Я знала её, знала что он с ней уже 1.5 года. И он женится.
Кстати, в тот новый год я загадала желание, чтобы он женился, но не уточнила на ком. И он женился, только не на мне…
После я поняла, что нужно жить дальше. Позвонила брату и сказала, что хочу погулять по городу. Тогда я точно поняла, что не хочу его видеть. Потому что раньше я всегда приезжая в город, искала встречи с ним. Хотела случайно увидеться и поговорить.
В итоге, мы встретились с братом и пошли покушать. И знаете, он был там вместе с ней.
Моё сердце упало в пятки. Господи, как же я его любила.
Он подошёл к нам и поздоровался. Я сухо ответила: «Привет» и ушла делать заказ.
Брат сказал, что он хотел поговорить со мной, а мне уже было не о чем с ним говорить. Я хотела одного, чтобы я забыла его, а ещё лучше не встречала никогда в жизни.
Как итог, я опять закрылась в своей раковине и ещё полгода не хотела выходить оттуда.
Конец или начало?
В силу своего юного возраста, все то время, что мы были очень хорошими друзьями, год моих самопоеданий, полгода попыток выйти из депрессии казалось мне концом света.
Я не замечала ни одного своего ухажера. Игнорировала все их попытки начать со мной отношения. Я запустила учёбу в конец. Я стала не определённой дамочкой, которая не знала что хочет от жизни.
Я сломалась. Плыла по течению реки.
Но взяв себя в руки, стала такой какая я сейчас. На идеальную леди не претендую, но стремлюсь к этому. Я поняла то, что в жизни есть те, кто отправлен к нам в виде учителей, и те, с кем мы потом связываем свою жизнь.
_________________________
Понравился рассказ? Тогда советую прочитать следующую подборку:
P. S. Картинка с простора интернета
