Дочь всегда равняется на свою маму. Для нее мать – модель идеальной женщины. Но каждая мама должна понимать, что девочка проходит разные этапы развития, и на некоторых из них конкуренция естественна и неизбежна. Эти периоды наступают с 3 до 5 лет и в переходном возрасте. Называют их этапами «Электры», когда у девочки возникает агрессия к матери и вдруг просыпается любовь к отцу. Именно в этот момент дочь рассматривает маму как конкурента, который отбирает у нее любимого папу.
Дочь моментально забирает власть у мамы и, в буквальном смысле, считает себя лучше, успешнее, красивее и ведет себя подобающе, словно именно она ─ главная женщина в семье. А мама тем временем ей в этом только подыгрывает. При таком сценарии однажды наступает момент, когда ребенок начинает верить в свое всемогущество.
Чем грозит эта «победа» дочери? Впоследствии таких женщин так и тянет в любовные треугольники, где они вступают в конкуренцию с женами (более статусными и взрослыми женщинами), чтобы подтвердить свое всесилие. Часто эти процессы не осознаются, но такие фразы, как «жена – не стенка, подвинется», «он живет с женой из жалости, привычки... а любит только меня», подтверждают это очень хорошо. Как вы понимаете, такие ситуации не всегда заканчиваются в пользу этих женщин. Часто они остаются одинокими и несчастными в ожидании следующего треугольника (такие треугольники могут быть не только с женами, но и с властными мамами мужчин).
Как это проявляется в жизни? Мать стремится сделать себя в глазах своего чада невероятно значимой. В моем же случае было худшее проявление: мама включилась в конкуренцию со мной за папу из зависти, начав меня критиковать за внешность, обесценивая красоту и привлекательность.
Меня психологически равняли с землей. А я долгие годы не могла понять, как так можно ненавидеть собственного ребенка. Только начав работать с психологом, пошел процесс осознания многих ситуаций.
Я заметила, что когда меня посторонние люди или жители нашего населенного пункта хвалили за красоту, ум, достижение по службе, у мамы как ком в горле застревал: она просто молчала, а ее лицо выражало недовольство. Я долгое время это списывала на мамин характер, благодаря которому она не могла не то что похвалить меня, но и слушать «хвальбу» в адрес меня от других людей.
Так как маму из своей жизни я отвергла еще в младенчестве (это травма покинутого и отвергнутого), то в моей жизни мама мало чем участвовала. Во-первых, мне долго (до 35 лет) приходилось отстаивать свои личные границы: на вещи, на покупки, на отдых, на жилье, на огород, на внешность, на отношения… на всю свою жизнь. Во-вторых, будучи очень эмоционально чувствительной к словам мамы, я не могла себе позволить унижение себя словесно и бесконечным ором... от слова ОРАТЬ!!!
Моя мама не умеет разговаривать спокойным тоном от слова совсем. Но, скажу, что разговаривать именно со мной тихо и спокойно я маму приучила. Поначалу, как только мама при мне повышала голос (на братьев или внучек) я разворачивалась и уходила со словами: «Накричитесь, тогда приду». Потребовалось несколько лет. Сейчас я просто говорю: «Мама можно не кричать? И так все слышно. У меня от твоих криков сотрясение в голове». И говорю мягко, ласково и нежно. Это результаты моего труда над собой и мое огромное желание улучшить отношения с мамой. Еще в 2019 году, только окунувшись в эзотерику, я дала себе установку «Не покину эту планету без любви в Душе к самому родному человеку в жизни… к мамочке». Это самый главный урок моей Души… простить всех обидчиков и относиться к ним с Любовью и благодарностью за помощь в прохождении уроков. Этот урок я прошла.
Так вот продолжу. В 39 лет, когда мои детские травмы набрали ужасающие обороты в созависимых отношениях с женатым мужчиной, однажды я пригласила маму к себе на участок помочь выкопать мне картошку. Таким способом я решила привлечь маму в свою жизнь. К тому времени я понимала, что именно я сама не желаю поддерживать с ней отношения, что это именно я вычеркнула эмоционально маму из своей жизни. Помощь ей я, конечно, оказывала, но эмоционально связи между нами не было. А если эмоциональная связь между людьми не выстроена, то и близость не формируется. Это касаемо и отношений с противоположным полом и детьми. Люди как чужие между собой.
Вот я себя всегда и ощущала чужой среди родственников по материнской линии. По отцовской линии было все всегда по-другому… там я была своя. Но еще в 2014 году умер мой последний дядя Володя. Больше нет почти никого: папа умер в 1996, бабушка Мария – 1996, дядя Саша – в 2008, дед Иван – еще до моего рождения. Именно отцовская линия привила мне ощущение семейственности, традицию собираться большой семьей за одним столом, где все смеются и общаются между собой. Есть один единственный похожий на меня по папиной линии человек - это мой двоюродный брат Юра. Мы с ним из одного теста))
***
Когда мы приехали на мой участок, мама первым делом начала обесценивать все то, что сделано моими руками: это у меня не так, то не этак. Я по привычке молчала, не обращая внимание. К нам пришла моя соседка (женщина возраста моей мамы) и начала расхваливать меня, как хозяйку-огородницу и цветовода. Моя мама снова проглотила ком. И только в тот раз я по выражению недовольного лица поняла, что что-то не то с ней. Ну не возможно быть такой недовольной, когда посторонние люди расхваливают твоего ребенка, при этом искусно обесценивать все его труды.
Когда я пришла к психологу, первым делом я спросила: «А может родная мать, испытывать зависть по отношению к своему ребенку-девочке?»
«Конечно, да», - ответила мне психолог. В моей голове это с трудом помещалось. Тогда я еще была очень далека от психологии.
Папа с мамой развелись, когда мне было 7 лет. И уже до этого, он проживал в своем отдельном доме.
«Папина любимица», потерявшая отца, не просто переживает тяжелую личную травму. Она попадает в тесную ловушку архетипической модели поведения, которая может повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.
Мама с папой прожили очень тяжелую семейную жизнь. Папа очень сильно пил на фоне чего жестоко бил маму. Это был алкоголик-тиран. Мы (мама, братья и я) скитались по соседям и у моей бабушки Наташи на ночлег. Из детства я помню, как с лет 7 и до 13 необходимо было каждое утро зимой в очень сильный мороз или метель идти километров 3,5 от бабушки домой, чтобы собраться и поехать в школу. После школы, сделав дома уроки, мы на совхозном автобусе ехали до ближайшей деревне к бабушке. А на утро снова шли пешком домой. Но в те времена многие так жили. Почти в каждой семье происходило одно и тоже. Муж-алкоголик, жена-жертва. Свою деревню я называю кармической))) Психологические травмы у моих одноклассников почти одинаковые.
Но все же папу своего я очень сильно любила, а он меня называл ласково «Моя Алешка или Алевтина Петровна». Хотя у папы и было еще два сына, меня он воспитывал как мальчика. Я очень часто проводила с папой время. Когда он приходил (мягко говоря) домой пьяный среди ночи, то поднимал меня с постели и долго что-то мне рассказывал. Сейчас я называю это пьяный бред. Я так хотела всегда спать, но меня бросали как на амбразуру… пока папа на кухне «беседует» с любимой дочерью, вся семья спокойно спит. Вот это были первые признаки формирования Жертвы.
Но… из-за того, что я напоминала маме ненавистного мужа-тирана, она на подсознательном уровне мстила мне за это, обрушивая на меня еще ребенка всю ненависть, адресованную папе. В своих статьях «Мой опыт работы с Родом» Здесь👇, в который включена терапия с психологом конечно, я описывала, что мама меня размазывала психологически по стенке.
Плюс конечно, так как эмоции которые предназначались моей маме, папе выливал на меня, у мамы появилась на бессознательном уровне зависть. Она начала меня воспринимать за соперницу и уже в возрасте лет 15 унижала меня как девушку. В 22 года я сбежала от нее замуж. Кстати, моя мама сбежала от своей мамы замуж))) Видите, как работают родительские и родовые сценарии?
Я считаюсь очень хорошо проработанным психологически человеком. Все мои травмы излечены, внутренний ребенок, родитель и взрослый занимают положенные им места. Все, что я пишу, воспринимаю спокойно, как факт и опыт. Эмоции отсутствуют.
Так вот, когда в лет 6 папа ушел жить к себе в дом, бросив меня на агрессора маму, моя жизнь приобрела темные краски. Период детства с 7 до 10 лет стерт. Ни одна практика и медитация за многие годы не позволили мне вспомнить ничего за этот период детства. Сейчас только я понимаю, что, скорее всего, я улетела в тонкие миры (то, что делаю сейчас в медитациях) и сознанием я не была даже на этой планете. Я ушла в себя. Это состояние повторилось со мной в 2019 году в санатории в Туапсе... я его назвала "Меня здесь нет". Во мне выстроились психологические защиты от собственной мамы, что бы не разрушить психику до конца. И сделала я это, потому что мой папа меня покинул… он бросил меня на маму-тирана. Я лишь помню себя играющую одной или с братьями в квартире, на улице, в школе… но я не помню маму. Я вообще не помню из детства маминого лица… только спину, стоящую у плиты. Все!!!
Комплекс Эле́ктры — понятие психоанализа, комплекс, проявляющийся у девочек в их отношении с отцом и матерью, аналог эдипова комплекса.
«Комплекс Электры» — это именно комплекс чувств, внутренних конфликтов и переживаний, не сводимых только к идеализации отца.
Другая его грань — нарушенные отношения со своим телом и собственной сексуальностью, причина чему — в сложных отношениях Электры с ее властной матерью. Мать не разделяет горя дочери, потерявшей отца, более того, она всеми способами обесценивает ее потерю.
Теперь собственного говоря, как строятся треугольные отношения. И не важно кто в них участвует: супруга или любовница, сестра или мать. Факт один - женщина, мужчина и третий. Это может быть также алкоголь или друзья. Смысл – за своего мужчину необходимо бороться или соперничать с кем-то третьим.
Напомню про мои отношения: с мужем я играла роль девочки (дочери), после развода моими ролями были мамка, мужчина-алкоголик и напоследок (для лучшего осознания) я была любовницей, что меня чуть не уничтожило морально. (Это описано мною подробно в моей книге https://www.litres.ru/alena-golovina/moy-luchshiy-karmicheskiy-urok/)
Когда-то заданный психологу вопрос: «Как я «вляпываюсь» в подобные отношения?», привел к осознанию всего, что я выше описала. Это детство. Вот такое вот детство. И его необходимо излечить, для того чтобы стать психологически зрелой личностью и привлечь к себе психологически зрелого партнера. Иного способа я не знаю. Пока мы фоним подсознательно детскими травмами, мы будем привлекать к себе по Закону Притяжения – подобное притягивает подобное. Прежде, чем унижать мужчин или женщин, изводить себя несчастной любовью, требовать от партнера завышенных результатов и др., стоит все же заглянуть внутрь себя… а чем таким я собственного говоря привлек (ла) такого партнера или обстоятельства в свою жизнь?
Пока я лечила свою психику у психолога, под запретом были вообще отношения с мужчинами.
Но я очень четко помню объяснение психолога: «Тебе запрещено вступать в любые треугольные отношения из-за твоего детства. Ты будешь себя в них уничтожать, а затем возрождаться».
И я поняла, почему я птица Феникс))) Сгорела... воскресла…
Всех благодарю!!!
Приглашаю на свой канал в Телеграмм https://t.me/golovina1980alena, там я выкладываю молитвы, ссылки, статьи для осмысления... ведущие человека к Новой жизни.